PEAU NEUVE

MARINE RICHARD PART À LA PÊCHE

2010-11-19T18:20:00.023+01:00

Née en 1975, Marine Richard suit des études d’histoire et d’arts. A la même période, elle s’approche de la danse contemporaine et des animaux, puis pratique quelque temps un butô d’atelier. Ces années de formation sont entrecoupées de périodes de mise à pied dans des pays exotiques, avec sac au dos. Dès ce moment-là, elle écrit poésie, théâtre, carnets de voyage, et toutes sortes de formes imprévisibles dont il reste parfois des traces (drôle de presse, drôle de radio, drôles de lettres...).

Parce qu’il faut bien avoir une place dans la société (dit-on), en 2007, elle décide de faire carrière. Elle sera écrivain.
Mais comme on ne peut pas faire que carrière dans la vie, et par fidélité à son petit nom de Manouche, l’année suivante, elle acquiert une roulotte et se met à rêver de chevaux.

Côté carrière, elle commencera par être une jeune auteure. Arthur, tu t’appelleras Arthur, mon fils obtient l’aide à la création du Centre national du théâtre en 2008. Elle en confiera la création à Robin Decourcy et à sa compagnie, Louseinmore. Scotch, « poème à deux voix », est publié par les éditions Inadvertance en 2009 puis mis en lecture au cours du festival Actoral en 2010. Une résidence à la Chartreuse-Centre national des écritures du spectacle lui permet d’avancer son projet intitulé La destruction du XX^e siècle. Vaste programme.
L’été 2010, une résidence Culturesfrance hors les murs l’emmène en Cornouailles et en Grèce pour rencontrer un roi Arthur. Il en sortira Calling my birds, que ses aficionados suivront en feuilleton et dont la revue IF publiera un extrait. En même temps, et parce qu'elle sait faire plusieurs choses à la fois, elle grimpera à bord du Camion de luxe de son amie Paul Anders.
L’hiver 2010-2011, au lieu de partir sur une île du Pacifique, Marine Richard préfère s’installer au 3 bis F, lieu d’arts contemporains à Aix-en-Provence, pour y animer des ateliers et écrire Arthur matériau, un texte absurdo-concentrationnaire dont elle donnera lecture chaque semaine au fil de la construction.
Le printemps 2011 la verra rechuter à la Chartreuse pour mettre un point final à La destruction du XX^e siècle... Elle donnera à la fin de sa résidence une lecture au cours de laquelle on entendra les grains de poussière voler, paraît-il.

Côté Manouche, en janvier 2011, elle se découvre atteinte d’un Syndrome d’Intolérance aux Champs Electromagnétiques Artificiels, aussi appelé ElectroHyperSensibilité, handicap émergent généré par les ondes des télécommunications sans fil. Elle réalise alors qu’elle ne peut plus vivre sur cette planète en dehors des quelques zones sauvages encore non-couvertes par la téléphonie mobile. C’en est fini des rêves de voyages en roulotte. C’en est fini de la carrière. Si elle ne veut pas glisser directement du statut de jeune auteure à celui d’auteure morte, il faut passer aux choses sérieuses. Aux grands maux, les grands remèdes : elle prend sa retraite.

Marine Richard habite actuellement dans sa roulotte, loin des ondes, et s’occupe prioritairement à palper le sens de la vie et à animer l’association Une terre pour les EHS. Par-ci par-là, cependant, des textes s’échappent encore de sa tête...

2010-11-18T23:26:00.001+01:00

2010-11-18T23:03:00.001+01:00

2010-11-17T22:37:00.000+01:00

• La destruction du XXe siècle (la pièce, en 3 actes, finalisation prévue à la Chartreuse de Villeneuve-lez-Avignon en avril 2011)
• Calling my birds (une autre pièce en 3 actes, finalisation prévue hiver 2010-2011)
• Arthur matériau (chantier lié à une résidence au 3 bis F à Aix en Provence)
• Les lettres à Fif et les Carnets de la roulotte (finalisation en mai à la Maison de la Poésie d'Amay, Belgique)

Si vous voulez en lire des extraits, contactez-moi à cette adresse :
labranche à free point fr

Merci

2010-11-17T22:21:00.001+01:00

2010-11-17T22:03:00.001+01:00

2010-11-17T21:57:00.001+01:00

2010-11-17T21:49:00.000+01:00

Arthur matériau

2010-11-14T23:31:00.001+01:00

(extrait)

PROTAGONISTES

quelques choryphées locaux

quelques choryphées étrangers

quelques Arthur numérotés

une femme

DÉCORS

allées entre des bâtiments austères aux portes et volets fermés jonchées de feuilles mortes

petite pièce éclairée au néon avec bureau

parvis de la grande pièce avec machine à café

grande pièce avec machine à café, table, chaise, et miroir sans tain

espace indéfini

Les dialogues entre [ ] se chevauchent.

Une grande salle éclairée au néon. Au mur, une banderole :

BIENVENUE AU VILLAGE.

Dans un coin, une machine à café. Une table recouverte d’une nappe en papier avec bouteilles de champagne et verres vides, plateaux désertés par leurs petits fours... Le sol est jonché de traces de nourriture écrasée. Dans un coin, de gros sacs-poubelle pleins. Une équipe de choryphées habillés de blouses portant l’inscription « STAFF », armés de gants et de balais, s’occupe de nettoyer. En fond sonore, le gling-gling des trousseaux de clés qu’ils portent à la ceinture.

NOIR

Une allée entre des bâtiments austères. Lumière hivernale. Sol jonché de feuilles mortes. Un choryphée local, en costume-cravate, énorme trousseau de clés gling-gling à la ceinture, suivi d’un groupe de choryphées légèrement éméchés.

LE CHORYPHÉE en costume

donc le village compte 1525 personnes

pour 67 688 293 euros de budget

1525 personnes, mais comme vous le savez, seulement 576 lits

c’est la particularité ici

je ne sais pas comment c’est chez vous

mais ici les lits sont exclusivement réservés aux touristes

les autres habitants, c’est-à-dire nous, hein, le personnel, on ne dort pas

(d’un air entendu) il y aurait beaucoup à dire

bref

notre principale activité économique, l’hôtellerie, comme vous savez

et la restauration

chaque touriste reste 32,39 jours, en pension complète

activités de détente et de loisirs...

Un Arthur entre. Clope au bec, vêtu du frusques ternes et molles, mal coiffé, courbé en avant, traînant les pieds et regardant par terre. Le choryphée lui jette un œil et enchaîne, l’ignorant.

LE CHORYPHÉE en costume

... et il y a bien sûr le self, exclusivement réservé au personnel

4 euros 40 le repas, menu de collectivité publique

ARTHUR, scandant

macédoine, steak haché, frites, YAOURT

YAOURT

LE CHORYPHÉE en costume, lui coupant la parole

(à Arthur) voilàààà, oui, oui

(au groupe de choryphées) c’est un touriste, justement

et donc la chap...

ARTHUR, singeant le choryphée à costume-cravate, sans prendre sa respiration

la-direction-de-la-COLLECTIVITÉ-fait-le-choix-d’afficher-clairement-son-caractère-PUBLIC

mobilier-du-catalogue-COLLECTIVITÉS-métal-gris-touches-de-couleurs-vives-lampe-à-pied-métallique-laqué-gris-avec-abat-jour-en-plastique-jaune-table-à-pieds-tubulures-métalliques-laqué-gris-plateau-en-[aggloméré-MÉLAMINÉ-beige

LE CHORYPHÉE, se raclant la gorge, reprend la main d’autorité

hum... la chapelle ici à gauche]

et là le centre d’arts...

L’ARTHUR, singeant le choryphée, recouvrant sa voix

CAR l’hygiène est notre exigence (Le choryphée local lève les yeux au ciel.)

L’HYGIÈNE EST NOTRE EXIGENCE

NOIR

Un choryphée, sweat-shirt marqué « SÉCURITÉ », assis à une table dans une toute petite pièce éclairée au néon, devant un gros dossier débordant de papiers. Un antique magnétophone, dont le choryphée presse le bouton play/pause régulièrement. Posé sur la table, un monstrueux trousseau de clés.

Play

LE MAGNETOPHONE

AC aide à la contractualisation

Pause

LE CHORYPHÉE

AC aide à la contractualisation

Play

LE MAGNETOPHONE

AES accident d’exposition au sujet

Pause

LE CHORYPHÉE

AES accident d’exposition au sujet

Play

LE MAGNETOPHONE

ANAP agence nationale d’appui à la performance

Pause

LE CHORYPHÉE

ANAP agence nationale d’appui à la performance

Play

LE MAGNETOPHONE

A antécédents

Pause

LE CHORYPHÉE

A antécédents

Play

LE MAGNETOPHONE

ATI

LE MAGNETOPHONE ET LE CHORYPHÉE, ensemble

agent technique de l’information

LE MAGNETOPHONE

AMPO

Pause

LE CHORYPHÉE

agence en milieu professionnel ordinaire

Play

LE MAGNETOPHONE

atelier en milieu professionnel ordinaire

Pause

LE CHORYPHÉE

atelier en milieu professionnel ordinaire, atelier en milieu professionnel ordinaire, atelier, atelier, atelier

Play

LE MAGNETOPHONE

BE bureau des entrées

Pause

LE CHORYPHÉE

BE bureau des entrées (soupir)

Play

LE MAGNETOPHONE

BFR besoin de fonds de roulement

Pause

Un Arthur, dépenaillé, hirsute et ramolli entre dans la petite pièce sans frapper. Le choryphée interrompt le magnétophone.

LE CHORYPHÉE

besoin de fonds de roulement

ARTHUR, regard fixe et exorbité, quasi sans pupilles, au choryphée

fulélalalélocalala

LE CHORYPHÉE

pardon ?

ARTHUR

fulélalalélocalala

LE CHORYPHÉE

désolé, je ne vous comprend pas

Arthur, furieux, se détourne et sort.

Play

LE MAGNETOPHONE

CAP commission administrative paritaire

Pause

LE CHORYPHÉE

CAP commission admirative... admiNISTRAtive

Play

LE MAGNETOPHONE

CBU contrat de bon usage

Pause

LE CHORYPHÉE

contrat de bon usage

Play

Fading au noir

LE MAGNETOPHONE

CBU contrat de bon usage

Pause

LE CHORYPHÉE

contrat de bon usage

Play

LE MAGNETOPHONE

CCA

LE CHORYPHÉE et le MAGNÉTOPHONE

classification commune des actes

LE MAGNETOPHONE

CT communauté de territoire

NOIR

Deux Arthur dans la grande pièce à la machine à café, attablés devant un jeu d’échecs. On ne voit pas s’il y a quelqu’un derrière a glace sans tain.

ARTHUR 1

puissant, ça existe ?

ARTHUR 2

non

ARTHUR 1

alors je fais puant

NOIR

Il fait noir. Une voix dans l’espace.

LA VOIX

ils m’y mettent de force

sur ordre ils disent

parce qu’ils ont décidé que je suis un danger public

c’est noté sur mon dossier il paraît

danger public

c’est peut-être vrai

on peut être dangereux pour les autres quand on ne réagit pas comme eux

quand on ne sait pas ce qu’on a

j’ai peut-être crié un peu fort

j’ai peut-être cassé des choses

en tout cas, ils m’y mettent de force

et si je viens pas, c’est eux qui viennent me prendre chez moi

quand mes parents seront plus là, je partirai à l’étranger pour disparaître

il y en a qui le font mais on les retrouve

on finit toujours par les retrouver

Dans une allée austère jonchée de feuilles mortes. Un Arthur, face au public, bras ballant. Par terre à côté de lui, rangés de manière méthodique : à sa gauche, un rasoir et une bassine, à sa droite, un robot ménager muni de sa rallonge, un verre, trois sachets sur lesquels est dessinée une tête de souris barrée d’une croix noire, une bouteille d’eau, une cuiller et un mouchoir.

Arthur a dans les oreilles des écouteurs de baladeur. Il parle lentement, de manière appliquée et le regard fixe.

ARTHUR

y a quelques semaines j’ai essayé de me tailler les veines

mais le rasoir était trop vieux ça m’a rien fait

Il se baisse, prend un sachet qu’il déchire pour verser les granulés qu’il contient dans le bol du robot ménager, puis pose l’emballage vide à sa gauche. Il mixe, verse la poudre dans le verre, repose le robot à sa droite ajoute de l’eau et touille avec la cuiller qu’il repose avec la bouteille, à sa droite. Il se relève et boit cul-sec.

un temps

mon père a dit un peu de repos ça lui fera du bien

il voyait pas que j’avais uriné sous moi

mais ma sœur elle voyait que j’avais quelque chose, elle

un temps durant lequel Arthur reste les yeux dans le vague

je sais plus ce que je dis

un temps

(montrant ses oreilles) c’est les voix

UN CHORYPHÉE, off (accompagné du bruit de grelots de ses clés)

votre père ne voyait pas...

ARTHUR

... ah, oui !

mon père il disait il dort les yeux ouverts

j’avais les yeux tout blancs

ma sœur elle a remarqué

ça me faisait des cloques brûlantes

c’est la mort-aux-rats

ça vous brûle

sur le bras les cloques quand vous les percez, c’est brûlant

du liquide brûlant

Il se baisse, prend l’autre sachet qu’il déchire pour en verser les granulés dans le bol du robot ménager. Il pose l’emballage vide à sa gauche. Il mixe. Verse la poudre dans le verre, ajoute de l’eau et touille avec la cuiller qu’il repose, avec la bouteille, à sa droite. Il se relève et boit cul-sec. Puis il repose le verre à sa droite et prend le mouchoir pour s’éponger le front avec.

la deuxième fois j’ai eu un arrêt cardiaque

ils ont réussi à me ranimer

quatre jours en réanimation

un temps

huit fois

à chaque fois, mon père il était là

comme par magie

il avait oublié ses clés

ou quelque chose

pourtant avant de me suicider, je regardais bien partout dans la maison

pour qu’il n’y ait personne

pour être bien seul

un temps assez long, durant lequel il s’éponge le front

je veux pas retourner chez moi, maintenant

c’est comme si c’était possédé, là-bas, l’endroit

alors je reste ici

vous êtes fragile, on m’a dit ici

c’est vrai que je suis fragile, c’est pas pour me jeter des fleurs

n’ayez pas peur on vous mettra pas dans la rue, on m’a dit

parce que je suis fragile

c’est vrai que je suis fragile

j’ai chaud

un temps assez long

je sais plus ce que je dis

moi la mémoire décidément aujourd’hui

un temps assez long

LE CHORYPHÉE, off (gling-gling des clés)

... vous êtes fragile...

ARTHUR

ah, oui ! et en dehors de la ville, dehors

y a toujours plus de manifestations

la guerre là-bas là-bas

les gens qu’on lapide encore

tandis qu’ici, ici, au village

un temps assez long au cours duquel il s’éponge le front avant de plier soigneusement le mouchoir pour le poser à sa gauche

j’oublie ma mémoire à cause des voix

je les entends qui me disent

suicide-toi suicide-toi

tue-toi tue-toi tue-toi tue-toi tue-toi, elles me disent les voix

elle parlent tout le temps

il enlève ses écouteurs

avec ça je les entends plus

ça les couvre

il remet ses écouteurs

sinon, je les entends tout le temps

toute la journée

tue-toi tue-toi tue-toi tue-toi tue-toi

il reste longtemps en silence, immobile

NOIR

Intérieur de la salle de la machine à café, porte fermée et rideau de fer baissé. Un choryphée « STAFF » s’active, balai dans une main, pelle à manche téléscopique dans l’autre. Le trousseau de clés qu’il porte à la ceinture produit sa petite musique de grelots. Quand il a terminé, il pose ses ustensiles et prend une bombe et un chiffon. Il commence à vaporiser les murs et à les essuyer. Derrière la glace sans tain, apparaît un autre choryphée, baillant, un mug à la main. Il presse un bouton. Instantanément, le rideau de fer commence à se lever. La porte s’ouvre et une foule d’Arthur entre, à la queue leu-leu, parlant fort, se faisant la bise, se donnant des nouvelles. Ils se mettent en file devant la machine à café tout en continuant à discuter. Pièce, gobelet, la file avance, un Arthur sort, pièce, gobelet, la file avance, un Arthur sort, pièce, gobelet, la file avance, un Arthur sort, pièce, gobelet... Jusqu’à ce qu’il n’y ait plus personne. Pendant ce temps, le choryphée qui est dans la pièce recharge le dévidoir d’essuie-tout. Celui qui est derrière le miroir tripote son téléphone portable sans prêter aucune attention à ce qu’il se passe de l’autre côté du miroir.

NOIR

Dans la salle de la machine à café, les choryphées étrangers sont assis en rang d’oignon face à une projection de diapositives ornée de graphiques abscons. Un choryphée local en chargé de com, costume cravate, est assis à la table, face à eux. Plus le temps passe, plus les choryphées étrangers s’avachissent sur leurs chaises, se curent le nez, tripotent leur téléphone portable, se chuchotent des trucs à l’oreille.

LE CHORYPHÉE LOCAL

... morale de droit public avec autonomie administrative et financière ; l’ancienne classification, c’était de i17 à i22 (I pour intersectoriel), aujourd’hui encore, le conseil de surveillance surveille, etc, tout ça est normal et fait partie de la nomenclature classique chez nous : 1 000 agents, 70 millions de chiffre d’affaire, on pourrait comparer nos organisations, d’ailleurs, comparer pour voir ce qu’il en est

diapositive suivante (changement de graphique)

... comment avance-t-on au village ? dès que l’agent remplit les conditions, boum, il y a une bonification, mais si vous voulez changer de corps, avancer dans le même corps ou glisser d’un corps à un autre, la voie la plus simple, c’est de passer un concours ; remplir les conditions ne veut pas dire que vous allez changer de corps, ça dépend du tableau d’avancement, de votre note, de votre classe – classe normale, hors-classe ; je rappelle que chez nous le pouvoir disciplinaire appartient au directeur, et que la cessation d’activité peut se faire par décès, en dernier recours, pour ménager la chèvre et le chou ; au niveau des temporalités, on s’adapte, mais il y a un délai de prévenance, tout ça est normal...

diapositive suivante (changement de graphique)

... on est sur du mille cinq cents lits-touristes, pour un bassin de population de 1,8 million d’habitants, c’est-à-dire huit lits physiques ; ce qui compte ici c’est d’avoir un cœur de métier, changer la pratique, penser l’extra-village au plus près de la population ; nous faisons tout de même 100 000 journées par an, dont 1 000 primo-arrivants avec service dédié, 700 mesures de contrainte avec risque juridique, sans parler des essais d’évasion, des tentatives d’incendie ni des organisations spécifiques comme les 2 millions de B dont la cotation vaut 27 centimes d’euros ou 18 centimes, pour 2 millions de B...

diapositive suivante (changement de graphique)

... donc ici on voit bien : produit, charges déficit, plan de retour à l’équilibre, mesures : l’essentiel des dépenses est fait sur le personnel et le remboursement du capital ; on voit bien ici qu’il faut penser séparément la catégorie des habitants à l’année et des touristes, la gestion des biens et la banque des villageois qui gère tout de même un million d’euros, au passage précision que les villageois ne sont pas habilités à disposer de leur patrimoine ad libitum, non non, nous gérons pour eux le flux pécuniaire...

diapositive suivante (changement d’image : apparaît le plan d’un bâtiment)

... ah oui, petite parenthèse au sujet du service informatique ; il est bien sûr habilité à suivre la gestion de la déclaration des incidents informatiques, avec traçabilité et suivi en temps réel – voilà les statistiques de l’assistance – ; le pôle-client léger, les deux gros cœurs de réseau avec l’interconnexion redondée sont à l’abri dans des salles protégées... attention, le coup de poing n’est à utiliser que sur une panne totale des deux autocom ; vous avez entendu parler du nuage ? (vagues hochements de tête dans l’assistance) c’est qu’on a des remous disposés dans toute l’architecture mais on ne sait pas toujours où ils sont, parce qu’on ne dispose que d’un client léger ; le gros espace de stockage centralisé, sécurisé, les gros serveurs frontaux redondés en convergence avec les services techniques, c’est ici qu’ils sont ; le GNPI permet de prioriser les interventions en priorisant les interventions...

diapositive suivante (changement d’image : nouveau graphique)

... alors retour au village, on part maintenant dans le système des visites à l’échelle nationale des coûts : on a renouvelé huit à dix pourcent des personnels chaque année, à la direction des ressources humaines, grâce aux dossiers de recrutement, à l’encadrement, à la formation et surtout à la gestion du personnel en portefeuille par une seule personne dédiée ; ils sont répartis normalement par nom patronymique ; indépendamment des horaires d’ouverture, l’attachée adjointe (la diapo du graphique est remplacée par la photo d’une jolie blonde, les choryphées étrangers montrent un regain d’intérêt) se met à votre disposition si vous souhaitez rester parmi nous à la fin du stage : un premier pas qui peut vous aider avec le statut de la fonction, la rémunération, les congés...

diapositive suivante (retour au graphique précédent, les choryphées s’avachissent à nouveau)

... par contre, je dois mentionner l’obligation au secret, et à l’obéissance hiérarchique, ce qui signifie qu’il est important de nous signaler tout changement dans votre situation, mais entendons-nous bien, ce n’est pas de la curiosité mal placée, c’est pour que vous ayez un accès au niveau des droits, vous avez bien sûr droit à des congés et à une rémunération en fonction d’un grade et d’un échelon ; vous entrez dans la fonction de manière définitive au bout d’un an...

c’est normal : on présente les gens de façon automatique : vous bénéficiez d’une décision unilatérale, tac, il n’y a pas de contrat ; les différentes positions statutaires, l’activité (souvenons-nous qu’on est dans des catégories) partent toujours de l’administration : quoi qu’il en soit, si vous restez, vous occupez un corps et à l’intérieur de ce corps un grade ; autres positions possibles au sein du corps : la cessation progressive, la mise à disposition, le détachement, la disponibilité de droit en vue de l’adoption d’un enfant dans les dom tom ou à l’étranger ; ce sont aussi des positions ; si vous faites partie d’un corps, le corps des administratifs par exemple et vous détenez un grade, un échelon, un indice, vous faites partie d’une classe normale positionnée dans les grilles ; plus on monte – 1er, 2e, 3e, vous montez – plus le traitement de base s’améliore, par la multiplication de votre indice, la valeur du point étant 4,67 euros multiplié par l’indiciaire brut ; pour bénéficier de telles conditions, il va de soi qu’il ne doit pas y avoir de lien privilégié entre le personnel et les habitants ; d’ailleurs notre équipe de supervision y veille avec l’appui du pôle informatique, tout ça est normal, c’est la procédure validée par votre cadre et votre gestionnaire ; voilà... ah ! ce dernier s’occupe aussi d’autres points importants : déprime spécifique, déprime de service, le mois déprime, déprime de fin d’année, tous dispositifs qui sanctionnent le présentéisme...

... on va s’arrêter là pour aujourd’hui, c’est l’heure du self

des questions ?

Les choryphées avachis se redressent, commencent à s’agiter, mais ne répondent pas.

tout est bien clair pour vous ?

Pas de réponse.

bon

bon appétit messieurs

NOIR

Calling my birds

2010-11-13T23:28:00.001+01:00

Calling my birds (une translation), texte en 68 chapitres étranges...
Si vous voulez recevoir le pdf de ce texte, écrivez-moi à cette adresse : labranche@free.fr

Arthur, tu t'appeleras Arthur, mon fils

2010-11-12T18:45:00.000+01:00

(extrait)

SCÈNE I

Cuisine, jour. La pendule indique neuf heures. Arthur, Médée.

ARTHUR, debout sur une chaise devant la fenêtre, tient une orange

Ça sent bon les fleurs blanches.

MÉDÉE, assise à la table

(à elle-même) Il me raconte quoi ?

(à Arthur) Qu’est-ce que tu dis, mon chéri ? Qu’est-ce que tu dis. Les fleurs sont blanches, Arthur. Tu t’appelleras Arthur, mon fils, oui, oui. Comme le roi. J’amène des fruits tout à l’heure pour te réveiller. Pour les presser sur toi, tu veux boire le jus ? Tu sens comme ça sent, ce lilas, de l’autre côté de la route ? Tu veux des fruits ?

(à elle-même) Qu’est-ce qu’il dit ?

(à Arthur) Qu’est-ce que tu dis, mon chéri ? Mange, je t’apporte des agrumes et des épices. Viens, je répands cette poudre jaune dans tes cheveux.

Elle verse sur l’enfant une pincée de safran. Elle tend les bras, il s’y blottit.

ARTHUR

Tu me l’épluches, l’orange, Maman ?

Médée se lève, va à l’évier. Lave un bol. Le remplit d’eau, le pose par terre.

MÉDÉE

Bois, mon enfant, c’est de l’eau pour toi.

Elle lui caresse les cheveux, des cheveux fins de bébé, et son fils marche à quatre pattes jusqu’à l’écuelle.

MÉDÉE

Tu vois comme c’est bon.

Elle s’accroupit près de lui. Elle s’appuie sur les mains, et penchée en avant, lape l’eau du bol.

ARTHUR, les cheveux pleins de poussière jaune

Tu es gentille Maman, tu as quel âge ?

Et c’est quand qu’on se mariera ?

MÉDÉE

Qu’est-ce que tu dis ? (Elle porte les mains à son ventre.) Tu me fais mal, Arthur !

Médée, se tenant le ventre, lape encore l’eau.

ARTHUR

C’est bon, Maman, ce que tu bois.

Médée se lève, ouvre le frigo. Elle prend un petit fromage de chèvre enrobé de poivre.

MÉDÉE

Arthur, c’est du beurre pour toi, mange pour te nourrir, c’est du beurre que je te donne pour que tu sois un peu gras, pour que tu aies l’air d’un enfant sain. Tu aimes le beurre, mon fils ?

Elle presse le fromage entre ses mains, le jette à la poubelle, se passe les mains sous l’eau, se rassied.

MÉDÉE

Quand tu seras mon fils, Arthur, tu t’appelleras Arthur. Tu seras un bel enfant sain. Avec une petite couronne en or.

Elle ébouriffe les cheveux de l’enfant. La poussière de safran se répand sur le carrelage.

ARTHUR

Tu es ma maman.

MÉDÉE

Mhm ? Qu’est-ce que tu dis ? Dors, mon titou, maman doit faire les courses.

Médée attrape l’enfant sous les aisselles, le soulève et l’assied sur la table ronde.

MÉDÉE

Couche-toi, Arthur, et dors.

Arthur se couche, sur le dos, raide comme un mort. Il ferme les yeux. Médée, les mains sur son ventre gonflé, sort.

La destruction du XXe siècle

2010-11-12T18:41:00.001+01:00

(extrait)
Acte II

SCENE IV

Une femme assise sur une chaise, un téléphone à la main. À côté d’elle, un homme (celui de la scène sur l’extermination des animaux) et un petit garçon. Tous semblent assez nerveux.

LA FEMME, à l’homme

Ils m’ont mise en attente.

L’HOMME

Oublie pas de dire que c’est de la part de Pierre.

LA FEMME, excédée

Oui, ho ! Mais si tu veux, passe-le toi-même ce coup de fil !

Elle lui tend le téléphone.

L’HOMME, énervé

Mais non, mais non ! Il faut toujours que tu t’énerves pour rien.

L’ENFANT, les larmes aux yeux

Oh non, s’il vous plaît, vous engueulez pas !

LA FEMME, montrant l’enfant

Tu vois ce que tu as fait !

L’HOMME

C’est toujours de ma faute !

LA FEMME

Ça suffit ! Tu dis encore un mot et je te quitte pour de bon !S’il ne me reste que quelques semaines à vivre, je peux te dire que je ne vais pas me faire chier avec un connard qui me dit tout ce que je dois faire et qui trouve toujours le moyen de me critiquer alors qu’il n’en fout pas une !

L’HOMME

Hélène ! Je t’en prie, pas devant le gosse !

L’ENFANT, pleurant

Mais arrêtez, heu !

LA FEMME, à l’enfant
Viens là mon chéri, viens voir Maman. Papa et Maman sont tendus parce que c’est la fin du monde mon amour. Mais ça ne veut pas dire qu’ils ne s’aiment pas, tu sais.

L’HOMME

Tu parles !

LA FEMME
Allô ! Oui ! Je suis là, vous m’entendez ? Bonjour madame. Je suis bien à Bâtistock ?

L’HOMME

Dis-lui bien que tu appelles de la part de Pierre.

LA FEMME

Tais-toi, laisse-moi faire ou je raccroche !
Allô ? Allô. Excusez-moi, je parlais à mon mari. Voilà. Je vous appelle de la part de Pierre Stringcaw qui est un très bon ami de mon mari... Nous voudrions faire démonter notre maison.(un temps) Eh bien le plus tôt possible, bien sûr !(un temps) Ah, non, non, avant la Destruction, bien entendu ! (un temps) On voudrait la stocker pendant quelques semaines ou quelques mois. (un temps)

à l’homme

On la fait remonter ici après ?

L’homme hoche la tête.Oui, au même endroit, oui. (un temps) Oui, je comprends, oui.

à l’homme

Leur agenda est déjà plein.

L’HOMME

Dis-lui que c’est de la part de Pierre.

La femme se tourne de l’autre côté.

LA FEMME
C’est que Pierre nous a dit qu’il y aurait une possibilité, peut-être, si on payait en liquide.(un temps) Voilà, oui. (un temps) Non, non, une toute petite maison. (un temps) Quatre-vingt mètres carrés. En pierre.

Vous avez une idée de ce que ça coûterait ? (un temps) Même à peu près, pour nous faire une idée ? (un temps)

Elle se tourne vers l’homme. Main sur le combiné.

Cent vingt mille !

au téléphone

Non, non. Il faut bien que chacun gagne sa vie... (un temps) Naturellement. (un temps) La demande, oui, bien sûr, bien sûr.

Elle interroge son mari des yeux.

Il ne répond pas.
Euh. Ça devrait être possible, j’imagine.Quand est-ce que vous pouvez venir pour faire le devis ? (un temps) Jeudi à 19h30 ?

Elle interroge son mari des yeux.

Il hausse les épaules.
D’accord, oui. Jeudi, c’est parfait. (un temps) Belcourd. Avec un D à la fin. Alors, on est à côté de Perpignan. (un temps) Ah, par email, oui, bien sûr, tout à fait, on vous l’envoie dès ce soir. Très bien. Merci beaucoup d’avoir trouvé un créneau. (un temps) Merci encore. À très bientôt alors. Au revoir madame.

L’HOMME, furieux

Cent vingt mille !

T’es tombée sur la tête ?

Où tu veux qu’on trouve une somme pareille ?

LA FEMME

C’est pas moi, c’est elle qui a dit ça.

L’HOMME

Tu aurais dû négocier !

LA FEMME
Mais tu as entendu, ils ont tellement de demandes qu’il n’y avait pas moyen. Et puis elle disait ça comme ça ! Ils n’ont même pas encore vu la maison. Tu n’auras qu’à négocier jeudi, toi, si tu es si fort !

L’HOMME
C’est ça, c’est encore moi qui vais faire le sale boulot ! Tu manques pas d’air ! Stéphane doit se coltiner le ramassage des poulets pour payer le crédit, Stéphane doit aller chercher Jérémie à l’école, Stéphane doit...

L’ENFANT

S’il vous plaît, s’il vous plaît, s’il vous plaît !

Noir.

La destruction du XXe siècle

2010-11-12T18:38:00.003+01:00

(extrait)
ACTE II

SCENE III

UN HOMME

Je participe au ramassage des animaux. Je fais partie de l’équipe spécialisée de Quimper. Ma première intervention c’était dans un élevage de poulets : un hangar de mille mètres carrés rempli à craquer. Il fallait aller très vite, on avait des instructions. L’un d’entre nous conduisait le tractopelle pour ramasser les poulets, les autres rabattaient les bêtes vers lui. Comme les volailles sont très très serrées les unes contre les autres quasiment depuis leur naissance, elles n’ont presque pas de muscles et leurs os sont mous. Ce qui fait que quand on enlève la première pelletée, toutes celles qui sont autour du « trou » qu’on vient de faire tombent sur le côté et elles ne peuvent pas se relever. Ça ne facilite pas le travail : les gars qui sont à pied doivent tout le temps ramasser les poulets blessés qui gênent le déplacement des autres. C’est très fatigant parce qu’on doit les attraper à deux mains, en saisissant le corps comme ça, en entier. Si on essaie de les attraper par les pattes ou par la tête, comme ils sont très fragiles, il ne nous reste qu’un bout dans les mains et le poulet tombe par terre, donc il faut encore se rebaisser pour ramasser l’autre morceau. C’est un boulot épuisant, parce que c’est de nuit, c’est très physique, et en plus il y a le bruit, à cause des cris des poulets.

Bon, ensuite, le tractopelle remplit des remorques. Au fur et à mesure qu’elles sont pleines, un tracteur les conduit dehors et des camions les emportent au centre de destruction. Je n’y suis jamais allé. Je ne sais pas comment ils tuent les bêtes ni où ils mettent les cadavres.

Ce qu’on nous a dit c’est qu’il faut faire disparaître tout le bétail avant la Destruction à cause des maladies qui pourraient passer de l’animal à l’homme. Je sais qu’il y a les salmonelloses, la listériose, la maladie de la vache folle... Euh, la dioxine, les antibiotiques. Mais je crois que ce qui leur fait le plus peur, c’est les virus, comme la grippe aviaire et tout ça.

Nous ? Non, nous on n’a pas de masques. Enfin, ils nous en ont distribué, mais ça nous gêne dans le travail, ça nous ralentit, alors le chef d’équipe nous a dit que c’était pas obligatoire de les mettre. Parce qu’on a un rendement à tenir.

Après, j’ai fait les truies. Là par contre, on avait des combinaisons et je peux vous dire qu’on les mettait ! Parce qu’elles mordent, ces bêtes là. Donc, pareil, il fallait arriver à les transférer du hangar à la remorque. Sauf que là, une seule bête, c’est des centaines de kilos et il y a tout un système de cages en fer à ouvrir avant de pouvoir les sortir, parce que chaque truie est isolée dans un truc qui la maintient couchée si elle attend des petits ou si elle est allaitante debout coincée comme ça avec une barre en fer devant, une derrière et aussi d’autres sur les côtés. Au début, on s’était dit que le plus simple, c’était d’ouvrir toutes les cases, et de les diriger vers la sortie. Mais c’est que c’est pas comme les poulets, c’est intelligent, un porc. On dit que c’est même plus intelligent que les chiens et c’est vrai que vu comment elles nous regardent...

Donc au début on leur ouvrait, mais en fait, il y en avait qui étaient trop faibles pour se lever, il y en avait qui refusaient d’aller dans la direction qu’on voulait et qui partaient dans l’autre sens, et comme je disais, il y en avait aussi qui nous chargeaient et qui nous mordaient. Comme si elles comprenaient ce qu’on était en train de faire. Du coup, on n’a fait comme ça qu’une seule nuit. Et le lendemain, on nous a donné des espèces de fusils avec une seringue intégrée. Avant d’ouvrir la cage, on les pique. Il suffit de braquer le fusil sur la bête et de tirer. D’abord elle crie, c’est horrible, vous avez déjà entendu un cochon hurler ? On dirait les pleurs d’un bébé ! Heureusement, en moins d’une minute, elle s’endort. Quand elles sont toutes calmes, on ouvre les cages et on se met à quatre par truie pour les charger sur des diables. On les sort comme ça, et dehors, il y a un tracto qui les balance dans les remorques. Ça va moins vite que pour les poulets.

Voilà, c’est pas plus compliqué que ça.

Non, les vaches, ça, j’ai pas fait.

Là-haut, un endroit sur la terre

2010-11-12T18:34:00.002+01:00

Pour lire ce carnet d'un voyage au Laos, CLIQUEZ LÀ

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2010-11-11T21:43:00.000+01:00

Tas de Pâques

2010-11-07T21:59:00.002+01:00

Un tas de, tas de

dans la cuisine et procession emporte vers le trou sous la fenêtre, groupées, en ordre, portent une puis une puis une,

c’est Pâques

tracent la route pour sortir de l’espace fermé le tas de

vers l’église

drap mouillé, chemise de nuit, peau mouillée, j’ai produit tant d’eau ? J’ai sué tant ?

~~[LES CLOCHES : T’as pas répondu à mon message, t’as pas (BIS)]~~

Et tant et tant et tant ?

Ou c’est du sang qui coule de moi comme ça ? Cours sur petit chemin en terre de poussière s’élève autour de moi en nuages, j’ai beau avancer.

vers la colline

est loin, est plus loin, trop loin, colline loin, cours poussière sous les pieds, je cours vers le palais, petites cavités du palais, je vais me cacher sous les pierres, derrière pigeons sous les cages aux pigeons je cours, cours, cours, ma vieille, cours. Cache-toi sous les pierres aux pigeons, autour de moi en nuages, cours !

Porte les tas de

vers le trou sous la fenêtre

groupée groupe-toi ma vieille ! par le trou sous la fenêtre, en ordre, autour de moi nuages mouillés de peau. Tant produit de peau ? De pigeons, de poussière, j’ai sué, j’ai sué tant, cours ma vieille, vers le palais de la colline

inonde le lit

Je cours vers la colline.

vers le lit

Est-ce que j’ai sué, sué tant et tant ?

Et tant

et tant

et tant ?

C’est moi qui coule comme ça, c’est moi qui inonde, j’inonde le lit, je mouille le, l’espace fermé

~~[LES CLOCHES : T’as pas répondu à mon message, t’as pas (BIS)]~~

cours ! cours !

C’est moi qui cours moi qui cours, ma vieille, vers Pâques, le palais. Me cacher sous les cages aux pigeons, en eau je coule je coule vers la colline, les cloches de Pâques, c’est Pâques, mécréant, Pâques, tu rentres pas dans l’église, tu rentres pas procession, tu rentres pas dans l’église, mouillée ! De sang. Tu rentres pas, porte le tas

groupée !

~~[LES CLOCHES : T’as pas répondu à mon message, t’as pas (BIS)]~~

Groupes-tu ? Groupe-toi, de Pâques, un tas de, par pigeons, porté, le tas porté de pigeons, de, de petites cavités, de poussière sous les.

Petit chemin vers l’église, tu rentres pas mécréant : c’est Pâques. J’ai sué.

~~[LES CLOCHES : T’as pas répondu à mon message, t’as pas (BIS)]~~

Vers le trou sous la fenêtre, je porte en processions de tas groupés, de pigeons, je cours vers la fenêtre, les petites cavités du palais, tu rentres dans l’église. De poussière, elle est trop loin,

cours

elle est trop loin !

ma vieille mouillée

mécréant

de peau de pigeon

cours !

Porte un tas de un tas de

je porte, je porte, c’est Pâques, groupée, je porte.

cachée sous les cages, sous les cloches du palais, vieille peau de pigeon mouillée, cours ! Poussière d’église, j’ai sué. Groupée !

c’est du sang coule de moi comme ça.

[avril 2007 exhumé]

2010-11-06T22:04:00.000+01:00

De retour du pays des questionnements intérieurs

2010-07-25T11:20:00.005+02:00

2010-07-25T11:02:00.010+02:00

2009-05-05T12:38:00.000+02:00

Grippe porcine

2009-04-28T18:09:00.002+02:00

(La destruction du XXe s/Anneliese capturée)

Trente-trois tonnes de cochons foncent au péril de leur vie en direction d’un Complexe de la viande suburbain. Ma sœur pose l’un après l’autre sur la ligne blanche équidistante des trottoirs gauche et droit ses pieds de chinoise enrobés avec des bandelettes on pourrait croire pour l’érotisme trempées dans une liqueur de pétales de roses thé, en réalité protègent ses pieds en contact avec le sol gelé. Chou. Fleur. Chou. Fleur. Chou. Fleur. Chou. Fleur. Ses pas se rôdent à la marche de fourmi sur cette berge centrale au-dessus du piège des profondeurs qui a remplacé le bitume à sa droite et à sa gauche. Lever les yeux sans craindre d’y tomber, elle le peut. La bétaillère grossit en face d’elle.

Elle se prend pour le Messie, cette chinoise, ou quoi, les gens sur le pas des portes parlent d’elle avec la répulsion fascinée que leur incapacité à en faire autant sécrète. Les rides de ma sœur comme blanchies de riz en poudre très fine sont reliées aux bandelettes par une masse charnelle courbée. Comment cette femme ne tombe-t-elle pas dans l’absence de goudron vers le centre de la terre ? Nos enfants, ils étaient plus légers qu’elle et plus agiles, mais ils ont disparu quand même, c’est une sorcière cette femme ! Les yeux remplis de larmes adressées à leurs chérubins que la télévision leur a juré, images à l’appui, engloutis, applaudissent par réflexe en ma sœur une funambule au-dessus de San Andreas. Mais commencent à fomenter par télépathie une capture de cette chinetoque qu’on pourrait très bien attacher au bout d’un élastique de six cents mètres de long et balancer dans le vide pour qu’elle remonte un chapelet de nos enfants sauvés du magma central par un mouvement de jokari.

Les trente-trois tonnes de cochons ont acquis un volume qui n’entre plus en entier dans le champ de vision de ma sœur a une défaillance à l’intérieur de son crâne.

Advient durant plus de trois secondes une pensée n’est pas celle attendue par son corps veut être sauvé. Ma sœur menacée n’a pas la bonne question présente à son esprit, mais celle-ci : avant leur acheminement ces tonnes mobiles ont-elles poussé hors-sol dans des cubes sans lumière avec trappe dans la cage descend droit vers les profondeurs phréatiques dites par le préfet non potables, surtout ne buvez pas l’eau du robinet avant la destruction totale des porcs, des camions-citernes ont été commandés à l’Ukraine, quinze millions de tonnes d’eau étiquetées « gaz naturel » sont en train de passer clandestinement les frontières polonaise, tchèque, allemande, luxembourgeoise, surtout ne buvez pas l’eau, attendez celle d’Ukraine ! Ces cochons étaient-ils élevés en l’absence totale de nature, serrés les uns contre les autres dans de grands bâtiments éclairés à l’ampoule électrique, les bêtes n’avaient-elles tellement pas de place qu’elles se mordaient, s’arrachaient mutuellement les yeux en grognant, piétinaient leur lisier jusqu’à l’heure d’ouverture de la trappe ? Les truies allaitantes étaient-elles attachées couchées dans le noir par une grosse sangle en cuir de vache pour dépenser moins d’énergie vitale, pour concentrer dans leurs mamelles toute la substance nécessaire à la nutrition de douze petits ? Étaient-elles envoyées à l’abattoir dans le seul but qu’enfin, de toute cette vie minable, on ne parle plus ?

Ma sœur debout sur la ligne blanche va être traversée ou évitée de justesse par les trente-trois tonnes de porc vivant. Est-ce que ces carcasses transportées vivantes possèdent le mouvement des choses animées par nature et une certaine forme de pensée ? À moins qu’il y ait percussion et que le corps de ma sœur, plus solide que le camion, bloque l’avancée du capot alors que la remorque continue sur sa lancée, provoquant une compression du contenu.

Mademoiselle Frank est l’ennemie de notre combat, la jeune chinoise qu’il faut vaincre, mademoiselle Frank est l’ennemie de notre combat, la jeune chinoise qu’il faut vaincre, mademoiselle Frank est l’ennemie de notre combat, la jeune chinoise qu’il faut vaincre. Six cent quarante-trois fois la cargaison de la remorque a entendu le message des haut-parleurs : le débarquement du bataillon devrait se faire sans encombre.

Le camion pile, les portes arrières s’ouvrent en grand. La bouche des gens sur leurs perrons forme de grands ovales : nos enfants ! Reconnaissable chair de la chair malgré leurs masques, gants, bottes en caoutchouc, combinaisons blanches à compteur Geiger intégré dont les aiguilles restent braquées sur la zone rouge : ces marcassins que la télévision avait juré à leurs parents avalés par l’abîme des profondeurs du centre de la terre sont en réalité tout potelés et bien vivants sous les yeux de leurs géniteurs. Organisés en bataillon les petits d’hommes sont là pour sauver l’époque. Les parents ont beau appeler des prénoms d’enfants ne répondent pas, réquisitionnés qu’ils sont pour une tâche supérieure au contentement de leur famille. Nos enfants, qu’est-ce qu’ils ont fait à nos enfants ?

Les marcassins en combinaison chantent des cantiques, yeux levés vers le ciel du Sauveur. Depuis les portes ouvertes du camion, ils rejoignent les trottoirs à quatre pattes sur des planches font des ponts-levis au-dessus du vide abyssal de la route. Depuis le fond de la remorque, leurs zélatrices les exhortent en poussant de petits cris de rongeurs : Dieu le veut ! Le bataillon de croisés est préparé à toute mission : convertir un mourant, éliminer un ennemi, sacrifier grâce à Dieu sa vie en échange d’une autre plus précieuse ou bien inoculer la rage à un rat lâché ensuite dans le lit du rebelle, arrêter avec détermination mademoiselle Frank, ennemie de notre combat. Ces cochons fiers d’être dressés ignorent les lois, idéal en cette fin d’époque où il faut agir sans scrupules, nous avons besoin d’une armée fidèle avait dit le Président à son chef de cabinet dans le secret d’un boudoir de l’Élysée, capable de pourchasser les rebelles infiltrés.

Ce sont des petits blancs dociles, enlevés à leurs familles il y a moins de six mois, formés à l’aide de techniques modernes à la croisade. Obéir à un ordre est pour eux plus naturel que respirer. Ils ont l’automatisme facile de la main sur un joystick de mitrailleuse. Ces petits blancs dressés ne sont que ruine de l’âme de leurs géniteurs le voient comme au carnaval déguisés par combinaisons blanches en Docteurs nains de cartoons post apocalyptiques, tronçonneraient sur commande sous une tente militaire en riant bras et jambes de tout ce qui bouge. Et avec le sourire.

Les géniteurs sur les perrons regardent, identifient, doutent maintenant d’avoir vu au JT les failles de San Andreas s’ouvrir, engloutir petits garçons et filles, la chair de la chair de l’Occident, tout ce produit d’une longue culture moulue très fin d’abord dans les moulins à ânes et pierres plates, à vent et eau, à pétrole puis à fission nucléaire. Ils ont perdu tout ascendant sur la progéniture de leurs couples, voient les pattes antérieures de ces cochons sautiller sur les trottoirs, lassos brandis avec cris hystériques pour capturer la chinoise.

Le centre de l’intérêt des petits croisés flotte au-dessus du gouffre, retenu par le filet tendu de leurs cris et par la stupeur des parents télépathes campés sur les perrons.

Ma sœur appuie ses bandelettes sur la peinture blanche de la ligne centrale, garde les bras bien écartés, fixe avec ses yeux de gymnaste sur une poutre le point secret qui donne au cou un port de reine, au-delà de la scène de la vie occidentale dans laquelle elle est impliquée, pour ne pas considérer sérieusement le vide qu’il y a sous elle. Tant que je me concentre, je ne tombe pas, tant qu’ils sont concentrés aussi, je ne tombe pas, tant que je ne pense pas à la faille, je ne tombe pas, tant que je ne suis pas moi-même, je ne tombe pas, tant que mes yeux sont fermés, je ne tombe pas.

Autour, les petits corps habillés en plastique blanc sautillent, stridulent, jettent leurs lassos mal formés dans sa direction. Sur l’ordre des zélatrices, un par un ils bondissent du trottoir vers la ligne. Un premier disparaît dans le gouffre. Un deuxième. Un troisième. Un quatrième. Joyeux comme au club de Mickey quand ils sautaient pieds nus sur les boudins du château fort gonflé. Allez ! Les zélatrices farouches veulent, quoi qu’il en coûte à leurs effectifs, ramener la prisonnière au commandant. Allez ! Allez ! Plusieurs petits croisés sont déjà pendus à la ligne blanche au-dessus du vide, cochon-pendu puis mouvement de balancier, parviennent à inverser leur position pour s’installer assis. Allez ! On leur envoie des cordes qu’ils nouent à la bande de peinture, à l’autre bout tenues par leurs compagnons, tracent de nouveaux accès à la future prisonnière. L’invasion de la ligne par les marcassins commence. Ils finissent par être suffisamment nombreux accrochés aux cordes pour faire de leurs corps un pont mou sur lequel on pousse doucement la chinoise. Beaucoup d’entre ces automates disparaissent sans un cri vers le centre de la terre après le passage de ma sœur somnambule docile rejoint la fermeté du sol entourée de nains. De là, sous les yeux des parents immobiles, tirée poussée pas la forêt de corps blancs frénétiques, elle rejoint à quatre pattes sur une planche l’intérieur de la remorque où les zélatrices enfilent immédiatement sur sa tête un sac de jute, ligotent ses mains et ses pieds. Je suis prise. Pendant ce temps, ce qu’il reste de la nuée de cochons bipèdes rembarque dans le camion. Portes refermées, démarrage, demi-tour, les tonnes qui n’ont pas été perdues dans l’abysse repartent d’où elles sont venues, mission accomplie.

Sur leurs perrons, les parents se télépathent leur révolte, qu’est-ce qu’ils ont fait de nos enfants, s’en iront tout à l’heure en délégation chez monsieur le Maire protester contre cet usage abusif du produit de leurs corps.

Tout doit disparaître !

2008-12-06T15:29:00.011+01:00

(La Destruction du XXe siècle)

Analyse
Plan de lutte contre la Destruction : la FEC vend la mèche
Selon une étude peu commentée du Ministère de l’économie danois rendue publique au mois de septembre dernier, seuls 10 % des « biens de consommation non encore acquis » pourraient échapper à la Destruction. Les experts les plus pessimistes vont jusqu’à émettre l’hypothèse que les 90 % restants pourraient mettre en danger la population qui se trouvera à proximité le jour de la destruction de la société de consommation. Après deux mois de consultations et de réflexion conjointe avec la Fédération européenne des commerçants (FEC), le Conseil des ministres européen devrait s’exprimer sur le sujet demain soir à 20 heures heure française (en France, transmission sur TF1).

Coup de théâtre
Profitant de sa position de force, la FEC n’a pas attendu les dirigeants européens pour dévoiler les grandes lignes du projet dès hier soir au cours d’une conférence de presse à Hambourg. « Grâce à la FEC, la résistance s’organise, a déclaré Auguste Lampois, son président. Notre plan de lutte contre la destruction, qui se démarque de tous les autres projets par sa dimension volontariste, a été adopté par le conseil des ministres ce matin. Chaque pays de l’Union va voir la date officielle des soldes d’hiver avancée au 20 novembre. Nous sommes heureux de constater que Bruxelles s’est rallié à notre position, la seule rationnelle dans ce contexte de crise. »
La campagne, intitulée « Tout doit disparaître ! », sera lancée dès samedi prochain (lire ci-dessous). Un seul mot d’ordre : informer les consommateurs qu’« exercer son pouvoir d’achat, c’est mettre toutes les chances de son côté pour l’avenir. »
Monsieur Lampois n’a pas hésité à railler au passage « la réactivité légendaire » de Bruxelles, tout en se félicitant que lobbying acharné de sa fédération ait porté ses fruits aussi rapidement.
Un point de vue qui n’est pas partagé par Yves B. de l’association de consommateurs « Que choisir ? » Interrogé par Le Parisien, ce dernier doute de l’efficacité d’un tel dispositif, qui « encore une fois va grever le budget des ménages et dont rien ne garantit l’efficacité contre la destruction. »
Quant au Conseil des ministres, il n’a pas souhaité réagir.

Encadré :
L’opération « Tout doit disparaître ! », un dispositif ambitieux
« Sortir le plus de biens de consommation du marché le plus rapidement possible », tel est le but de l’opération « Tout doit disparaître ! » Le lancement de cette campagne a été millimétré par les plus prestigieuses entreprises de communication et chapeauté par le patron de Publicis en personne.
Une allocution de Monsieur Lampois depuis le dernier étage de la tour Eiffel devrait ouvrir les festivités, avant le lancement d’un grand spectacle son et lumière. Le discours sera transmis sur toutes les chaînes de télévision, ainsi que sur des écrans géants installés sur le Trocadero, et dans les stades de football des grandes villes, où les chefs de famille sont invités à se réunir.

Dans son discours, le président de la FEC devrait annoncer que cette occasion exceptionnelle permettra enfin aux commerçants de baisser leurs prix sans limite légale et d'ouvrir leurs magasins la nuit. Selon nos sources, il devrait déclarer : « Pensez à votre seule pulsion d’achat. Aujourd’hui, la consommation totale est enfin permise. », avant d'inciter les consommateurs à cacher loin des villes les biens qu'ils auront acquis.
L’hystérie collective que devrait déclencher cette décision est cruciale et pourrait bien conditionner la survie de l’Occident. Si la foule est conquise par ce message radical et audacieux, on peut pronostiquer que la partie sera gagnée contre la destruction de la société de consommation. Les magasins seront pris d’assaut, les compte en banque vidés, et les objets relégués à l'écart, dans les bois et les campagnes. Sans biens à vendre, il n’y aura enfin plus de consommation possible, ce qui écartera définitivement le danger.

Texte datant de 2006, extrait d'un ensemble encore en chantier intitulé "La destruction du XXe siècle"

2008-11-28T12:20:00.000+01:00

Pourquoi Médée ?

2008-11-19T20:52:00.009+01:00

Le Centre national du théâtre vient de m'attribuer une aide à l'écriture pour Arthur, tu t'appelleras Arthur, mon fils. Ceux qui sont curieux peuvent aller lire le texte sur ce même blog, ainsi que la présentation barbare ci-dessous... Ou la petite polémiquette avec Pascale Gateau à ce sujet – sur le site de Sitaudis.

« Je suis descendue sur la terre en passant par l’Ouest.
J’avais un char tiré par des dragons.
Quand j’étais petite, on plantait des dents
de ces dragons dans les champs et des soldats poussaient,
droits et bien coiffés, les cheveux dressés sur la tête,
avec des canines suffisamment longues
pour qu’on ne les confonde avec personne. »

Influences
Ce texte est une collision. Comme souvent dans mon travail, il s’agit de s’immerger dans un univers onirique qui tisse des influences éclectiques, pour faire naître de cette nouvelle trame un éclairage, une « révélation ». Arthur, tu t’appeleras Arthur, mon fils s’inspire du personnage de Médée dans la version d’Euripide, mais aussi de celui de la légendaire figure du roi Arthur, ainsi que d’une page volée par hasard à Eugène Savitzkaya et de nombreuses légendes d’Europe de l’Est.

Médée est ici une jeune femme sans-papiers. Elle vit dans une banlieue française avec Jason (prononcer Jaisone). Écrasée par le poids de la situation insoluble que l’on connaît à travers le mythe, elle s’échappe de ce que nous considérons comme la réalité pour se réfugier dans sa relation avec son fils, qu’elle présente comme le roi Arthur, et que nous voyons évoluer comme un enfant bien réel – mais dont le texte ne nous révèle pas s’il est un, deux, né, à naître ou déjà disparu.

La maltraitance et la folie
L’idée d’Arthur, tu t’appelleras Arthur, mon fils s’est imposée à moi dans la foulée de la mise en œuvre de Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre (2006). Écrit après une résidence dans le service de gérontopsychiatrie d’un grand hôpital, ce texte était le portrait d’Ariane, une vieille dame qui, pour survivre, devait depuis une cinquantaine d’années se conformer à ce qu’on attendait d’elle : garder secrète la violence qu’elle avait subie enfant et qui l’avait détruite. Littéralement coupé en deux, l’esprit d’Ariane tentait par des actes et des discours convergents de révéler l’origine de son mal pour s’en libérer, mais de manière tellement codée que le secret restait occulte, bien gardé derrière les murs de l’institution psychiatrique où on avait enfermé sa porteuse.
Après ce texte qui fonctionnait comme un long lapsus dévoilant sans révéler, j’avais le sentiment d’avoir tourné autour d’un sujet insaisissable.
Arthur s’est imposé comme un prolongement de cette recherche. Comment fonctionne la maltraitance ? Est-ce qu’on peut aborder cette question dans un texte sans passer par l’identification au sujet maltraité – qui ne ferait que rassurer le lecteur sur sa capacité d’empathie et ne révélerait rien sur les mécanismes de la violence ?
Qu’est-ce que la maltraitance ? Y a-t-il de l’amour là-dedans ? Une famille qui permet la violence ne développe-t-elle pas un double langage : d’un côté celui des actes, de l’autre celui de la parole qui viendrait faire écran ? Dans une famille dysfonctionnelle, y a-t-il un agresseur identifiable ? Est-ce aussi simple ? De l’effort désespéré des victimes à se conformer au discours malgré la contradiction des actes, ne naît-il pas une forme de poésie ?

J’ai passé beaucoup de temps avec des fous – souvent « malades » d’avoir été terrorisés, battus, violés. Et ce que j’ai entendu, c’est un chant d’amour fort, cru, limpide. J’ai vu des êtres subtils, fragiles (des esprits comme des corps sans peau) qui se mouraient d’être seuls à parler leur langage. J’ai souvent été impressionnée par la poésie que la folie libère, malgré les traitements médicamenteux et l’indifférence des personnels soignants à l’histoire des « patients ».
Comme Ariane dans Il m’a collé un scotch, ma Médée est gouvernée par une urgence, une nécessité impérieuse d’exprimer ce qui la meut – une histoire de violence et d’exil qu’on sent à travers ses actes et ses paroles mais qui reste dans le brouillard. Toujours un peu à côté de la vie, ce personnage n’existe que par les histoires qu’il porte.
Digression par La destruction du XXe siècle – petit manifeste pour des mythes vivants
Qu’est-ce qu’un récit ? On m’a parfois reproché de puiser dans la littérature et l’Histoire comme dans un réservoir de matière première, sans considération pour les textes eux-mêmes ou leur sujet. Pour La destruction du XXe siècle , par exemple, j’ai utilisé sans complexe le personnage d’Anne Frank, que j’ai ressuscité pour l’occasion : en 1999, Anneliese Franck a soixante-dix ans. Morte en 1944, elle est pourtant bien là à l’aube du XXIe siècle et prédit une sorte d’apocalypse, la « destruction » du XXe siècle. On la prend pour une folle et on l’enferme. Cependant, ce qu’elle avait prédit advient.
Anneliese Frank est un personnage de fiction qui prend sa source dans la légende d’Anne Frank, que nous connaissons à travers son journal publié par son père Otto après sa mort au camp de Bergen-Belsen. Transformée en symbole, Anne Frank n’est même pas connue du public sous son véritable nom. Elle est devenue un personnage qui permet aux adultes d’introduire la question du génocide des Juifs dans l’esprit des enfants, à travers une partie de son histoire racontée par elle-même.
Nous avons fait d’elle une illustration : regardez ce qu’une jeune fille qui vous ressemble a subi. Nous connaissons les détails intimes de sa vie, qu’elle n’aurait peut-être pas souhaité qu’on dévoile à la terre entière (25 millions d’exemplaires de son journal vendus dans le monde). Cette intimité nous rend Anne familière, mais, paradoxalement, nous ne savons presque rien de ce qu’elle a vécu dans le camp avant sa mort, nous ne savons rien de sa souffrance. Nous ne pouvons que l’imaginer. C’est de cette faille de la mémoire collective que je me saisis.
Pour aborder la négation de l’humanité dont les sociétés post-industrielles sont coutumières, je ne veux pas passer par le biais de l’Histoire (qui tend par exemple à faire de six millions d’individus exterminés une masse compacte, une statistique), je n’ai à ma disposition que le pouvoir de mon imagination.
Dans La Maladie (2001), je comptais m’appuyer sur le témoignage de mon grand-père au sujet de son expérience de déporté au STO. Mais il est mort en cours de route. Le texte s’est alors transformé : abandon de la fiction au profit d’un journal de mon impossibilité d’écrire, puis relation de mes rêves sur le sujet sous forme de poèmes. Ces poèmes m’apparaissent aujourd’hui comme l’aspect le plus juste de La maladie : je n’ai pas menti, mais j’ai transformé l’histoire de quelqu’un d’autre, j’en ai fait mon expérience intime. Et si Buchenwald était une fête foraine flottante amarrée à un ponton à Oradour-sur-Glane ?
Le projet autour du personnage d’Anne Frank dans La destruction du XXe siècle trouvait pour partie son origine dans cette même question. Arthur aussi. Au fond, est-ce que nous ne nous arrangeons pas tous ensemble pour bricoler un passé et des mythes qui nous ressemblent ?
Je souhaiterais rendre visible – quitte à choquer – cette injonction paradoxale qui consiste à exiger des membres d’une société un « devoir de mémoire » qui exclurait tout réel travail de mémoire (c’est-à-dire de pensée et de « métabolisation »). J’ai parfois l’impression que nous sommes enjoints à un « devoir de mémoire morte ». Et que la création artistique est sommée de s’aligner sur la tendance actuelle des institutions culturelles à fabriquer du « patrimoine ».
Quel sens a la pitié pour les morts déjà morts ? Comment déployer une mémoire sans culpabilité, intelligente, qui veille sur les vivants, qui est capable de redéployer des mythes par le pouvoir de l’imagination ?
Cette question est le fil rouge qui traverse mes derniers textes.
Dans La destruction du XXe siècle, je me saisissais de la figure d’Anne Frank. Pas la véritable, mais le personnage déjà constitué par les modifications de son textes opérées par son père avant la publication, par les millions de lectures de son journal, par les dizaines de milliers de visites de sa cachette, par le film et le dessin animé tirés de son histoire, etc. Autant de malformations de la mémoire collective qui me feraient presque interpréter ces « objets » comme des produits dérivés qui jouent le rôle de souvenirs-écrans. Des tour opérators organisent des voyages dans les camps d’extermination en bus climatisés. Auschwitz est un parc d’attraction où on vient prendre des photos de l’horreur, comme on va photographier les moulages des morts pétrifiés de Pompéï. Dans cette économie, qu’advient-il du souvenir de l’extermination des malades mentaux, du génocide des Tziganes, ou de la persécution des homosexuels ? La pensée collective a fini par admettre que « les Juifs » sont « des gens comme nous ». Mais qu’en est-il des Manouches, des pédés, des fous et les mongoliens ?
Ce qui m’intéressait dans la figure d’Anne Frank, c’est que nous avons voulu garder d’elle une image de pureté enfantine : la vierge sacrifiée est, sur les représentations qu’on en donne, jolie, en pleine santé, souriante… Pure. Or, ce qu’il est advenu d’elle ensuite, on ne se le représente pas. Mourir du typhus dans un camp de concentration signifie détérioration du corps et de l’esprit, poux, enlaidissement, amaigrissement, pustules, délire… Autant de dégradations que la conscience collective rechigne à envisager pour une jeune fille fraîche.
La figure de Médée est l’exact opposé : on ne s’intéresse qu’au moment de son histoire où elle est délirante et détruite, mais on ne cherche pas à se représenter les origines de cet état.

Anne Frank comme Médée ou le roi Arthur sont pour nous des espaces de projection bridés, car ils abordent tous les trois le franchissement d’un tabou : une vierge assassinée, une mère infanticide, un roi incestueux... Autant de situations qu’on voudrait ne pas être possibles, et qui agissent comme des trous noirs dans la structure du langage, (ce qui ne doit pas être pensé n’a pas de mots pour le décrire). Finalement, dans La Maladie, comme dans La destruction, Il m’a collé un scotch ou Arthur, il s’agit de tenter une traduction qui remplirait à sa manière ce « trou » dans la langue.

Une Médée apocryphe
Une Médée hérétique, qui fait mentir le mythe poncé par les siècles. Et si la cruauté de Médée n’était que le miroir de la cruauté qu’elle subit ?

Synopsis : Médée est folle amoureuse de Jason, et réciproquement. Mais, par cupidité, Jason la délaisse pour une vierge, la fille du roi Créon. Médée implore, crie, puis s’allonge et ne bouge plus. Elle cesse de se nourrir. Elle ne fait que pleurer, face contre terre, sourde aux consolations. Si elle parle, c’est à elle-même, pour regretter son père et sa patrie, qu’elle a dû trahir et quitter pour aider son amour d’Argonaute.  Oui, c’est ce que nous dit déjà Euripide. Ce n’est pas elle qui est folle, mais le monde dans lequel elle vit. Et c’est parce qu’elle est acculée qu’elle tue.

 Je pense à ce drôle de petit livre dans lequel Pierre Bayard démontre qu’Agatha Christie s’est trompée d’assassin dans Le meurtre de Roger Ackroyd. Et si ce n’était pas Médée qui avait tué les enfants ? Un culte leur était rendu à l’époque d’Euripide. Une autre version de l’histoire raconte que ces enfants auraient été tués par les Corinthiens qui auraient ensuite accusé Médée. Ou bien qu’elle aurait voulu les rendre immortels et qu’elle se serait trompée de formule, ou encore que Jason l’aurait surprise en plein rite magique et que ça en aurait perturbé l’issue et tué les enfants. Et si c’était Jason, le meurtrier ? Jason qui, dans l’histoire première, était déjà le méchant, si on y réfléchit.

Le sort des étrangers
Mais derrière tout cela, un autre thème majeur se dégage, d’ailleurs crucial dans le texte d’Euripide – puisque Médée va être bannie pour des raisons politiques – : la place des étrangers en France aujourd’hui. Un éclairage sur le sort la République française réserve aux personnes en situation irrégulière, sort si inhumain que certaines d’entre elles commettent des folies pour y échapper. On a vu des cas de femmes et d’enfants qui se défenestraient ou d’hommes qui se suicidaient dans les centres de rétention. En cela, ma Médée n’est pas si particulière. Ce qui la rend singulière, c’est peut-être la manière dont elle-même se sert d’un mythe pour s’échapper, couronnant roi Arthur son fils, elle injectera un peu de sang royal dans sa cité de banlieue.

Prométhée enchaîné (plagiat)

2008-07-26T20:36:00.022+02:00

Personnages

un enfant ou deux
un chien
un poupon
des oiseaux
un frêne
une maison aux volets clos

Un grand frêne dans le jardin.
Au pied de l’arbre, un poupon.
Par terre, un tas de chaînes, un marteau – le tout en plastique.

Ici, c’est bien
herbe épaisse
un grand frêne
derrière lequel on devine l’enfant de lumière qui parle
regarde c’est pas mal
on est assez loin
à cinquante mètres de la maison en pierre
– volets clos sous le soleil d’été –
et de la niche du chien attaché
on n’est pas trop près
juste à côté du muret d’enceinte du jardin
du petit portillon qui mène au puits et à la route
il y a personne
des chants d’oiseaux mais aucun bruit humain
on est tout seul
le tronc lisse du frêne qui a poussé droit vers le ciel
ses branches fragiles
de derrière sort l’enfant de lumière
t’as qu’à grimper à l’arbre
tu vas monter là-haut
l’enfant de lumière porte un short kaki
il n’a qu’une jambe
il est armé d’un pistolet à eau
regarde il y a des branches faciles
l’enfant de lumière pointe le pistolet vers la cime
il écarte les bras
fait osciller ses mains
tu montes comme ça
tu grimpes et tu le montes en même temps
l’enfant de lumière pointe le pistolet en plastique sur le poupon
va enchaîner ce connard
allez
il se penche et embrasse le tas de chaînes pour le soulever
faut que tu l’enchaînes ce bâtard
il soulève le tas
sa voix est comprimée par l’effort
que tu l’enchaînes au tronc
et que tu cloues les chaînes dans le bois
l’enfant de lumière relâche le tas qui tombe dans l’herbe
il désigne une petite branche morte
sur cette branche morte là
il baisse la tête
quoi
mais qu’est-ce que t’as
ses bras sont immobiles le long de son corps
c’est pas compliqué
et puis de toute façon
un diamant tombe de sa joue sur sa chaussure
en fait
t’as pas le choix
l’enfant de lumière monte le pistolet à sa tempe
allez
on s’en fout de lui
c’est rien qu’un voleur
il avait qu’à pas
il jette un regard vers l’arbre
il appuie le pistolet contre son front
et c’est papa qui a dit que tu dois le faire
si papa veut que tu le fasses
t’as intérêt à le faire à mon avis
il enfonce le pistolet dans sa bouche
sa voix est déformée
fi fu le fais fas
ll sort le pistolet
Le chant des oiseaux s’est arrêté
Attends
t’es sûr qu’il a dit que c’est moi qui dois le clouer
l’herbe est grasse et verte
le pied nu de l’enfant de lumière y est presqu’enfoui
pourquoi c’est moi qui dois le clouer au fait
il se met à sautiller nerveusement
il se trémousse
Je sais pas moi
en tout cas c’est comme ça
il pince le devant de son short
en se pliant légèrement en avant
papa l’a dit
l’enfant de lumière s’appuie contre l’arbre bras croisés
il fronce les sourcils
Pourquoi toi tu devais juste l’amener
le pistolet tapote son biceps
son visage est congestionné
toi tu devais juste l’amener
l’enfant de lumière regarde en direction de la maison
et moi il faut que je fasse tout le reste
moi je dois faire tout le reste
je dois faire tout le reste c’est ça
le chien sort de sa niche
il commence à tirer sur sa corde pour aller vers l’enfant de lumière
comment je vais le monter là-haut
il est trop lourd
je pourrai pas
l’enfant de lumière soulève le poupon pour le soupeser
le chien tire de plus en plus sur sa corde
et produit des râles étranglés
offf
l’enfant de lumière laisse retomber le poupon par terre
il recommence à se trémousser
pose ses poings sur ses hanches
Si tu le fais pas
t’as intérêt à le faire
papa
le pistolet remonte à la tempe
papa l’a dit
c’est un ordre
Attends
attends une seconde
l’enfant de lumière pose le pistolet par terre
il passe derrière l’arbre en sautillant
l’urine contre le tronc fait un petit bruit de ruisseau
l’enfant de lumière reparaît en fermant sa braguette
Si papa l’a dit
c’est un ordre
il récupère le pistolet
tu crois peut-être que t’as le choix
le chien commence à aboyer
il faut qu’il paye pour ce qu’il a fait
le chien aboie de plus en plus fort et nerveusement
un voleur il faut qu’il paye
pour ce qu’il a fait
Ça va oh
le chien tire tellement sur la corde
qu’il se tient sur ses deux pattes postérieures
il aboie très fort
oui oui bon
je sais
je sais
l’enfant de lumière s’accroupit sur sa petite jambe
pour chuchoter à l’oreille du poupon
– les aboiements couvrent sa voix –
eh j’ai pas trop envie de le faire
je suis obligé j’ai l’impression
le chien s’étouffe à force de s’étrangler avec son collier
tu sais
je veux dire
je suis obligé de te clouer là-haut avec ça
il braque son arme sur son arsenal de plastique
j’ai pas le choix
c’est papa qui veut que je le fasse
l’enfant de lumière soupire
et après tu vas te retrouver tout seul
il parle en regardant dans le vide
il sera tout seul là-haut
pourquoi il faut le mettre tout seul là-haut
y a jamais personne qui passe par là
il va rester là
le chien redescend sur quatre pattes
il s’assoit en haletant
et continue à regarder dans la direction de l’enfant de lumière
il va devenir maigre
l’enfant de lumière parle toujours dans le vide mais plus fort
il mangera pas alors il va maigrir encore plus
et sa peau sera toute brûlée
il sera comme une momie
l’enfant de lumière tapote le tête du poupon
t’inquiète pas
heureusement
tu pourras un peu ouvrir les yeux la nuit
il parle en scandant les mots au rythme de ses gestes
il aura qu’à attendre la nuit
pour se reposer un peu de la chaleur
au poupon gentiment
la nuit tu auras moins mal à la peau
parce qu’il y aura plus le soleil
mais le matin ça recommencera à cramer
là ça sera autre chose
je voudrais pas être à ta place
je te plains
c’est malin
pourquoi t’en as fait qu’à ta tête aussi
l’enfant de lumière caresse les joues du poupon
brusquement il braque le pistolet à eau sur lui
tu vas rester accroché debout là-haut
je vais être obligé de te clouer là-haut
putain
je vais être obligé tu entends
et tu pourras même pas dormir cinq minutes
tu seras suspendu par les bras
tes poignets seront accrochés au-dessus de ta tête
ça tirera sur les chaînes
et elles te rentreront dans les bras
si tu t’endors
tu vois tu pourras pas dormir
sinon ça te fera mal
dans le vague
il aura drôlement mal
putain
il sera très fatigué
il en pourra plus de pas pouvoir plier les jambes
le chien commence à regarder ailleurs
et tu te mettras à crier
et à appeler au secours
il pleurera
mais personne viendra l’aider
le chien se gratte l’oreille
il sera tout seul
personne passe par ici
et puis de toute façon si quelqu’un passe
il fera rien pour toi
personne aura envie de te détacher
tout le monde sait que quand papa est en colère
tu peux être sûr que personne montera te voir
à cause de ça
parce que papa attention
on sait tous ce qui arrivera à celui qui le fera
le chien se lève et retourne se coucher dans sa niche
l’enfant de lumière abandonne le pistolet et se redresse
Bon alors
qu’est-ce que tu fous
on n’a pas cent sept ans
tu vas pas avoir pitié de lui quand même
on s’en fout de lui
on en a rien à foutre de ce bâtard
t’es trop gentil toi
tout le monde le déteste
de toute manière il est tout seul
l’enfant de lumière scrute le poupon
Mais attends
ça me fait quelque chose à moi
quand même
il se recule d’un pas
et s’appuie au frêne
Ouais
je vois bien
bon
ok ça te fait quelque chose
mais tu vas quand même pas désobéir à papa
attends qu’il t’attrape
t’imagines même pas si tu fais pas ce qu’il dit
tu vois le tableau
Et pourquoi c’est cet arbre-là d’abord
un jeune frêne au tronc lisse
aux branches souples
dont les feuilles bruissent doucement
ça te fait même pas un peu de peine à toi
mais t’es pas triste un peu
C’est pas ça qui changera quelque chose
ce que je pense on s’en fout
alors ça sert à rien
fais ce que tu as à faire
tu devrais plutôt
tu sais bien
et c’est tout
Mais pourquoi moi
l’enfant de lumière pleure
Putain mais tu la fermes
il faut bien que quelqu’un le fasse
c’est toi
et puis c’est tout
d’une toute petite voix
Je vois bien
mais quand même
ça aurait pu tomber sur quelqu’un d’autre
il aurait pu demander à
je sais pas à qui
mais bon
l’enfant de lumière rit méchamment
Ça aurait pu
hé bé non
papa a choisi quelqu’un au hasard et c’est toi
ça aurait pu être n’importe qui
mais c’est papa qui décide
point final
bon
alors
tu le fais c’est tout
c’est un ordre
Je sais
je sais
il s’accroupit et contemple le tas de chaînes
les oiseaux se remettent à chanter
je discute pas
j’essaie pas de me défiler
Alors vas-y
dépêche
grouille
attache-le
tu as qu’à le monter
si papa te voyait faire le bébé, comme ça
Si papa me voyait
il verrait aussi que j’ai déjà les chaînes dans les mains
regarde je ramasse tout de suite les chaînes
et je vais faire ce qu’il a dit
il prend le poupon, le marteau et tout l’attirail
il commence à grimper à l’arbre, tant bien que mal
en sautillant d’une branche à l’autre sur son unique jambe
Allez
tu le montes
Oui

un long temps –
l’enfant de lumière dépose son barda là où il peut
le plus haut possible
il installe le poupon sur la branche morte
et commence à le ligoter

Tu lui passes le truc autour des bras
t’as qu’à le ligoter
comme ça
hop
l’enfant de lumière ne bouge pas
et tu le cloues derrière l’arbre
tu peux planter un clou
là
bien derrière pour qu’il puisse pas y atteindre
comme ça
avec le clou
il ne bouge toujours pas
tu tiens le clou avec une main et tu tapes avec l’autre
tu tapes avec le marteau comme ça
un grand coup de marteau
là
bien derrière
de toutes tes forces
l’enfant de lumière commence enfin à ficeler le poupon
prends bien ton élan
Hé ho
laisse-moi
t’arrêtes maintenant
il donne des petits coups de marteau pour fixer la chaîne
– à chaque coup l’arbre frémit –
je suis en train de le faire
j’y arrive très bien
tu vois pas
Frappe plus fort
il frappe plus fort
– l’arbre bouge de plus en plus –
mais cogne
il cogne
– l’arbre vibre –
serre bien
là
il serre
et oublie pas qu’il doit pas s’enfuir
faut pas du tout qu’il puisse bouger
il continue à serrer
même avec un clou dans le cœur et assommé
il est capable de s’échapper
ce connard
il peut arriver à disparaître
Là, ça va comme ça
j’ai bien tout attaché de ce côté-là
qu’est-ce que t’en penses
regarde
il essaie de passer un doigt entre l’entrave et le poignet
je crois pas qu’il peut bouger son bras
j’arrive même pas à passer mon petit doigt
Fais l’autre maintenant
l’enfant de lumière commence à enchaîner l’autre bras
plante bien ton clou surtout
l’enfant de lumière plante son clou
coince-le mieux que ça
il essaie de passer son doigt entre l’entrave et le poignet du poupon
Regarde
c’est bien serré
alors là
le pauvre
ohlala
il peut plus bouger du tout
Allez
maintenant enfonce-lui le gros clou dans le cœur
l’enfant de lumière place le clou sur la poitrine du poupon
faut le planter
il prend de l’élan
frappe le plus fort possible
mais s’arrête au dernier moment
Oh
le clou est toujours posé sur son cœur
– au poupon
je te jure que je voudrais pas faire ça
il reprend son élan
mais stoppe encore avant que le marteau ne touche le clou
Arrête de pleurnicher
si tu continues à hésiter
il prend son élan
c’est toi qu’on va plaindre après
tu peux me croire
il enfonce le clou
Ah
regarde
mais regarde
il est tout blanc et il bouge plus
sa tête pend
je l’ai tué
regarde
l’enfant de lumière crie
Je vois surtout qu’il a ce qu’il mérite
il donne des coups de marteau sur la tête du poupon
oui
ce bâtard l’a bien mérité
allez
maintenant passe-lui l’autre chaîne autour du ventre
Hein
l’enfant de lumière laisse échapper le marteau qui tombe dans l’herbe
mais arrête de tout le temps me dire ce que je dois faire
putain
il entreprend de descendre en sautillant
toute façon
je suis obligé
alors c’est pas la peine de me donner des ordres
une fois au sol il récupère le marteau
Ouais peut-être
et remonte
il hurle
en attendant je te l’ordonne quand même
une fois arrivé en haut :
allez
aux jambes maintenant
tu entraves les chevilles
vas-y
il ne bouge pas
descends et enchaîne-lui les pieds
il baisse la tête
allez
il descend d’une branche et s’occupe des pieds du poupon
Là
t’es content
Ouais
c’est bien
maintenant resserre encore les chaînes
Oh non
Si vas-y
cogne avec le marteau pour les fixer
il cogne avec le marteau
des diamants tombent de ses yeux
l’herbe grasse absorbe leur chute
et serre plus aux poignets pour que ça lui fasse mal
il serre aux poignets
tu sais qui c’est qui va venir voir si c’est bien fait
il serre plus
et plus il serre plus des diamants tombent de ses yeux
il va venir vérifier si tu as bien fait ton travail
l’enfant de lumière balance tout son matériel
il descend en sanglotant
toi ça te fait peut-être de la peine
mais moi je suis un homme
je pleure pas
c’est toi qui pleures

l’enfant de lumière s’essuie les yeux
Bon
il est bien attaché là
c’est sûr qu’il va pas disparaître
on peut s’en aller non
il ramasse le pistolet à eau
il vise le poupon
Ah ah tu fais moins le malin
regarde comme il bronche plus
vas-y
va voler des trucs à papa
et qui c’est qui va venir t’aider là-haut maintenant
hein connard
personne
y a personne qui va venir t’aider
parce qu’il y a jamais personne qui vient ici

l’enfant de lumière exécute une longue danse silencieuse

il rit aux éclats
des rivières de diamants plein les joues

il retourne en direction de la maison
s’arrête pour donner une caresse bourrue au chien
qui se met sur le dos et se laisse faire.

2008-06-13T14:22:00.006+02:00

SANS LEGENDE

2008-06-13T13:49:00.008+02:00

2008-06-13T13:45:00.000+02:00

2008-05-17T12:55:00.000+02:00

À cheval sur la fidélité

2008-03-23T23:21:00.016+01:00

Réponse ouverte à Pascale Gateau, lectrice à Théâtre Ouvert, suite à une lettre de refus

[Je tiens la copie de la lettre de Pascale Gateau à votre disposition, quant au texte dont il est question, vous le trouverez sur ce blog.]

Écoutez, madame Gateau,

Par les temps qui courent, recevoir une lettre de refus personnalisée doit, je suppose, être perçu comme une marque de considération par la jeune auteure que je suis. J’aurais bien sûr préféré avoir une réponse de la personne à qui je m’étais adressée ! Mais je vous remercie d’avoir pris la peine de lire Arthur, tu t’appelleras Arthur, mon fils. D’autant que d’après mes informations, vous êtes une personne intelligente.

Je souhaite vous répondre à mon tour, car la hauteur et l’angle de vos arguments me font douter de la nécessité de m’adresser à un éditeur à l’avenir.

Pour que nous parlions de la même chose, je vous rappelle que le texte que je vous ai envoyé, un poème écrit sous une forme dialoguée, est inspiré du personnage de Médée dans la version d’Euripide, mais aussi de celui du mythique roi Arthur, ainsi que d’une page discrètement volée à Eugène Savitzkaya. Médée est ici une jeune femme sans-papiers. Elle vit dans une banlieue française avec Jason (prononcer Jaisone). Écrasée par le poids d’une situation insoluble, Médée s’échappe de ce que nous considérons comme la réalité pour se réfugier dans la relation avec son fils, le roi Arthur, enfant dont on ignore s’il est un, deux, né, à naître ou déjà disparu.

Venons-en maintenant à vos arguments. Si mon texte a des défauts, ce dont je suis consciente, j’ose espérer que ce ne sont pas ceux que vous croyez. Si tel était le cas, je n’aurais rien compris à ma propre démarche artistique. Et ça serait bien embêtant pour moi. Comprenez que j’essaie de me défendre !

Ecoutez, madame. Voilà, vous reprochez à mon texte de « passer à côté de la folie meurtrière » de Médée et d’être écrit dans « une langue orale parfois très familière », niveau d’expression qui n’est selon vous « pas nécessaire » pour « moderniser la langue ». Bon.

Je répondrai d’abord sur le deuxième point, le plus intriguant.
Depuis quand l’écriture théâtrale devrait ne pas être une langue orale ? Le théâtre n’est-il pas une langue écrite destinée à être dite, destinée à oublier qu’elle est un texte ? L’oral, c’est précisément ce qui me touche, c’est une grande part de mon travail, puisque je fais de la radio et que beaucoup de mes textes sont des transcriptions de paroles entendues, parfois recueillies pendant des mois. Je pense par exemple à une pièce que j’ai écrite l’an dernier, Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre, rédigée après deux mois de prises de notes dans un service de gérontopsychiatrie. L’oral est à ce point important pour moi que beaucoup de mes textes prennent une forme dialoguée, sans que je voie pour autant la nécessité absolue qu’ils soient joués. Le dialogue permet de glisser des strates d’interprétation entre les mots, en suggérant un sous-texte « pensé » par les personnages mais non-dit. Sous-texte souvent renforcé dans mon travail par les actions menées – sans rapport apparent avec les paroles. C’est ce double niveau de lecture que j’ai voulu développer dans Arthur. J’ai même essayé d’intégrer un troisième niveau en m’appuyant sur le dispositif de la tragédie : un chœur vient commenter les épisodes de la narration en la traitant comme un feuilleton télévisé, avec distance et passion. Tout ça pour dire qu’une langue « pauvre » n’empêche pas de mettre en place des situations sinon riches, du moins complexes.
Et puis, figurez-vous que de toute façon, les gens, ils parlent de manière familière. Particulièrement dans les quartiers populaires comme celui où se déroule ma pièce. Les gros mots ont leur beauté. Et comme ma Médée est originaire d’un ailleurs où on parle une autre langue, et qu’elle n’a pas appris le français, elle parle « mal ». Oui. Elle parle la poésie qu’on invente au quotidien quand on apprend à être quelque part. En quoi la langue orale serait-elle un repoussoir ? Voulez-vous dire qu’elle manque de littérature ? Un discours pareil m’étonnerait de Théâtre ouvert.

Sur le premier point, voici. Il se trouve que je me suis un petit peu renseignée avant d’écrire ce texte. Et s’il « ne met pas suffisamment en lumière » « la folie meurtrière de Médée », c’est parce qu’à y bien réfléchir, par les temps qui courent, il m’apparaissait plus juste de montrer cette figure féminine sous un autre jour, tout aussi réel.
N’est-ce pas la puissance de la littérature, cette possibilité de se détacher de l’existant pour produire des histoires qui éclairent le présent ? Euripide avait donné des pistes qui m’intéressaient, pistes effacées en hâte par Sénèque et consort.
Et si elle ne me convenait pas, à moi, cette Médée simplifiée qu’on a poncée au fil des siècles pour dépeindre cette femme comme un animal cruel ? S’il me plaisait d’insister sur les causes de ses réactions ? En tout cas, vous devez admettre que sur ce point, je suis restée fidèle au vaudeville que la légende a retenu :
Médée est folle amoureuse de Jason, et réciproquement. Mais, par cupidité, Jason la délaisse pour une vierge, la fille du roi Créon. Médée implore, crie, puis s’allonge et ne bouge plus. Elle cesse de se nourrir. Elle ne fait que pleurer, face contre terre, sourde aux consolations. Si elle parle, c’est à elle-même, pour regretter son père et sa patrie, qu’elle a dû trahir et quitter pour aider son amour d’Argonaute.
Oui, c’est ce que nous dit déjà Euripide. Médée est une victime. Ce n’est pas elle qui est folle, mais le monde dans lequel elle vit. Et c’est parce qu’elle est acculée qu’elle tue. Pourquoi pas ? Pourquoi faudrait-il être fidèle au classicisme ?
Je pense à ce drôle de petit bouquin dans lequel Pierre Bayard démontre qu’Agatha Christie s’est trompée d’assassin dans Le meurtre de Roger Ackroyd. Et si ce n’était pas Médée qui avait tué les enfants ? Savez-vous qu’un culte leur était rendu à l’époque d’Euripide ? L’histoire raconte que ces enfants auraient été tués par les Corinthiens qui auraient ensuite accusé Médée. Ou bien qu’elle aurait voulu les rendre immortels et qu’elle se serait trompée de formule, ou encore que Jason l’aurait surprise en plein rite magique et que ça en aurait perturbé l’issue et tué les enfants. Ça vous embêterait que ce soit Jason, le meurtrier ? Pourquoi ? Jason, dans l’histoire première, était déjà le méchant. Mais on l’oublie pour se concentrer sur les réactions de sa femme.

Écoutez, madame, si vous étiez si à cheval sur la fidélité de « l’adaptation », vous auriez pu me flatter un peu en notant que, comme Jacques Lassalle l’avait remarqué chez Euripide, dans ma pièce non plus, il n’y a aucun passage à trois personnages – trois personnages qui évoluent dans la même dimension, en tout cas. Et puis, j’ai bien respecté la structure, en conservant le découpage du récit originel, faisant par exemple commencer la narration en plein climax, ou laissant intervenir Égée, alors que sont apparition soudaine et unique n’aide pas forcément la cohérence générale. J’ai aussi conservé fidèlement le nom des personnages, les interventions du chœur, les rapports hiérarchiques entre les personnages…
Bon, certes, il y a bien l’irruption du roi Arthur. Ou les légendes d’Europe de l’Est. Ou le dédoublement du personnage du fils. Ou l’utilisation de la lévitation pour s’échapper. Vous n’en parlez pas dans votre lettre, ces bizarreries vous choqueraient-elles moins que le niveau de langue ?

Pour finir, vous me concédez que « certains passages et certains thèmes comme celui des sans-papiers donnent une couleur plus contemporaine à l’histoire ». En fait, c’est le pivot central du texte. J’utilise le mythe pour parler de cette question, qui est d’ailleurs aussi cruciale dans le texte d’Euripide, puisque Médée va être bannie pour des raisons politiques. Si on exclut toute interprétation psychanalytique, c’est même ce qui provoque son désespoir.
Vu le contexte actuel, j’insiste sur le fait que le « thème » des sans-papiers n’est pas là pour ajouter un pittoresque opportuniste, « donner une couleur à l’histoire », mais pour attirer l’attention sur le sort que la République française réserve aux personnes en situation irrégulière, sort si inhumain qu’il explique pourquoi certaines d’entre elles commettent des folies pour y échapper. On a vu des cas de femmes et d’enfants qui se défenestraient ou d’hommes qui se suicidaient dans les centres de rétention.

Je sais que vous faites votre travail consciencieusement, mais comprenez que des courriers comme celui que j’ai reçu semblent presque conçus pour décourager les jeunes auteurs. Nous ne pouvons, face à de telles approximations, que nous morfondre ou éclater de colère. Je trouve la deuxième solution beaucoup plus vivifiante.
Écoutez, madame, permettez-moi d’insister pour que Lucien Attoun en personne lise Arthur, tu t’appelleras Arthur, mon fils. En vous remerciant de votre attention et de vos critiques, je vous adresse moi aussi mes salutations les meilleures.

Marine Richard [texte publié sur Sitaudis]

2008-02-24T23:05:00.000+01:00

2008-01-06T21:57:00.000+01:00

2008-01-06T21:56:00.000+01:00

2008-01-06T21:51:00.000+01:00

2008-01-06T21:44:00.000+01:00

2008-01-06T21:42:00.000+01:00

2008-01-06T21:39:00.000+01:00

2008-01-06T21:37:00.000+01:00

2008-01-05T14:48:00.000+01:00

2008-01-05T14:46:00.000+01:00

2008-01-05T14:44:00.000+01:00

2008-01-05T14:43:00.000+01:00

2008-01-05T14:23:00.000+01:00

Médée parle (Pour le chantier Arthur)

2007-08-01T18:49:00.001+02:00

Je suis descendue sur la terre, j’avais un char tiré par des dragons. On plantait quand j’étais petite des dents de ces dragons dans les champs et poussaient alors des soldats, droits et bien coiffés, les cheveux dressés sur la tête, avec des dents suffisamment longues pour ne ressembler à personne.

Je suis descendue, en passant par l’ouest, on avait la chance de se faire faire des nattes, et de nos nattes sortaient les meilleures effluves que l’homme a jamais senties.

Petite folie (1998-2007)

2007-07-15T15:13:00.001+02:00

je regardais
dans le miroir
oui
la femme nue
l’un de ses bas tombait

toute la journée dans le maison
avec ce seul bas glissant
j’allais dans le jardin
les voisins n’étaient pas là pour me regarder
j’ouvrais le robinet de la douche
je m’asseyais sous le jet
en boule sous l’eau
avec mon bas

je sortais de la douche
je ne me séchais pas
non
je retournais dans le jardin pour le soleil :
c’était avant l’arrivée des Kosovars
des nuages
le vent
je me roulais dans l’herbe
je broutais l’herbe
le voisin me regardait
j’ouvrais le robinet de la douche
je m’asseyais sous le jet
je gardais mon bas

je rentrais dans la maison
l’herbe grattait ma peau
je vidais les tubes de peinture sur le tapis
je balançais des taches sur les murs
je remontais mon bas
je mettais un manteau
je prenais la voiture
oui
l’herbe grattait ma peau
je remontais le bas

j’enfilais des babouches jaunes
des babouches jaunes
oui
je partais avec des amis
mon bas glissait sur ma cheville
on le voyait dépasser du pantalon
il faudrait pas qu’ils voient mon bas tombé
je cachais ce pied derrière l’autre
je croisais les jambes
une fille me disait :
elles sont belles tes babouches jaunes

ils me ramenaient à la maison
je buvais beaucoup de vin
du mauvais du pays de l’Aude
oui
je jetais le bas

je te téléphonais pour ne rien dire
c’était encore avant l’arrivée des Kosovars
pour te parler de l’incendie
oui
pour te parler de l’explosion
de l’explosion et du bruit
oui

tu disais : je viendrai te chercher
tu me prêtairais ta chemise et tu me consolerais
tu me parlerais d’un voyage
tu me parlerais des femmes exotiques
des seins des femmes et des hanches des femmes
je ne te croirais pas
non

tu venais
oui
tu me berçais dans l’herbe haute du jardin
c’était juste avant qu’ils arrivent
les Kosovars
je faisais semblant de dormir pour toi
mais je les entendais déjà
ils arrivaient
oui
moi je les entendais de loin
ils étaient presque là
je te parlais dans mon sommeil
de l’incendie
oui
de l’explosion

je souriais

la maison était pleine d’odeur de poussière
la pluie fanait le lilas
je ne pouvais plus sortir
il y avait trop d’eau
le téléphone sonnait
qu’il sonne !
les Kosovars étaient là dans le jardin
ils me regardaient par la porte vitrée
ils tendaient la main
oui
ils mendiaient
je faisais semblant de ne pas les voir

les poules du jardin se faisaient décapiter
par les réfugiés affamés
une biche venait pour les voir
elle restait à l’abri sous les pins
les Kosovars lui couraient après

quand tu te réveillais
il faisait tellement chaud dans ta ville
tu devais faire comme les autres
oui
tu devais partir avec tes affaires
viens chez moi !
les réfugiés ne seraient pas un problème
on pourrait faire comme s’ils n’étaient pas là
ils ne gêneraient pas même en tas mort dans le jardin
dans la boue
ils ne feraient pas de bruit

ils avaient mangé l’herbe
il n’y avait plus d’herbe
non
ils tombaient de faim
la radio disait : une collecte d’urgence
les Kosovars tombaient dans mon jardin
viens !
le téléphone sonnait sans arrêt
je décrochais :
venez le chercher
tu étais à l’hôpital
brûlé
oui
tu savais pour les morts dans mon jardin
tu ne m’en voulais pas pour les poules
je ne venais pas te chercher
je ne te connaissais pas
non
je voulais rester dans la maison
je ne veux plus sortir
je raccrochais
le téléphone sonnait

le monde disparaissait sous la pluie

tu étais là
oui
tu étais dedans
je te voyais
caché sous l’escalier
je te voyais bien
viens !
je te déshabillais
ta chemise trempée
ton corps glacé
je te frottais
je te forçais à aller dans la baignoire
tu restais en boule
l’eau sur ta peau brûlante
je me déshabillais
je t’encerclais
mes doigts s’emmêlaient dans tes cheveux
les réfugiés pas encore morts rampaient
ils regardaient par la fenêtre
ils grattaient la vitre
je ne t’avais pas choisi parmi eux
je te frottais
oui
tu restais en boule
je me collais à toi
je te branlais doucement
je te prenais pour que tu te reposes sur moi
tu t’endormais
l’eau du bain devenait froide

les réfugiés étaient tous morts après ça
la pluie cessait

je sortais au soleil
les limaces
des mouches bleues
tu dormais encore
tu allais rester avec moi
l’herbe repousserait
on oublierait

dans le jardin les oiseaux

j’invitais des amis pour creuser le trou
un serpent jaune et noir découvert
on le regardait se réveiller
se dérouler
oui
il rejoignait le champ d’à côté
l’herbe repoussait déjà
on creusait le trou
un grand trou
oui
dedans on jetait les corps
on n’aurait pas dit des cadavres
juste des famille endormies
on recouvrait la fosse
on semait des graines dessus
on chantait des prières inventées
il faisait encore trop froid
pour réveiller les serpents

tu nous regardais en souriant
tu ne m’en voulais pas pour les poules
non
les amis repartaient à la nuit tombante
on faisait du pain sans levain
plat et dur
c’était de la nourriture pour ton corps

le feu de la cheminée sentait le bois humide
tu me souriais

la lumière éclairait vos fenêtres tous les soirs
oui
jusque tard dans la nuit
je m’asseyais en face de chez vous
c’était après la mort des Kosovars
vous regardiez des films à la télé
vous écoutiez de la musique
je n’arrivais pas à sonner
non
je marchais
j’attendais le moment

tu passais ta vie dans cette ville
dans l’appartement
elle t’aimait
la chaleur écrasante
vous ne sortiez pas
non
vous ne sortiez plus
je t’appelais d’une cabine
sa voix répondait
une manifestation passait
de la pluie pour les paysans !
je signais la pétition

tu t’habillais
tu hésitais à sortir
sors !
il faisait vraiment chaud
tu regardais par la fenêtre

je marchais
je m’arrêtais avec les clochards
je buvais leur vin
elle venait vers toi
oui
elle te touchait le dos
elle passait les bras autour de ta taille

je me réveillais tard dans l’après-midi
l’encoignure de porte sentait la pisse
un pigeon écrasé sur le boulevard
le mendiant se levait pour le ramasser
je vais le bouffer !
on volait mon sac
je n’avais plus de clé
non
et plus d’argent
je buvais leur vin
du mauvais du pays de l’Aude
je m’évanouissais de chaleur
oui
à l’hôpital
j’entendais à travers du coton
la voix de l’infirmier te téléphoner
venez la chercher !
je me réveillais
tu ne venais pas me chercher
non

à la gare je montais dans un train
le dessous de mes seins huileux de sueur
mon odeur devenait celle de la rue
devant chez toi
j’attendais
elle finissait par sortir
j’entrais
je montais les trois étages
tu étais endormi sur le canapé
le chat en boule sur ton ventre
je me recroquevillais près de l’évier

quand tu me réveillais
ma robe était poisseuse
mes cheveux emmêlés
tu me déshabillais
oui
tu me faisais boire de l’eau froide
tu parlais
je ne te croyais pas
ça
tu me mettais nue sous la douche
tu venais avec moi
je reconnaissais tes mains
je te reconnaissais
oui

tu me prêtais une chemise qui sentait la lessive
tu mettais des objets dans ton sac
tu me prenais par la main
on laissait la porte ouverte derrière nous
on partait
tu m’emmenais :
on va dormir quelque part
c’était bien après la mort des Kosovars

on était à un anniversaire
dans une taverne irlandaise
les danseurs riaient
la pluie glissait contre la vitre
tapait la tôle du toit
oui
les danseurs respiraient fort
les fenêtre devenaient opaques de buée
je passais de mains en mains
des hommes qui n’étaient pas toi
me prenaient dans leurs bras
les tables flottaient
le vin secoué dans mon estomac
un type me portait
la main plaquée sur mes reins
il me poussait en avant
me jetait contre un autre
j’écartais les bras
yeux fermés
il était très grand
la poitrine osseuse
ce n’était pas toi
non
je volais
la pluie cinglait les vitres
la sueur collait le tissu contre ma peau
plus vite
oui
les musiciens accéléraient
je ne respirais plus que par à-coups
le vin remontait
le mouvement le bruit les danseurs
tout se figeait
oui
pendant que ma chair lourde traversait la pièce
pour s’écraser à l’angle du comptoir

la distance s’allongeait
tu étais assis sur le canapé
je te voyais
tu portais une chemise
ta chemise rouge
oui
je te regardais par en-dessous pour te faire sourire
je te tournais le dos
quelque chose venait s’y planter
ça sentait la viande fraîche

j’avais fini toutes les boîtes
poubelles pleines
les Kosovars disparus
tu ne venais pas me chercher
non
quelque chose était planté dans mon dos
la distance s’allongeait

chez toi je montais les trois étages
ses photos
ses bottes rangées devant la porte
des bottes jaunes
mon corps sentait la viande
la distance s’allongeait encore

la nuit commençait à venir
oui
au rond point
le gravier faisait déraper ma voiture

le chat est là
qui boit dans le couvercle de la poubelle
le chat fou des voisins
oui
odeur de pourri dans la maison
peinture sur les murs
il fait froid
il fait noir
le poêle ne marche pas
non
le frigo est vide
elle est partie ?
je suis à la maison
tu ne viens pas me chercher
non
le silence
une chape de nuit sur la maison
le courrier sans importance
dimanche soir
quelqu’un frappe à la porte vitrée
c’est un petit Kosovar
oui

(1998-2007 – à Pierrick)

2007-06-24T22:33:00.001+02:00

Règlement des agents de sécurité de la prison S-21

(traduction française lue sur un panneau)

Réponds conformément à ma question que je t’ai posé.
N'essaie pas de de tourner la mienne.

N’essaie pas t’échapper en prenant des prétextes selon tes idées hypocrites.

Il est absolument interdit de me contester.

Ne fais pas l’imbécile car tu es l’homme qui s’oppose à la révolution.

Réponds à ma question sans prendre le temps de réfléchir.

Ne me parle pas de tes petits incidents commis à l’encontre de la bienséance. Ne parle pas non plus de la révolution.

Pendant la bastonnade ou l’électrochoc, il est interdit de crier fort.

Reste assis tranquille [...]

Ne prends pas pour prétexte sur Kampuchea pour voiler ta gueule de traître.

Pour d'autres formes

2007-06-24T22:09:00.001+02:00

Il m'a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre – LES POÈMES

2007-06-24T19:00:00.003+02:00

1.

Je veux sortir. Je cherche mes affaires. Je les ai pas perdues. Mais je les cherche. Hier, j’ai vendu six banques. Je suis plus vendeur. Il en reste trente-huit. Deux à Lyon, quatre à.

J’ai compté. J’ai vendu six banques qui étaient en circulation depuis une dizaine d’années. Je les avais montées moi-même. J’ai décidé de les vendre pour cause de surplus.

Je suis trésorier, non, financier. Et pour garantir les sommes qui nous sont.

Non, notez me, pas nous. Pour garantir les sommes qui me sont confiées... Les affaires sont à moi à 100 %. Mettez me, pas nous. On a tellement l’habitude de dire nous quand on gère des sociétés.

Monsieur, comment s’appelle-t-il ? C’est le frère de la jeune femme qui était avec nous. On paye cash. Aux États-Unis, on paye tout cash, sauf au-dessus d’une certaine somme :

30 000 / 50 000.

Je parle en euros. Pour une raison toute simple : je n’arrive pas à me marier. J’abandonne et je vends. Je vais chercher, je passe des annonces. Les petites banques sont mes relations. Sérieuses, très sérieuses. C’est tellement rare en Europe. J’ai trié au début une partie de mes affaires : les sociétés S.A.
Pour des raisons, matri. Non, mettez pas matrimoniales, sinon je vais recevoir une avalanche de. Je peux vous toucher par téléphone ?

Je ne voudrais pas que vous travailliez pour rien. Vous voulez un Vichy ? C’est tout ce que j’ai pour l’instant. Je vous indemniserai de la main à la main.

Deux banques, il me reste, elles marchent très bien, je les garde, à Amsterdam. C’est une grosse affaire, une très grosse affaire ! Mes affaires m’appartiennent toutes. En général quand on arrive à Amsterdam, c’est par l’autoroute. Tournez à droite, à droite à cent mètres, cette banque qui est là m’appartient. J’avais gagné beaucoup d’argent.

Honnêtement !

C’est ce qui a époustouflé l’Europe et les Américains. Je vous y emmène, si vous voulez, à Amsterdam.

Ne parlez pas affaires au téléphone : en face, vous voyez tout de suite si c’est un rigolo ou pas. Tenez. Je préfère vous en donner, cinq, six banques aux États-Unis. Vous parlez anglais, j’espère.

Pour aller là-bas !

Vous êtes libre ce soir ? Non, mais, parce qu’après, je pars aux États-Unis. J’en ai parlé à deux copains : aucun changement dans mon comportement. Ils m’ont dit :

Tu croyais quand même pas.

Je pensais que ça pouvait influencer mon caractère. J’aimerais que vous acceptiez de venir voir une de mes banques à Lyon.

À ce propos, il faut se méfier des monnaies. J’ai un appareil qui permet de faire $ 25 000 000. Vous êtes mariée ? Je ne suis pas curieux de votre vie privée. Quand je vends, je passe par des agences, il me manque des mots, alors. Je suis un peu curieux, quand même. Vous me donnerez votre numéro de téléphone.

On en reste là, excepté que vous direz tout de même que le paquet est prêt ou sera prêt sous huitaine. C’est tout. Aujourd’hui, j’ai pas le temps. Je m’excuse, je suis un peu pressé. Dans un mois. Trente jours. On se verra peut-être dans la vie.

2.

Vous allez rire de moi et c’est très bien. Ils ont dit : le régime végétarien, mais ce serait certainement bien ! Mais nous, n’est-ce pas monsieur, on aimerait manger des beefsteaks épais et tendres bien sûr, et crus et de cinq doigts d’épaisseur ! J’ai cinq draps en toile écrue, j’ai cinq doigts en toile écrue. Parce que l’autre viande, quelquefois on la mange, et souvent une partie passe à la poubelle. Vous ne pouvez peut-être pas récupérer les poubelles pour les cochons ? Eh, c’est dommage pour les porcs qu’on est tous.

[Elle saute.]

La nourriture est beaucoup mieux, chapeau bas. Et presque très bien par rapport à avant. Avant, la viande arrivait toute noire, le foie tout vert, la betterave à moitié cuite et pas mangeable. Maintenant, c’est très bien,
sauf exceptions.

Monsieur le directeur, nous vous demandons de faire vraiment un réel effort en supplément afin que tout cela soit parfait. Nous vous remercions pour tout ce que vous voudrez bien faire pour nous en plus pour servir et faire valoir ce que de droit.

Notre parole passera, mais notre parole ne passera pas.

Nous vous demanderons si vous pouvez nous donner aussi du fromage tous les soirs et des fruits midi et soir parce que les compotes, à force, quelquefois, j’ai et nous avons la colite, la constipation et des dérangements intestinaux. C’est bien dommage et regrettable, excusez-nous, mais malheureusement, nous le déplorons. Ce serait bien si vous faisiez toute votre et notre cuisine à l’huile d’olive, elle s’évapore moins et il en faut moins que les autres huiles. Autrement dit, cela revient aussi bon marché et puis vous économiserez
les cabinets
l’entretien des cabinets
et l’eau
les parfums.
Surtout l’eau. C’est pour rien mon maquis, marquis, sous les ponts de Marseille. Comme le dit si bien la chanson. À bon entendeur, salut.

Et puis bien sûr vous économiserez
le prix des laxatifs
et les médicaments pour les dérangements intestinaux
et la colite et la dysenterie.
N’oubliez pas de mettre beaucoup de sel sur les tables dans des petits pots, nous manquons de sel et peut-être même de sucre. Il faut le susucre pour le chien, pour les chats et surtout aussi pour les gens. Les autres on s’en fout pas mais on s’en fout, façon de parler. Qu’est-ce que ça nous fout, on s’en fout !

3.

Vous allez nous montrer votre langue, madame Loiseau. D’accord ? Allez, montrez nous votre langue. On va vous donner quelque chose pour votre bouche, madame Loiseau.

4.

– Prenez ça, Ariane.

– C’est quoi ?

– Je vous ai déjà expliqué, c’est du fer.

– Je le prendrai pas.

– Et je vais avoir besoin de vous faire une prise de sang avant la fin de la semaine.

– Je suis pas d’accord. Vous m’empêchez de guérir. Je veux pas de prise de sang. Tu as pas le droit de toucher à mon corps. T’as pas le droit de prendre mon sang. La dernière fois, on m’a fait des hématomes aux deux bras.

–

– Mais pourquoi tu m’prends mon sang, vu qu’il est normal ? Je veux pas de piqûre. Si vous me mettez du sang contaminé, je suis pas d’accord. Vous m’affaiblissez et après vous me donnez des fortifiants. Je suis pas d’accord.

[Elle avale le cachet.]

5.

Prie ! Je vous emmerde ! Arrête !

6.

Faut que je fasse un paquet. Je voulais préparer mes effets personnels, mais les chambres sont fermées à clé.

Il faut que je prépare un paquet.

Pour partir. Il faut que j’appelle mon fils.

Il faut que je prépare mes effets personnels.

Pour partir avec mon fils. Ça, ce sont mes médailles d’honneur militaires. J’ai fait la guerre. Ah, oui, j’ai été prisonnier des Japonais, moi. J’ai un camarade d’enfance, ils lui ont coupé la tête, vous savez, c’était pas drôle. Oui, oui. Et je parle vietnamien. C’est la vie. J’ai beaucoup de médailles. J’ai quelque chose comme huit médailles. Parce que j’étais comptable dans l’armée.

Pendant trente-cinq ans.

Ils me foutaient
1,
2,
3.

Et on changeait. J’étais obligé de vérifier les comptabilités des autres. Ah, c’était pas marrant. Pour téléphoner ? Il faut que je téléphone à mon fils. Il faut que je téléphone à mon fils.

7.

ADRIEN
Je suis un prêtre, ma femme est séparée, très éloignée. Elle a une grande maison. Mais je la vois pas souvent parce qu’on n’a pas les mêmes buts. Je suis hospitalisé à cause d’une maladie. Ma tête disparaît, mes pieds disparaissent, mes habits sont tombés, c’est très difficile pour moi.

ARIANE
Et moi je m’appelle Angélique Président ! Je vois mon trou du cul mais pas celui des autres. Vous voulez montrer votre trou du cul, Adrien ? Ici, on mange bien. On chie bien, on pisse bien, on nettoie bien les cabinets. Qu’est-ce que t’as, tu pleures ? Pleure pas my love !

ADRIEN
Vous, ça suffit ! Déjà, vous m’avez fauché mon crayon ! Je tiens à préciser que je sors d’une famille importante. Ils ont un château... Ils avaient un château, et tout. Ça se situe en Hongrie.

ARIANE
Hein, J’ai pas compris. Tu fais une prière ? C’est que je suis obligée de parler, de mettre mon grain de sel. C’est normal. Faut qu’on m’écoute.

ADRIEN
Les gens ne sont pas ce qu’ils devraient être. En général.

ARIANE
Tout le monde fait comme moi !

[Elle fait le salut nazi.]

Je le jure !

ADRIEN
Je refuse de jurer.

ARIANE
Caressez-moi !

8.

– Vous allez où, madame ?

–

– Vous voulez aller aux
toilettes ?

–

– Vous savez où sont les
toilettes ?

–

– Allez, venez avec moi, madame.

9.

Il pourrait se faire que j’aie été victime d’une ou plusieurs séductions. Il pourrait se faire que je sois amnésique. Ça fait cinquante ans qu’on me soigne mais j’ai pas de maladie. Mon mari, c’est mon médecin. C’est Judas. Pierre Judas. Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit. Je sais pas ce qui se passe chez moi vu que je suis ici. Je me déshabille dans la salle, dans le parc. Mais je ne sais pas pourquoi on m’a enfermée, je suis pas dangereuse. C’est pas un crime de se déshabiller. Hein ? Il se pourrait que j’aie été victime d’inceste à quatorze ans. J’étais à l’opéra.

Je vous ai apporté un verre d’eau.

Il est cassé, le gobelet, il était dans ma poche. C’est juste pour prendre un peu d’eau, pour te donner un peu d’eau, pour te donner un coup à boire. À ta santé ! Ça fuit, mais on se débrouille, à la guerre comme à la guerre. Mon psychiatre, Pierre Judas, si je l’ai bien compris, je suis pas dangereuse. Il m’a collé un scotch.
1,
2,
3,
4.

C’est vous la plus grande maîtresse de ballet. Ne perdez pas la culotte, ne perdez pas la boule, baoule, sexuellement parlant, spirituellement parlant.

Si, si, si, si.

2,
3,
4,

Putain, je perds l’équilibre, c’est l’eau, l’eau de l’empereur. Ça me gratouille. Walwalwalwalwalwal. Mes mains tiraillent, parce qu’on m’a tordue. On m’a tout tordu. Casse-couilles. Parce que CASSE-COUILLES, tu mériterais qu’on te charachtirouille. L’insurrection existe, Nietzsche, notlhe, natche.

– Taisez-vous !

– a, e, i, o, u, a, i, o, a, u, i, piercing, piercing, piercing. Guiliguiliguiliguili, guiliguiliguiliguili... Guiligoth, guilibale, guilibaillette. Paillote, paillette. Monsieur, je vous ai balancé de l’eau sur le visage, c’est pour supprimer les lunettes. Envoyez ! Envoyez ! Les vannes s’ouvrent. Sais-tu imaginer, fillette, fillette ? Miss Marple, tu t’appelles Miss Marbol. C’est Marco Polo. Moi, j’ai pas sauvé. Moi, j’avais des sous, si j’avais des sous. Je suis pas dangereuse.

10.

La boule de pétales, c’est la boule de cristal. C’est blanc, c’est trop blanc, c’est troublant. Donc il faut une pâte à modeler translucide. Vous allez m’emmener où,

en galère ?

Vous allez trouver quelque chose de transparent comme l’eau claire. Une boule de cristal. Parce que ça flatte pas, une boule de cristal doit être transparente comme l’eau claire. Regardez comme elle roule, la boule, perdez pas la boule ni la culotte.
Des dames qui vendaient des élastiques à la sauvette, elles disaient Mesdames, remontez-vous la culotte. Elles disaient remontez- vous la culotte. Je suis fatiguée. J’ai perdu le fil d’Ariane. Parce que je m’appelle Arielle, c’est la poudre blanche pour laver le linge. Ariel c’est blanc comme du persil. Blancheur blanche, blanche de Castille, les bonheurs de Sophie, le martyre de Blandine. Sainte Blandine c'est celle qui a été martyrisée dans son corps, sa chair et ses entrailles, elle était obnubilée par le Saint-Esprit de Saint Jean de Dieu. Il existe plus. C’est le bien qui a annihilé le mal et ça ira de mieux en mieux, dans le meilleur des mondes.

Ainsi soit-il.

Tu es une sainte vierge, je suis la sainte vierge, il est la sainte vierge. On est tous des saintes vierges.

11.

– Je te tire les cartes ?

– Non, merci.

[ARIANE se couche par terre au milieu, jambes écartées.]

– Me relève pas, j’me relève toute seule. Me relève pas. Ça brille, Sabrina. Je me tais, oui, JE ME TAIS, mais faut que je parle.

Par le plus beau des matins du monde, la bataille qui. blablabla

Donne-moi ta main ! ME RELÈVE PAS. Si j’étais pas là, je ferais boum-boum du bruit. Parle, Émile ! Émilio, y a ta mère qui est malade. Émile, on téléphonera, on téléphonera quand vous voudrez, comme je vous ai dit, Émile, t’inquiète pas. Comment elle s’appelle cette patiente ? Comment tu t’appelles ? Je me tais. Comment s’appelle-t-elle ?

– Mireille.

– Mireille, Mireillette, zézette. Moi, j’ai la culotte, j’ai pas de culotte, j’ai un slip. Mange ton pain et garde l’autre pour demain, mange ton pain et garde l’autre pour demain. J’ai donné du pain, je suis une grande vis. J’ai mal à l’oreille, l’oreille gauche. Croque ma pomme, t’as pas peur des microbes, croque ma pomme !

12.

– Je te crache dessus, je te crache dessus, je suis la brebis pas galleuse, je suis la chèvre de monsieur Seguin. Je parle pas, je parle pas, je fais semblant de parler ! Je parle pas. JE PARLE PAS. Qui c’est qui t’a donné des cours, Paulette ? Tu veux un verre d’eau ? Si j’ai des sous, je te paye un verre d’eau. Pardon, je t’en prie, je pars, je pars. Je te tire les cartes ?

CHUT.

Tout le monde a de beaux yeux, bouche cousue. Tu t’appelles Bérénice, si tu fais pas jambes en l’air, je te frappe. J’ai bu un coup de trop, j’ai bu du champagne. J’ai mangé du cheval-lion. Tu veux un verre d’eau Bérénice ?

13.

Judas il a pas dit la vérité. La vérité, je la connais. Les couilles de mon mari, enfin je sais pas si c’est mon mari.

La vérité sur la bouche des adultes. Je parle, parce que je connais la vérité. Je sais pas qui je suis. Mais la vérité, oui. J’ai dit à Judas qu’il dit pas la vérité. Monsieur le professeur Pierre Judas, psychanalyste, roi de l’univers, roi de la psychanalyse, analyse, oh, Annelise, je sais que ton cœur t’appartient. Tu sais, Pierre, que mon cœur t’appartient. Cœur de mamie.

cœur est grand

si grand

et si petit

14.

– Rose, tu es là ! Rose, rosette, Rose ! Je vais te présenter quelqu’un de super beau. Monsieur, si vous le voulez bien, je vais vous présenter
ma fille,

ma petite fille. Rose, Rosette.

[Elle brandit une béquille.]

Ahahahahaha. Boum. Boum. Tatatata. Ce monsieur a tout ce qu’il faut, ma fille. Vous voulez pas la rencontrer, ma fille ? Je suis lesbienne, je saute sur tout le monde ! Je saute sur personne, sinon on m’enferme ! Vous avez un mari ? On va vous marier, Rosette.

15.

– Elle peut pas s’asseoir là, c’est la place de quelqu’un.

– Elle peut pas rester là.

– On n’en veut pas.

16.

Tu m’emmerdes ! Tu m’emmerdes !

Merde ! Merde ! Merde ! Merde !

17.

Tu vas tout laisser, tu partiras à l’aventure, tu auras une apparition, le ciel va s’éclairer. Tu auras le bonheur spirituellement,

mais sans toucher.

Ça ressuscitera. Mes parents, mes grands-parents, ils vont revenir. Tu auras du travail dans les fermes, les gens te donneront à manger... Aïe ! Tu me serres le bras ! C’est interdit ! Pourquoi tu me serres le bras comme ça ? C’est interdit. Tu me serres le bras ! T’as pas le droit de toucher les pensionnaires ! Fais jambes en l’air ! Tu fais les jambes en l’air. FAIS-LE !

18.

Gros salaud ! Gros salaud ! Gros salaud !

19.

Je mets des cailloux, comme le Petit Poucet. Tu veux un caillou ? Tu prends un caillou : sur une pierre, tu bâtiras ton église. Je veux des boulettes, des boulettes. Trois ! La demie tomate, il me reste une demie tomate. Qui la veut ?
Bon, je la prends.

1,
2,
3.

20.

– C’est quoi ?

– Je vous l’ai déjà dit, c’est du fer.

– Du fer ?

– Oui, du fer, comme ce matin.

– Je le veux pas, le cachet. J’ai pas besoin de fer.

– C’est le médecin qui décide.

– Non, c’est moi qui décide. J’en veux pas. Je mange de l’ail, je suis en bonne santé, ils donnent des cachets toute la semaine, j’en ai pas besoin : je mange de l’ail, je vais bien. Et ton mari il t’embrasse ? T’aimes pas les Judas, t’aimes pas les enfants. T’as l’âge idéal pour procréer. Pourquoi tu procrées pas ? T’as raison. Tu veux manger ? Mange avec moi. Tu veux un verre d’eau ?

– Non, merci.

[Ariane lui jette l’eau à la figure.]

– C’est offert par la maison ! Ça te rafraîchit !

– Excusez-vous, Ariane.

– Sèche-toi au soleil !

Il y a quelqu’un ?

C’est la communication des saints, c’est la communion des saints. T’étudies ton cou, ton foie, ton gésier, t’étudies ton foie. Madame l'infirmière, faites l’effort, remontez mécaniques, t’es dans la mécanique, c’est les chirurgiens qui sont dans la mécanique, les cliniciens. C’est les fous qui sont là. T’es sûre que t’es normale ?

21.

Une petite roulette ! Cette roulette de loto que vous avez, c’est pas une vraie de casino. On pourrait acheter une vraie roulette, comme dans les casinos. Celle-là, c’est un jouet d’enfant. À Paris, y a le millionnaire. Un jeu de quilles ! Un jeu de pall mall. Qu’est-ce que c’est le jeu de pall mall ?

Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! PALL MALL PALL MALL PALL MALL !

Achetez un pendule, après, ça tourne, ça tourne. Achetez un pendule !

PALL MALL PALL MALL PALL MALL !

22.

Il faut que tu pries le
Bon Dieu, ton père en
L’OCCURRENCE
l'OCCURRENCE

23.

– Ta gueule !

– Moi, chez moi... Si y a pas d’issue, c’est fini, je donne du jus de pomme, de citron, des sous, un euro symbolique. De l’aspirine. Comment vous dites quand vous mangez ? Monsieur, s’il vous plaît, une carafe d’eau !

Moi j’ai une fille de l’humanité, c’est le mythe, c’est la mite. Mite, c’est un métier, c’est un glouglou, glouglou, ça me gratte, ces mouches, j’étais au martyre avec toutes ces mouches, ces moustiques qui me piquaient, cette nuit, j’étais au martyre. De grigri. Je t’embauche en tant que secrétaire avec la machine à coudre. Et LA TIMONÈRE !

[Ariane est emmenée.]

Elle est très sage, elle est très sage ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Vous faites bien des conneries ! Pah ! Repos ! Debout ! Marie-Joseph ! Marie-Joseph ! Marie-Joseph ! C’est l’Arabe ! Sale Arabe ! Natwa !

24.

Pourquoi vou m’emmenez ? Voir Naples et mourir, c’est Dieu le père, c’est un chien, c’est un caniche, c’est Dieu qui créa la lumière. Tu vas aller dehors ! T’es super moche. Putain. Non je me saoule pas moi-même. C’est en Galice, dans une porte de métro à Saint-Charles. C’est maramicé. On va trinquer, madame Macha-Méril-la-matraque. Je fais jambes en l’air.

[Ariane fait un équilibre fessier, les deux jambes tendues et les plantes des pieds dans les paumes des mains.]

25.

Tchin
Caméléon
Kimlin
Cacatoès
CC
AD
CCL
ochi ouchou

26.

– Je suis toute nue, la vierge, c’est moi, l’oiseau qui m’a fécondée. Je dis : je suis Richard... On est tous en Citroën, on se paye des distractions. EFFACEZ-TOUT ! J’ai la maladie, tous les médicaments...

– TAISEZ-VOUS !

– Quelle question avez-vous posée, monsieur ? Comment s’appelle cet acteur ? Crube ? Jurbe ? On joue à pigeon-vole. Je suis fatiguée.

[Elle enlève ses chaussures et se couche par terre.]

– C’est une connasse ! Pourquoi elle travaille tard, déchet ! Déchet ! Vous l’entendez ?

– Je suis fatiguée. Moi, j’ai une idée. Si vous voulez, je paye des coups de Vercingétorix, parce que je le connais par cœur. À boire !

27.

[Ariane, en fente avant, met un pied sur une table, en face d’un monsieur.]

– TCHI COUCHON.

– Ta gueule ! Ta gueule !

[Ariane se couche par terre.]

– Elle espionne ! Grosse cochonne ! Merde ! Cochonne, cochonne, cochonne ! Au viol ! Gramo, gramo, gramo ! Cochonne ! Déchet ! Salope ! Pourriture ! Fumier ! Fous le camp ! T’as besoin d’être nettoyée ! C’est le diable ! C’est le diable ! C’est le diable ! Fous le camp !

28.

– Moi, on m’a versé un rond de cuir. Ils ont dit qu’une jeune fille, elle faisait des ronds de cuir. Non, pas des ronds de cuir, on m’envoie des ficelles. Ça me gratte, j’ai des poux.

[Elle se gratte mollement la tête.]

Ma mère, elle me jette des verres, non, des ronds de cuir. Je jette de l’eau sur les gens parce qu’ils font pas ce qu’il faut. Pour les obliger parce qu’ils vont pas bien. Judas, c’est ton père, ou ton grand-père. C’est mon mari, mais j’ai dit que je suis célibataire. Des enfants de la patrie. Judas, il est pas si bête, il casse pas des briques. Il m’a séduite. Il veut pas le dire parce que je le ferais aller en prison. Je voudrais tous les mettre en prison, mais ils sont plus forts que moi, les docteurs. Je veux pas qu’il mange et je veux pas qu’il baise. Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre. Annie, elle m’a refilé un noyau d’olive. C’est une sorcière maléfique-bénéfique, la doctoresse biélorusse. Il m’a collé un scotch pour me faire comprendre. Le noyau sans olive, ça voulait bien dire quelque chose. Mais je peux pas affirmer que je suis sa mère naturelle ou légitime.

– A qui y faut demander pour téléphoner ?

– Mais si je peux pas finir mon histoire, je paye pas ! Je paye pour pas qu’on m’enferme, alors il faut d’abord que j’aie dit toute mon histoire. Si tu arrêtes la séance avant que j’aie fini de dire mon histoire, alors je paye pas.

– Mais c’est pour téléphoner.

– A partir de maintenant tu es puceau et ta femme est vierge. Elle va se marier en blanc. Le bébé, il va venir par l’opération du Saint-Esprit parce que sinon tu perds du temps et de l’argent. T’as bien compris la sexualité c’est fini ! Je te surveille. Je suis là.

29.

[Elle s’assied par terre.]

– Ariane, venez, on va vous donner un traitement pour vous calmer.

– Pourquoi ? Je suis une toute petite fille, comme toi, comme les autres, on est tous des petits enfants. Je suis volubile parce qu’ils me contrent tout le temps. Je vais un peu m’allonger, je suis fatiguée. Tout est normal chez moi, comme chez toi.

[Elle se couche par terre.]

– C’est du poison, c’est des produits toxiques. On met l’aiguille dans la chair et vous appuyez sur le piston. Vous appuyez trop vite. Ils me le font de force, ils ont pas le droit de le faire. Vous avez le droit de donner du jus de citron. Mais vous le faites pas. La nature a la possibilité, quand on a un problème psychologique, tu manges de l’ail, du persil, du citron, la nature,

elle peut.

Mais vous le faites rarement. J’avais vu une émission qui disait que dans chaque famille, il y a un secret. Quelqu’un est malade tant que le secret est pas dévoilé. D’après ce que j’ai cru comprendre, la personne ne peut pas guérir tant que le secret a pas été dévoilé.

– Ariane, on va vous faire une petite piqûre. Vous voulez bien remonter votre robe ?

– D’après ce que j’ai cru comprendre, il pourrait se faire que monsieur Judas m’ait séduite à quatorze ans. Il est venu chez moi quand j’avais dix-neuf ans. Aïe ! Je suis tombée malade le 27 août 1956. Donc ça veut dire que je suis allée travailler en 1953. Il pourrait se faire que monsieur Judas m’ait séduite quand j’avais quatorze ans mais moi, je l’ai jamais vu allongé sur moi. Moi, j’ai rien vu, je me souviens de rien. Je vous ai accusé peut-être à tort.
Deux hommes se sont allongés sur moi, quand j’avais dix ans, il y a dix ans. Un vieux monsieur et un épileptique. L’épileptique, chaque fois qu’il tombe, il tombe sur la table, il fait tout tomber. Il tombait par terre et je voulais plus m’asseoir à côté de lui. Quand il tombe, il faut pas le relever. Eh, non, il est épileptique. Tu veux un verre d’eau ?
Moi, j’ai pris de la moutarde, c’est un remontant, ça remonte le cœur. J’en ai pris sur ces entrefaites, l’ASH m’engueule. Elle me crie après parce que j’ai pris de la moutarde. Parce que j’ai mangé de la moutarde, deux petits trucs comme ça de moutarde, elle me crie après.

[L'aiguille se vide.]

Je peux pas affirmer que je suis amnésique. Mais je me souviens pas. Il pourrait se faire que Judas m’ait séduite.
Judas, c’est le grand amour de ma vie. C’est mon mari. Mais j’avais pas de résultat en allant le voir. Je lui ai dit j’ai pas de résultat, je vais aller voir quelqu’un d’autre. Il m’a dit si t’es pas contente, t’as qu’à aller voir le pape ! Il m’a tutoyée, tu crois pas que c’est bizarre ? Il devait pas me tutoyer, normalement. Alors ça veut dire qu’il voulait me faire comprendre. Judas, c’est mon mari, j’ai dit à ma sœur il y a cinq ans, je l’ai appelée au téléphone, je lui ai dit : je me suis mariée à la chapelle Sixtine. Mais je peux pas lui dire qu’on s’est marié en secret. Je peux pas lui dire que c’est avec Judas. Judas, il m’a collé un scotch.

– Voilà, c’est fini, madame Sallyt.

– Les docteurs quand ils ont vu qu’ils ont fait des erreurs, je leur ai dit vous êtes de plus mauvais docteurs les uns que les autres. Les morts, on va aller les ressusciter. On va faire les gestes avec les mains le long du corps, comme dans la chanson de Gilbert Bécaud.

30.

– Ta gueule ! Salope !

– Rose, pourquoi tu cries ?

– Pour me faire respecter.

– Qu’est-ce que tu veux ?

– J’ai soif !

– Je vais te donner un verre d’eau.

– Merci ma chérie. Maman, maman, mamanmamama mamama. Mamamamamam, mamama.

– Je suis l’une des plus grandes victimes ou la plus grande victime, pas forcément, je ne sais pas exactement. Je demande également pardon en premier lieu, 20 000 lieux sous les mers à égalité avec mon cher et tendre mari à qui j’ai beaucoup cassé cassé du sucre sur la tête. Il faut du susucre pour le chien. Je lui pardonne et nous pardonnons aisément, du moins nous nous pardonnerons moyennant finances.

– Mamamama mamama mama mamamamam...

– Nous demandons, nous, tous les pensionnaires et vous, le corps médical, le personnel soignant, les ASH, les secrétaires, les concierges et les jardiniers et tout le personnel, nos familles, nos maris, nos compagnes et compagnons à être tous réhabilités parce que malgré tous nos défauts et mes petites chinoiseries et espiègleries que vous ne me supportez que très difficilement, c’est très dommage et je le regrette beaucoup et infiniment et indéfiniment indéfini c’est inversement ou diversement proportionnel. Parce que nous méritons tous d’être réhabilités. Nous, les pensionnaires, nous sommes tous de grandes, ou presque tous, victimes, et moi- même. Oh, je suis fatiguée. Je vais me coucher un petit peu.

[Elle s’allonge par terre. Cuisses écartées.]

31.

[Le corps d’Ariane se dédouble. Une moitié reste inerte au sol, jambes écartées. L’autre se lève lentement.]

J’étais énervée parce que le docteur, c’est pas le docteur qu’on a en ce moment, le docteur était pas gentil. C’était en 1957.

Je demande

poliment d’aller au village pour acheter des fruits. Je demande pour sortir, j’avais un peu d’argent. J’avais besoin de fruits, on mange pas assez de fruits. Ils nous donnent pas la bonne nourriture pour qu’on guérisse. Je demandais pour qu’il me dise oui, il me disait non. Pourquoi ? Pourquoi il disait non ? Alors j’ai soulevé les tables et j’ai tout mis par terre. J’ai pris les choses, je les ai lancées. Les assiettes, tout. J’étais révoltée. J’étais très en colère. C’est normal, aussi.
On m’a mise en cellule. Juste un lit, tu peux pas le bouger. Des aérations, tu vois rien dehors. Un cabinet : il faut se baisser. C’est un trou par terre. Pour pas m’ennuyer, je fais la gym, je tourne tout autour de la petite pièce. J’ai de l’entraînement, depuis cinquante ans qu’on me soigne. En plus on m’a fait sauter des repas.

Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Que je leur casse la gueule ?

Il m'a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre – LA PIECE

2007-06-24T18:59:00.005+02:00

Personnages

Ariane Sallyt : dame d’environ soixante-cinq ans
Rose : dame à tête de poule au vieux gros corps paralysé vissé dans un fauteuil roulant
Monsieur Émile : vétéran de la guerre d’Indochine atteint de la maladie d’Alzheimer
Monsieur Crabe : petit homme au regard bleu, très silencieux
Paulette : seule infirmière psychiatrique du service
La Kiné : kinésithérapeute qui masse les patients et leur fait faire de la gym
Le Docteur : psychiatre du service très peu présente dans la vie quotidienne
Les Blouses : blanches pour le personnel infirmier, vertes pour le personnel subalterne
Les Patients (une vingtaine en comptant Ariane, Rose, Émile, et monsieur Crabe)
---

SCÈNE 1 (Grande salle puis couloir)

Une grande pièce meublée de tables de réfectoire et donnant sur une terrasse. Quelques dizaines de points noirs zèbrent l’air : des mouches. Les Patients viennent de terminer leur petit-déjeuner. Ils sont pour la plupart assis sur les chaises qui occupent les murs, le regard absent. Certains dorment, la tête sur le torse. Une dame reste assise devant son bol de café au lait, statufiée. Des Blouses vertes débarrassent les couverts et balayent. Ariane rôde, quelques feuilles manuscrites à la main. Elle provoque ceux qui sont assis en gesticulant devant eux et en les interpellant.

ARIANE : Vous allez rire de moi et c’est très bien. Ils ont dit : le régime végétarien, mais ce serait certainement bien ! Mais nous, n’est-ce pas monsieur, on aimerait manger des beefsteaks épais et tendres bien sûr, et crus et de cinq doigts d’épaisseur ! J’ai cinq draps en toile écrue, j’ai cinq doigts en toile écrue. Parce que l’autre viande, quelquefois on la mange, et souvent une partie passe à la poubelle.

Elle mime le geste de vider une assiette dans une poubelle. Elle se tourne vers une Blouse.

Vous ne pouvez peut-être pas récupérer les poubelles pour les cochons ? Eh, c’est dommage pour les porcs qu’on est tous !

Elle fait un entrechat.

La nourriture est beaucoup mieux, chapeau bas… Et presque très bien par rapport à avant. Avant, la viande arrivait toute noire, le foie tout vert, la betterave à moitié cuite et pas mangeable. Maintenant, c’est très bien, sauf exceptions.

Elle se met à lire une des pages qu’elle tient à la main.

Monsieur le directeur, nous vous demandons de faire vraiment un réel effort en supplément afin que tout cela soit parfait. Nous vous remercions pour tout ce que vous voudrez bien faire pour nous en plus pour servir et faire valoir ce que de droit. (Relevant la tête.) Notre parole passera, mais notre parole ne passera pas.
(Lisant à nouveau.) Nous vous demanderons si vous pouvez nous donner aussi du fromage tous les soirs et des fruits midi et soir parce que les compotes, mas comprès, à force, quelquefois, j’ai et nous avons la colite, la constipation et des dérangements intestinaux. C’est bien dommage et regrettable, excusez-nous mais malheureusement, nous le déplorons. Ce serait bien si vous faisiez toute votre et notre cuisine à l’huile d’olive, elle s’évapore moins et il en faut moins que les autres huiles. Autrement dit, cela revient aussi bon marché et puis vous économiserez les cabinets, l’entretien des cabinets et l’eau, les parfums. Surtout l’eau. C’est pour rien mon maquis, marquis, sous les ponts de Marseille. Comme le dit si bien la chanson. À bon entendeur, salut. Et puis bien sûr vous économiserez le prix des laxatifs et les médicaments pour les dérangements intestinaux et la colite et la dysenterie. N’oubliez pas de mettre beaucoup de sel sur les tables dans des petits pots, nous manquons de sel et peut-être même de sucre.

Relevant la tête.

Il faut le susucre pour le chien, pour les chats et surtout aussi pour les gens. Les autres on s’en fout pas mais on s’en fout, façon de parler. Qu’est-ce que ça nous fout, on s’en fout !

Paulette, accompagnée par une autre Blouse s’approche de la dame statufiée.

PAULETTE : Vous allez nous montrer votre langue, madame Loiseau. D’accord ?

La dame la regarde.

Allez, montrez nous votre langue.

La dame tire une langue chargée de restes de nourriture.

LA BLOUSE : Oui, oui, c’est une mycose.
PAULETTE : On va vous donner quelque chose pour votre bouche, madame Loiseau.

Paulette et la Blouse s’en vont. Ariane continue à s’agiter.

UNE BLOUSE, tendant un cachet à Ariane : Prenez ça, Ariane.
ARIANE : C’est quoi ?
LA BLOUSE : Je vous ai déjà expliqué, c’est du fer.
ARIANE : Je le prendrai pas.
LA BLOUSE : Vous voyer pourquoi on s’énerve avec vous, des fois… N’oubliez pas que je vais avoir besoin de vous faire une prise de sang avant la fin de la semaine.
ARIANE : Je suis pas d’accord. Vous m’empêchez de guérir. Je veux pas de prise de sang. Tu as pas le droit de toucher à mon corps. T’as pas le droit de prendre mon sang. La dernière fois, on m’a fait des hématomes aux deux bras.
LA BLOUSE : On va être obligé de vous prendre de force, comme pour les injections.
ARIANE : Mais pourquoi tu me prends mon sang, vu qu’il est normal ? Je veux pas de piqûre. Si vous me mettez du sang contaminé, je suis pas d’accord.
LA BLOUSE : Je ne vous donne pas du sang, je vous en prends.
ARIANE : Vous m’affaiblissez et après vous me donnez des fortifiants. Je suis pas d’accord.
LA BLOUSE : Mais une prise de sang, c’est rien. Vous savez combien il y a de litres de sang dans le corps humain ?
ARIANE : Non.
LA BLOUSE : Devinez.
ARIANE : Non.
LA BLOUSE : Cinq à six litres. Je vais juste vous prélever deux petits tubes. En attendant, prenez le cachet.

Ariane avale le cachet et se met à danser en chantant des airs vieillots.

ROSE, excitée par le manège d’Ariane : Prie ! Je vous emmerde ! Arrête !
ARIANE : Ah, mon mari, il vous dirait quelque chose !

Elle pousse un grand rire. Elle emprunte le petit couloir, passe devant la salle des Blouses et disparaît en ricanant.
SCÈNE 2 (Salle de repos des Blouses)

Paulette entre dans la salle de repos des Blouses où l’équipe est déjà installée autour de la table pour la pause café. Porte ouverte sur le couloir pour surveiller les malades du coin de l’œil, elles se servent des verres de café. Paulette va allumer une cigarette près de la fenêtre. Le Docteur se prépare une salade, certains se ruent sur les corn flakes. Bonne humeur ce matin. Monsieur Crabe s’avance d’un pas dans la pièce.

MONSIEUR CRABE : Je peux avoir du feu pour ma cigarette, s’il vous plaît ?
UNE BLOUSE, qui a une cigarette allumée à la main : On avait dit toutes les heures, monsieur Crabe. Alors attendez un peu.
MONSIEUR CRABE, s’éloignant : Oui, oui.
UNE BLOUSE, au Docteur : Tu manges des betteraves à neuf heures ?
LE DOCTEUR, mélangeant la vinaigrette : Et pourquoi pas ? Vous plaignez pas, je vous ai déniché des céréales périmées, ce matin !

Les Blouses rient. Au loin, on entend la logorrhée d’Ariane.

PAULETTE : Elle est en phase maniaque.
UNE BLOUSE : Elle n’est pas pire que la dame qui est arrivée hier soir : injection et direct en chambre d’isolement. Elle se prend pour Dieu.

Ariane crie dans le couloir.

UNE BLOUSE : C’est ce qui va finir par arriver à Ariane…
UNE BLOUSE, entre ses dents : Elle est fatigante !
UNE BLOUSE : Ça serait pas si dur si on n’était pas en sous-effectif.
UNE BLOUSE : Oh, vous avez vu ce qui se passe avec l’ordre infirmier ?
UNE BLOUSE : Quoi, ça y est, ils l’ont mis en place ?
UNE BLOUSE : Ça va pas tarder, là. Et après on n’aura pas le choix, faudra adhérer. Et du coup on aura la possibilité de prescrire.
UNE BLOUSE : Moi, je veux bien, mais il faut que le salaire suive !
UNE BLOUSE : Combien tu gagnes, toi, Paulette ? T’as le maximum d’ancienneté, non ?
PAULETTE : En fin de carrière, 2 000 euros. En fin de carrière ! Moi, c’est triste, mais il faut croire que le travail ne m’intéresse plus autant qu’avant : je commence à regarder ma fiche de paye.

Nouvelle tournée de café. Paulette regarde par la fenêtre.

Quand j’ai commencé, c’était autre chose. En 75, on a tout explosé, les patients étaient au centre de ce qu’on faisait. On essayait, on se trompait parfois, mais on essayait, au moins.

Les autres Blouses n’écoutent pas vraiment : elles débarrassent la table. Certaines sortent de la pièce.

Par exemple, on avait retapé une maison, on n’était même pas assurés, on les amenait là le week-end, les patients… C’est impensable, aujourd’hui. Même si la bonne volonté est encore là, quand même, c’est triste, la façon dont on traite les malades, et ceux qui doivent s’en occuper…
UNE BLOUSE, à une autre : Au fait, la surveillante de l’hôpital de jour demande que tu y ailles à deux heures.
LA BLOUSE INTERPELLÉE : Non, non, mais moi, à une heure, je débauche. Je m’en vais, oh ! C’est des fous, hein ! Je suis là depuis six heures du matin, moi…

Monsieur Émile passe la tête dans l’encadrement de la porte. Il tient à la main un Post It sur lequel est noté un numéro de téléphone.

UNE BLOUSE : Non, non, non, non, non ! Vous attendez dehors Monsieur Émile. On va venir. On arrive.
MONSIEUR ÉMILE, faisant un pas dans la pièce : Faut que je fasse un paquet. Je voulais préparer mes effets personnels, mais les chambres sont fermées à clé.
LE DOCTEUR, lavant son saladier : Mais monsieur Émile, vous avez toutes vos affaires sur vous.
MONSIEUR ÉMILE : Il faut que je prépare un paquet.
LE DOCTEUR : Pour quoi faire, monsieur ?
MONSIEUR ÉMILE : Pour partir. Il faut que j’appelle mon fils. Il est médecin.
LE DOCTEUR : Oui, on l’a eu au téléphone, il va venir.
MONSIEUR ÉMILE : Vers quelle heure ? Vous savez pas ?
LE DOCTEUR : Non, je ne sais pas encore.
MONSIEUR ÉMILE : Il faut que je prépare mes effets personnels.
LE DOCTEUR : Pourquoi ?
MONSIEUR ÉMILE : Pour partir avec mon fils.
LE DOCTEUR : Vous allez rester encore un peu… (Touchant le revers de la veste de monsieur Émile.) Qu’est-ce que c’est, ces deux fils qui sont cousus sur votre blouson ?
MONSIEUR ÉMILE : Ça, ce sont mes médailles d’honneur militaires. J’ai fait la guerre. J’ai été prisonnier des Japonais. J’ai un camarade d’enfance, ils lui ont coupé la tête, vous savez, c’était pas drôle. Oui, oui. Je parle vietnamien. C’est la vie. J’ai beaucoup de médailles. J’ai quelque chose comme huit médailles. J’étais comptable dans l’armée pendant trente-cinq ans. Ils me foutaient 1, 2, 3, on changeait. J’étais obligé de vérifier les comptabilités des autres. Ah, c’était pas marrant.
LE DOCTEUR : Comment vous vous appelez, monsieur ?
MONSIEUR ÉMILE : … Je ne me souviens pas.
LE DOCTEUR : Monsieur Émile.
MONSIEUR ÉMILE : Oui, oui, j’ai oublié… Pour téléphoner ? Il faut que je téléphone à mon fils. Il est médecin.
LE DOCTEUR : Ne vous inquiétez pas, il va venir.

Monsieur Émile s’éloigne de quelques pas. Il fait demi-tour brusquement, revient vers la porte.

MONSIEUR ÉMILE, montrant le papier qu’il a à la main : Il faut que je téléphone à mon fils…
PAULETTE, le prenant par le bras : Venez avec moi, monsieur Émile, on va dans la petite salle, c’est l’heure du groupe de parole.

Ils sortent.
SCENE 3 (Petite salle)

Paulette et quelques patients sont assis autour d’une table dans la petite salle. Paulette tient une balle.

PAULETTE : Vous pouvez dire tout ce que vous voudrez, je suis tenue au secret professionnel…
ARIANE : On s’en fout, le secret, il faut le dévoiler !
PAULETTE : Bon, alors, on commence. Je vais me présenter, et puis vous ferez tous pareil quand vous aurez la balle entre les mains. D’accord ? Je m’appelle Paulette Padjeut.

Elle passe la balle.

UNE PATIENTE : Je m’appelle Jeanne Comprès et je n’ai rien d’autre à dire.
ARIANE : Dis tout, dis tout ! Il faut rien garder à l’intérieur.

La balle va à un Patient qui a l’air de dormir.

PAULETTE : Monsieur, comment vous vous appelez ?
UNE PATIENTE : Il dort.

Le Patient lève la tête. Il prend la balle.

LA PATIENTE : Ah, non, il dort pas.
LE PATIENT : Je m’appelle Adrien Benaïm, j’ai soixante-dix ans, je me porte bien, et j’aimerais vivre encore un peu pour mes deux enfants et mon petit enfant.
ARIANE : C’est pour vous-même qu’il faut vivre !

Adrien passe la balle.

UNE PATIENTE, tenant la balle : J’ai des soucis, mais j’arrive pas à les confier.

Elle passe la balle.

MONSIEUR ÉMILE, balle devant lui : Je suis un prêtre, ma femme est séparée, très éloignée. Elle a une grande maison. Mais je la vois pas souvent parce qu’on n’a pas les mêmes buts. Je suis hospitalisé à cause d’une maladie… De quoi, déjà ?
PAULETTE : Parkinson.
MONSIEUR ÉMILE : Parkinson. C’est très dur : ma tête disparaît, mes pieds disparaissent, mes habits sont tombés, c’est très difficile pour moi. Les médecins m’ont dit : surtout ne conduisez pas, vos réflexes ne sont plus bons. Voilà.

Il passe la balle à Ariane.

ARIANE : J’ai la balle ! (Riant.) Je m’appelle Angélique Président !
PAULETTE : Ah, Ariane, quand il s’agit de parler de vous calmement, c’est plus difficile…
ARIANE, riant : Je vois mon trou du cul mais pas celui des autres. Vous voulez montrer votre trou du cul ?

Paulette prend la balle des mains d’Ariane et la donne à une autre Patiente.

LA PATIENTE : Ici, on mange bien.
ARIANE : On chie bien, on pisse bien, on nettoie bien les cabinets.
PAULETTE : Chut !
ARIANE, à une patiente : Qu’est-ce que t’as, tu pleures ? Pleure pas my love !

Elle prend la balle des mains de la Patiente et la fourre dans sa poche.

LA PATIENTE DÉPOSSÉDÉE, à Ariane : Vous, ça suffit ! Déjà, vous m’avez fauché mon crayon !
PAULETTE : Chut ! Il faut que tout le monde trouve sa place.
ARIANE : Faut que personne trouve sa place !
UNE PATIENTE : Moi, l’ensemble me plaît beaucoup, ici. C’est vert, le parc.
ARIANE : Hein, J’ai pas compris. Tu fais une prière ?
LA PATIENTE : Non, je fais pas de prière. C’est-à-dire, je vais en faire une. C’est que vous preniez la porte. Et vite, encore !
ARIANE : C’est que je suis obligée de parler, de mettre mon grain de sel. C’est normal. Il faut qu’on m’écoute.
UN PATIENT : En tout cas, moi, je suis pas assez cinglé pour vous.
UN PATIENT : Je veux rentrer chez moi, être à nouveau normal. Faire les commissions.
ARIANE : Bé tu bouges ton cul…

Elle se lève et joue avec une raquette qui traînait là.

Et tu les fais, les commissions, voilà tout.
PAULETTE : Bon, Ariane, vous sortez. Je comprends bien que vous avez besoin de bouger, alors sortez. Vous reviendrez pour la prochaine activité.
ARIANE : Bon, je sors, je sors, mais c’est que je peux pas m’empêcher.
PAULETTE : Je sais, je sais. Allez, à tout à l’heure.

Ariane sort.

UNE PATIENTE : Je voudrais dire que les journées sont trop longues. Il y a que la nuit que je suis bien, parce que je pense à rien. J’ai envie de rien.
MONSIEUR ÉMILE : Je tiens à préciser que je sors d’une famille importante. Ils ont un château… Ils avaient un château, et tout. Ça se situe en Hongrie.

Ariane entre. Elle s’immobilise debout les bras raides avancés au-devant des cuisses. Elle chante. Tout d’un coup, elle se couche sur la table, au milieu du cercle formé par les autres. Yeux fermés, jambes repliées légèrement écartées.

PAULETTE : Ariane, relevez-vous, s’il vous plaît.
ARIANE, bras tendus le long du corps, poings serrés et yeux fermés : NON !

Elle se relève.

PAULETTE : Et qu’est-ce qui vous manque, ici ?
UNE PATIENTE : Mon jardin.
UNE PATIENTE : Mon fils. Mais il est décédé, alors. Le reste, ça m’intéresse plus.
UNE PATIENTE : Moi aussi, c’est mon fils. Il ne m’appelle plus depuis qu’il sait que je suis à l’hôpital. Heureusement, la maîtresse… Heu ! Le docteur, c’est le docteur qui m’a dit que je sortais jeudi.
UNE PATIENTE : Les enfants…

Elle se met à pleurer.

Les enfants… Peut-être que je vais y arriver. Mais eux, ils en peuvent plus. Le psy, ça m’apporte rien, pas de solution.
MONSIEUR ÉMILE : Moi, mon fauteuil me manque. Les gens ne sont pas ce qu’ils devraient être.
PAULETTE : Vous voulez dire : ici ?
MONSIEUR ÉMILE : Non, en général.
ARIANE, subitement debout : Tout le monde fait comme moi !

Elle fait le salut nazi.

Je le jure !
UN PATIENT : C’est quoi ce geste ? C’est le salut hitlérien !
UN PATIENT, les poings sur les hanches : Je refuse de jurer.
ARIANE, criant : Caressez-moi !

Elle se jette sur un Patient, le serre dans ses bras en fermant les yeux.

PAULETTE, débarrassant le monsieur d’Ariane agrippée : Bon. Ça suffit. On ne va pas continuer comme ça. C’est pas possible.
ARIANE, gloussant : Impossible n’es pas français.
PAULETTE : On arrête. Ariane, vous nous empêchez de parler, là. On arrête messieurs-dames.

Tout le monde se lève.
SCÈNE 4 (Couloir)

Couloir. Ariane sort la première de la petite salle. Une vieille dame fragile sur ses béquilles. Près d’elle, deux Blouses. Ariane arrive en chantonnant.

BLOUSE 1, à la dame aux béquilles : Vous allez où, madame Loiseau ?
LA DAME, levant un regard ahuri : Je sais pas.

Ariane regarde la scène, les bras dans le dos : un badaud au musée.

BLOUSE 2 : Vous voulez aller aux toilettes ?
LA DAME : …
BLOUSE 2 : Vous savez où sont les toilettes ?
LA DAME : Non. Je me souviens plus.

Elle baisse la tête.

BLOUSE 2 : Allez, venez avec moi, madame Loiseau.

Elles disparaissent ensemble à pas de fourmis en direction de la grande salle. Ariane passe le bras sur l’épaule de la Blouse qui reste à sa portée. Toujours bras dans le dos, elle se met à fixer dans le blanc des yeux la Blouse qui reste.

ARIANE : Il pourrait se faire que j’aie été victime d’une ou plusieurs séductions. Il pourrait se faire que je sois amnésique. Ça fait cinquante ans qu’on me soigne mais j’ai pas de maladie. Mon mari, c’est mon médecin. C’est Judas. Pierre Judas. Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit. Je sais pas ce qui se passe chez moi vu que je suis ici. Je me déshabille dans la salle, dans le parc. Mais je ne sais pas pourquoi on m’a enfermée, je suis pas dangereuse. C’est pas un crime de se déshabiller. Hein ? Il se pourrait que j’aie été victime d’inceste à quatorze ans. J’étais à l’opéra.

Elle esquisse des pas de bourrée.

Je vous ai apporté un verre d’eau.

Elle sort gobelet en plastique fendu de sa poche.

Il est cassé, il était dans ma poche.

Elle se dirige vers la salle des Blouses.

LA BLOUSE : Non, non, Ariane, vous savez que vous pouvez pas aller là.
ARIANE : Oui, mais c’est juste pour prendre un peu d’eau, pour te donner un peu d’eau, pour te donner un coup à boire.

Elle entre dans la salle. La Blouse lève les yeux au ciel. Ariane remplit le gobelet. Comme il est fendu, il fuit. Elle le tend à la Blouse.

ARIANE : À ta santé !
LA BLOUSE, tenant à distance le gobelet qui fuit : Comment on fait ? Ça coule partout !
ARIANE : On se débrouille, à la guerre comme à la guerre. J’ai téléphoné à mon psychiatre, Pierre Judas, mais si j’ai bien compris, il y a la mafia qui écoute, le FBI. Parce que.

La Blouse soupire.

Si, si, si, si.

Elle se met à chantonner des airs de l’époque où elle devait être jeune fille en se dirigeant vers la petite salle. La Blouse jette le verre dans une poubelle.

SCÈNE 5 (Petite salle)

Ariane passe la tête par la porte entrebâillée de la petite salle. Un groupe est en train de faire des mouvements, suivant l’exemple de la Kiné.

ARIANE : Mais vous êtes déjà à la gym ? Personne m’a appelée.
LA KINÉ : Dépêchez-vous, installez-vous. (En aparté.) Ariane, elle monte, elle monte, elle monte. Ça va mal finir. Elle va aller en chambre d’isolement. Il faut la calmer.
ARIANE : Excusez-moi d’être en retard, j’étais en train de balayer. Là-bas, du côté des voitures.
UN PATIENT, brandissant sa veste comme une cape de toréador, à Ariane : Casse-toi, casse-toi ! Casse-toi !

Ariane s’assied.

LA KINÉ : Allez, on lève les bras. Montez, respirez. Bloquez, ne respirez plus. Relâchez. Un, deux, trois, quatre…
ARIANE : Allez, monsieur, levez les bras ! (Marmonnant.) Décroise tes pieds, c’est plus pratique !
LA KINÉ : Taisez-vous ! Si vous vous taisez pas, vous sortez.

Ariane se retient une vingtaine de secondes. Mais elle ne peut pas empêcher son délire. L’air méchant, elle marmonne des paroles rageuses et incompréhensibles. Elle respire fort, elle compte les exercices.

ARIANE : Un, deux, trois, quatre… (À la Kiné.) C’est vous la plus grande maîtresse de ballet. Ne perdez pas la culotte, ne perdez pas la boule, baoule, sexuellement parlant, spirituellement parlant…

UN PATIENT qui ne parle jamais : Mais taisez-vous un peu !

Ariane se tait. Elle fait ses mouvements. Très gracieuse, trop souple. Quinze secondes plus tard, elle recommence à imiter la Kiné.

LA KINÉ : Un, deux, trois…
ARIANE : … Deux, trois, quatre…
LA KINÉ : Quatre…
ARIANE : Quatre, cinq six…
UN PATIENT : Tu te tais !

Ariane baisse d’un ton. On entend qu’elle parle mais pas ce qu’elle dit.

LA KINÉ, en continuant l’exercice : Je vais plus vous supporter longtemps.

Ariane se tait dix secondes. Mais elle ne peut pas s’empêcher de baragouiner, tout en faisant parfaitement les exercices.

ARIANE : Putain, je perds l’équilibre, c’est l’eau, l’eau de l’empereur.

Elle se gratte la jambe frénétiquement.

Ça me gratouille.

Elle s’assied, épuisée.

Walwalwalwalwalwal…

Elle regarde fixement la Kiné, attendant de se faire punir.

Mes mains tiraillent, parce qu’on m’a tordue. On m’a tout tordu. Casse-couilles. Parce que casse-couilles, tu mériterais qu’on te charachtirouille. L’insurrection existe, Nietzsche, notlhe, natche.
UNE PATIENTE : Taisez-vous !
ARIANE : a, e, i, o, u, a, i, o, a, u, i…

Brusquement elle se tait, s’immobilise, les yeux dans le vague.

ARIANE, faiblement : Piercing, piercing, piercing…

Son visage devient triste.

Guiliguiliguiliguili, guiliguiliguiliguili… Guiligoth, guilibale, guilibaillette. Paillote, paillette. Monsieur, je vous ai balancé de l’eau sur le visage, c’est pour supprimer les lunettes. C’est plus cher, c’est moins cher. Envoyez ! (Plus fort) Envoyez ! Les vannes s’ouvrent. Sais-tu imaginer, fillette, fillette ? Miss Marple, tu t’appelles Miss Marbol. C’est Marco Polo. Moi, j’ai pas sauvé. Moi, j’avais des sous, si j’avais des sous…
LA KINÉ, tapant dans ses mains : Voilà, messieurs-dames, c’est terminé pour aujourd’hui. Mais vous pouvez rester dans la salle : Paulette voudrait vous demander quelque chose.

La Kiné sort. Tout le monde reste figé, silencieux, en attendant la suite.
SCÈNE 6 (Petite salle)

Tous les Patients sont silencieux et immobiles. Ariane sort une boule de pâte à modeler de sa poche. Elle commence à la malaxer.

ARIANE : La boule de pétales, c’est la boule de cristal. C’est blanc, c’est trop blanc, c’est troublant. Donc il faut une pâte à modeler translucide. Vous allez m’emmener où, en galère ? Vous allez trouver quelque chose de transparent comme l’eau claire. Une boule de cristal. Parce que ça flotte pas. Une boule de cristal doit être transparente comme l’eau claire. Regardez comme elle roule, la boule, perdez pas la boule ni la culotte. Ça remonte à cinquante ou soixante-dix ans. Y avait des dames qui vendaient des élastiques à la sauvette, elles disaient Mesdames, remontez-vous la culotte. Elles disaient remontez-vous la culotte. (Un temps.) Je suis fatiguée. J’ai perdu le fil d’Ariane. Parce que je m’appelle Arielle, c’est la poudre blanche pour laver le linge. Ariel c’est blanc comme du persil. Blancheur blanche, blanche de Castille, les bonheurs de Sophie, le martyre de Blandine. Sainte Blandine a été martyrisée dans son corps, sa chair et ses entrailles, elle était obnubilée par le Saint Esprit de Saint Jean de Dieu. Il existe plus. C’est le bien qui a annihilé le mal et ça ira de mieux en mieux, dans le meilleur des mondes. Ainsi soit-il. Tu es une sainte vierge, je suis la Sainte Vierge, il est la Sainte Vierge. On est tous des saintes vierges.
LA KINE, jetant un œil dans la salle, en aparté : Si elle continue, Ariane, elle va avoir une injection.

La Kiné s’éloigne. Ariane se lève.

ARIANE : Je vais me reposer dans la salle télé. Si vous avez besoin de moi, vous m’appelez.

Elle sort.

SCÈNE 7 (Petite salle)

Les patients n’ont pas bougé depuis le départ d’Ariane.

PAULETTE, entrant dans la salle : Est-ce que vous avez une chanson que vous aimez en particulier ? Pour préparer la fête thérapeutique de jeudi ?
UNE PATIENTE : Les roses blanches.
UNE PATIENTE : Oh Katarina tchi tchi.
UN PATIENT : Ma foi, j’en vois pas. J’vois pas de chanson, j’aime Charles Aznavour…
PAULETTE : Je m’voyais déjà ? Ou formi-formidable, celle-là est mieux.
LE PATIENT : Moi, je préfèrerais l’autre.
PAULETTE : Même question pour vous, Monsieur Émile.
MONSIEUR ÉMILE : J’ai pas de réponse. Pour le moment, je ne fais pas de musique, non. Pour l’instant, je suis pas là. Ma fille est ailleurs, c’est terrible pour moi. À ce propos…

Il sort son Post It.

Il faudrait que je téléphone à mon fils…
PAULETTE : Je sais, mais ce que je vous demande, c’est quelle chanson vous aimez.
MONSIEUR ÉMILE : Oui, oui, je comprends bien.
LA KINÉ, passant la tête par la porte entrebâillée : Paulette, je veux pas te déranger… Mais les autres sont tous en réunion, et il y a Ariane qui… Elle est dans la salle de repos, elle se fait un café.
PAULETTE : Oh, mince !

Elle part en courant, on entend qu’elle engueule Ariane de l’autre côté de la porte. Paulette ramène Ariane qui a un trognon de pomme et des cartes à jouer à la main. Ariane se dirige vers une Patiente.

ARIANE : Je te tire les cartes ?
LA PATIENTE, dédaigneuse : Non, merci.
PAULETTE : Alors… Ah, oui, les chansons pour la fête thérapeutique. Vous avez d’autres idées ?

Monsieur Crabe sort une cigarette de sa poche de poitrine.

PAULETTE : Pas maintenant, monsieur Crabe ! Vous avez une idée de chanson ?
ARIANE : On va se ratatiner à la fête thérapeutique. (Chantant.) Mes mains dessinent dans le soir… C’est Johnny, serre-moi fort la nuit et le jour.

Elle se couche par terre au milieu, jambes écartées.

Me relève pas, Paulette, j’me relève toute seule. Me relève pas.

Elle se relève.

Ça brille, Sabrina.
PAULETTE : Chut ! Vous vous taisez.
ARIANE : Je me tais, oui, je me tais, mais faut que je parle. (Chantant.) Par le plus beau des matins du monde, la bataille qui… Donne-moi ta main ! Si j’étais pas là, je ferais boum-boum du bruit. (À un Patient.) Adrien, parle ! (À Monsieur Émile.) Émile, Émilio, y a votre mère qui est malade. Émile, on téléphonera, on téléphonera quand vous voudrez, comme je vous ai dit, Émile. Comment elle s’appelle cette patiente ? Comment tu t’appelles ? Comment s’appelle-t-elle ?
LA PATIENTE : Mireille.
ARIANE : Mireille, Mireillette, zézette. Moi, j’ai la culotte, j’ai pas de culotte, j’ai un slip.
PAULETTE : On ne veut pas le savoir.
ARIANE : Mange ton pain et garde l’autre pour demain, mange ton pain et garde l’autre pour demain. J’ai donné du pain, je suis une grande vis. J’ai mal à l’oreille, l’oreille gauche, Gilbert Bécaud.

Elle s’approche d’une Patiente.

LA PATIENTE, à Ariane : M’embêtez pas.
ARIANE, tendant son trognon de pomme à la Patiente : Croque ma pomme, t’as pas peur des microbes, croque ma pomme !
PAULETTE : Ariane, je vais vous mettre dehors !
ARIANE : Je te crache dessus, je te crache dessus, je suis la brebis pas galleuse, je suis la chèvre de monsieur Seguin.
PAULETTE : Ariane !
ARIANE : Je parle pas, je parle pas, je fais semblant de parler ! Je parle pas. Qui c’est qui t’a donné des cours, Paulette ? Tu veux un verre d’eau ? Si j’ai des sous, je te paye un verre d’eau.
UNE PATIENTE, majesté impatientée : Arrête.
ARIANE : Pardon, je t’en prie, je pars, je pars. Je te tire les cartes ?
PAULETTE : Allez, allez tirer les cartes dans la grande salle, laissez nous.
ARIANE : J’y vais, j’y vais.

Elle sort.
Elle rentre.

Tout le monde a de beaux yeux, bouche cousue. Tu t’appelles Bérénice, si tu fais pas les jambes en l’air, je te frappe.
UNE PATIENTE : Qu’est-ce que vous lui avez donné à manger, ce matin ?
ARIANE : J’ai bu un coup de trop, j’ai bu du champagne. J’ai mangé du cheval-lion.

Elle sort.
SCÈNE 8 (Couloir puis grande salle)

Deux blouses dans le couloir.

BLOUSE 1 : Ils vont pas pouvoir éviter l’injection, si elle continue comme ça.
BLOUSE 2 : Elle va peut-être se calmer.

Tout d’un coup, Ariane surgit derrière les Blouses. Les mains dans le dos, elle les regarde avec un sourire faussement sournois.

ARIANE, avec malice : Qu’est-ce que je vais bien pouvoir inventer comme connerie, maintenant ?
BLOUSE 2 : Ariane, vous êtes fatigante. Pourquoi vous parlez tout le temps, comme ça ?
ARIANE, regardant ailleurs : Judas, il a pas dit la vérité. La vérité, je la connais. Les couilles de mon mari, enfin, je sais pas si c’est mon mari…

La Blouse 2 s’esquive.

La vérité sur la bouche des adultes. Je parle, parce que je connais la vérité. Je sais pas qui je suis. J’ai dit à Judas qu’il dit pas la vérité.

Elle se recule, esquisse un pas de danse et se met à chantonner. Pendant ce temps, les autres Patients sortent de la petite salle et passent dans le couloir, autour d’Ariane.

ARIANE : Monsieur le professeur Pierre Judas, psychanalyste, roi de l’univers, roi de la psychanalyse, analyse, oh, Annelise, je sais que ton cœur t’appartient. Tu sais, Pierre, que mon cœur t’appartient. Cœur de mamie…
BLOUSE 1 : Ariane, venez avec nous. Ariane, venez manger.
ARIANE, toujours chantonnant : … Cœur est grand si grand… Et si petit…
BLOUSE 1 : Allez, Ariane ! Ariane ! Venez.

Ariane et la Blouse sortent.

SCÈNE 9 (Grande salle)

Pendant que les Blouses finissent de dresser les tables, les Patients s’installent dans la grande salle pour le repas. Chacun reste dans son monde en attendant la nourriture. Ariane entre avec la Blouse.

ARIANE : Rose, tu es là ! Rose, rosette, Rose ! Je vais te présenter quelqu’un de super beau. Monsieur, si vous le voulez bien, je vais vous présenter ma fille, ma petite fille.

Tout d’un coup, elle attrape la béquille d’une dame et la brandit comme une Kalachnikov. Elle rit un long moment, puis repose la mitrailleuse.

Ce monsieur a tout ce qu’il faut, ma fille. Vous voulez pas la rencontrer, ma fille ? Je suis lesbienne, je saute sur tout le monde ! Je saute sur personne, sinon, on m’enferme !
ROSE, tête en arrière dans son fauteuil roulant : Ta gueule ! Ta gueule ! Ta gueule ! Ta gueule ! Ta gueule !
ARIANE, à une autre Patiente : Vous avez un mari ? On va vous marier.

Tout d’un coup, elle sort sa chaussure, la brandit pour frapper un Patient qui est assis tout près. Le Patient, qui semblait hagard, s’anime.

LE PATIENT : Je vous préviens, je vous préviens, je vais vous mettre sur la gueule !

Des Blouses désarment Ariane. Elle se couche par terre, catatonique. Les Blouses la traînent gentiment jusqu’à une chaise.

UN PATIENT : Elle peut pas s’asseoir là, c’est la place de quelqu’un.
UN PATIENT : Elle peut pas rester là.
UNE PATIENTE : On n’en veut pas.
UNE BLOUSE, en aparté : Il va falloir faire quelque chose, il va falloir lui faire une injection et la mettre à l’isolement.

L’entrée est servie.

MONSIEUR CRABE : Je peux avoir du feu ?
UNE BLOUSE : Écoutez, monsieur Crabe, pour l’instant c’est le repas, vous voyez bien. Mais quand vous aurez fini, on ira fumer une cigarette ensemble, d’accord ?
MONSIEUR CRABE : Ah ? Oui, oui.

Tous les Patients sont assis, c’est l’heure des pilules. Sorties des boîtes en plastique, amenées à chacun comme on apporterait les condiments. Les Blouses les portent directement à la bouche des patients. Ces derniers gobent, puis ils s’appliquent à manger en silence, entourés des pépiements des Blouses qui rient entre elles, essayant d’injecter un peu de futilité dans cette pièce pleine d’estomacs et d’intestins concentrés sur leurs processus. Les corps veulent vivre, ils avalent tout jusqu’au fond de l’assiette. Même Rose, qui a besoin d’aide pour enfourner la nourriture, ouvre grand la bouche entre deux injures pour recevoir sa becquée. Elle crachote, mâchouille comme un nourrisson qui n’aurait pas tété depuis des jours.

UNE BLOUSE : Je vous ai mis beaucoup de carottes, Rose, pour vous rendre aimable.

Dès que la cuiller est proche, la bouche de Rose s’avance et se referme d’un coup sec. Entre deux bouchées, elle crie avec une voix de perroquet.

ROSE, à la Blouse qui la gave : Tu m’emmerdes ! Tu m’emmerdes !

Tout d’un coup, elle prend de la nourriture à pleines poignées et l’enfourne dans sa bouche. Elle éructe, tousse.

Merde ! Merde ! Merde ! Merde !
UNE BLOUSE, en aparté : Ça me dégoûte !
UNE BLOUSE, pour détendre l’atmosphère : Oh, ces mouches ! Il va falloir faire quelque chose !
UNE AUTRE BLOUSE : On n’a qu’à acheter un bazooka…

Elles rient.

UNE BLOUSE : On fait un concours de tapettes. La tapette, y a que ça de vrai !

Elles rient de plus belle.

UNE AUTRE BLOUSE : Sinon, y a les spirales collantes, là, de grand-mère.

Elles pouffent encore. Pendant ce temps, une Blouse s’approche d’un monsieur pour lui prendre la tension.

PAULETTE à une Patiente : Prenez-le, madame. Fermez votre bouche. Encore ! Il faut tout boire, ça soigne tout le tube digestif. Pour la mycose. C’est bien, ça va soigner votre gorge et tout. C’est bien, je sais que c’est pas très bon. Voiiiilà. C’est bien. Bravo.
ARIANE, à la Blouse qui lui cherche une place : Tu vas tout laisser, tu partiras à l’aventure, tu auras une apparition, le ciel va s’éclairer. Tu auras le bonheur spirituellement, mais sans toucher. Ça ressuscitera, mes parents, mes grands-parents, ils vont revenir. Tu auras du travail dans les fermes, les gens te donneront à manger…

Ariane se retourne brusquement et se rue sur le tensiomètre. La Blouse la repousse. L’appareil tombe. La Blouse saisit Ariane par le bras et la secoue.

LA BLOUSE : Mais ça va pas, madame Sallyt !
ARIANE : Tu me serres le bras ! C’est interdit ! Pourquoi tu me serres le bras comme ça ? C’est interdit. (Le visage animé de tics.) Tu me serres le bras ! T’as pas le droit de toucher les pensionnaires !

Se rendant compte qu’Ariane a raison, la Blouse lâche le bras et ramasse l’appareil en grommelant.

LA BLOUSE : Mais aussi, on ne fait pas ce genre de choses…
ARIANE, à la Blouse qui s’occupait de lui trouver une place : Fais les jambes en l’air ! Tu fais les jambes en l’air.

La Blouse emmène Ariane dans la « salle télé » dont la porte donne sur la grande salle.
SCÈNE 10 (Grande salle puis salle télé)

Depuis la grande salle, on voit par la porte ouverte de la salle télé qu’Ariane est attablée devant une assiette, seule. Elle rit, pleure, parle à sa nourriture.

ROSE, se réveillant d’un somme, caquette dans le silence : Gros salaud ! Gros salaud ! Gros salaud !

Ariane, la mâchoire du bas crispée en avant, fait coucou dans le vide. Personne ne la regarde. Elle renverse un verre d’eau sur la table, puis entreprend d’éponger l’inondation avec sa robe.

UNE BLOUSE, dans la grande salle : Qui veut encore de la salade ?
ARIANE, criant à la porte de la salle de télé : Moi !
LA BLOUSE : Vous en avez déjà, madame Sallyt.
ARIANE, criant : Oui, c’est vrai… Tu m’en donnes ?
LA BLOUSE : Qui veut de la salade, à part madame Sallyt ?
ARIANE : Je mets des cailloux, comme le Petit Poucet. Tu veux un caillou ? Tu prends un caillou : sur une pierre, tu bâtiras ton église. Je veux des boulettes, des boulettes. Trois ! La demie tomate, il me reste une demie tomate. Qui la veut ? … Bon, je la prends.

Une Blouse entre dans la salle télé. Elle apporte un cachet à Ariane.

ARIANE : C’est quoi ?
LA BLOUSE : Je vous l’ai déjà dit, c’est du fer.
ARIANE : Du fer ?
LA BLOUSE : Oui, du fer, comme ce matin.
ARIANE : Je le veux pas, le cachet. J’ai pas besoin de fer.
LA BLOUSE : C’est le médecin qui décide.
ARIANE : Non, c’est moi qui décide. J’en veux pas. Je mange de l’ail, je suis en bonne santé, ils donnent des cachets toute la semaine, j’en ai pas besoin : je mange de l’ail, je vais bien.
LA BLOUSE : Bon, très bien. Parfait. Ça sera signalé.
ARIANE, gobant le cachet : Et ton mawi, y t’embwache ?
LA BLOUSE : Je ne comprends rien, vous avez la bouche pleine.
ARIANE : Et, ton mari, il t’embrasse ?

La Blouse ne répond pas.

T’aimes pas les Judas, t’aimes pas les enfants. T’as l’âge idéal pour procréer. Pourquoi tu procrées pas ? T’as raison. Tu veux manger ? Mange avec moi.
LA BLOUSE : Elle est pas bonne, la viande, Ariane ?
ARIANE : C’est pas bien de tuer des animaux pour manger.
LA BLOUSE : Mais alors on ne mangerait rien. Vous savez très bien qu’il faut manger de la viande.
ARIANE : Manger de la viande, jamais malade.
LA BLOUSE : Non, Ariane, c’est : « Manger salade, jamais malade. »
ARIANE, remplissant son verre : Tu veux un verre d’eau ?
LA BLOUSE : Non, merci.

Ariane jette l’eau à la figure de la Blouse. La Blouse sort.

ARIANE, riant : C’est offert par la maison !
SCÈNE 11 (Salle télé)

Ariane mange seule dans la salle télé. Elle écoute les voix qui entrent par la porte ouverte.

BLOUSE 1 : Tu t’es fait arroser ?
BLOUSE 2 : C’est pas grave.
BLOUSE 1, énervée : Il faut pas appeler les patients par leur prénom, aussi ! Après, ils se croient tout permis ! Elle se croit tout permis ! Alors qu’avec moi, elle file droit ! Je l’appelle par son nom, je l’appelle madame Sallyt ! Ah, elle file droit avec moi !
BLOUSE 2, calme et ferme : Moi, je pense que c’est justifié d’appeler les gens par leur prénom, en psychiatrie. Ça facilite la relation.
BLOUSE 1 : Moi, ça m’ulcère ! Et je l’avais déjà dit en réunion ! Pourquoi elle file droit avec moi, alors ?
BLOUSE 2 : Parce qu’elle te craint. Mais ça ne change rien…

Une troisième Blouse s’approche.

BLOUSE 3 : Le dentier qu’on a trouvé dans le couloir, vous savez à qui il est ?
BLOUSE 1 : Un dentier ? Non.
BLOUSE 2 : Non, non…

La troisième Blouse s’éloigne, continuant à questionner autour d’elle.

Qu’est-ce que… Ah, oui. C’est dans sa pathologie, à Ariane, de faire des choses comme ça. Qu’on soit dur n’y changerait rien.
ARIANE, à Blouse 2, passant la tête par la porte : Eh ! Ça te rafraîchit !
BLOUSE 1 : Excusez-vous, madame Sallyt !
ARIANE : Sèche-toi au soleil !
ARIANE, tournant le dos à la porte : Il y a quelqu’un ? C’est la communication des saints, c’est la communion des saints. T’étudies ton cou, ton foie, ton gésier, t’étudies ton foie. (À une Blouse qui passe vérifier que tout va bien.) Madame, faites l’effort, remontez mécaniques, t’es dans la mécanique, c’est les chirurgiens qui sont dans la mécanique, les cliniciens. C’est les fous qui sont là. T’es sûre que t’es normale ?

Dans la grande salle, les Patients ont fini leur repas. Les Blouses débarrassent.
SCENE 12 (Grande salle)

Les Blouses ont fini de nettoyer. Elles disparaissent une à une dans le couloir. Sauf Paulette, qui reste dans la pièce. Les Patients quittent les tables pour les chaises alignées le long des murs. Ariane profite de ce temps de battement pour sortir de la salle télé et rejoindre les autres dans la grande salle.

PAULETTE : Mardi, on va faire un loto. Qu’est-ce que vous voudriez gagner ? On va aller acheter les lots demain. Qu’est-ce que vous voudriez ?
UN PATIENT : Je voudrais rentrer à la maison.
PAULETTE, avec un rire un peu forcé : Un bon de sortie, oui ! Et puis ?
ARIANE : Une mitrailleuse !
UNE PATIENTE : Un dentier.
PAULETTE : Un dentier ? Ah, oui, faites-moi penser qu’on vous le redonne, votre dentier, madame Jolie. Mais qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
ARIANE : Des aloès.
UN PATIENT : Une montre.
PAULETTE : Une montre, oui ! Quoi d’autre ?

Tout en continuant la discussion, Paulette installe un chevalet sur lequel repose un tableau Velleda.

ARIANE : Une petite roulette ! Cette roulette de loto que vous avez, c’est pas une vraie de casino. On pourrait acheter une vraie roulette, comme dans les casinos. Celle-là, c’est un jouet d’enfant. À Paris, y a le millionnaire. Un jeu de quilles ! Un jeu de pall mall. Qu’est-ce que c’est le jeu de pall mall ?
PAULETTE, faisant le tour de la pièce en cherchant quelque chose : Mireille, qu’est-ce que vous voudriez, vous ?
ARIANE : Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! Pall mall ! Pall mall !
UN PATIENT : Un appareil photo, un qui soit pas jetable, un qui soit bien.
PAULETTE : Oui, un appareil photo.
UN PATIENT : Mais un bien.
PAULETTE : Oui, un appareil, avec le développement d’une pellicule.
MONSIEUR ÉMILE, tendant son Post It à Paulette : Je voudrais téléphoner à mon fils. J’ai le numéro, là.
PAULETTE : Pas maintenant, monsieur Émile. Plus tard dans l’après-midi, le téléphone.
MONSIEUR ÉMILE : Je sais, mais j’ai besoin de lui parler tout de suite.
PAULETTE : Tout à l’heure, monsieur Émile.
UN PATIENT : Moi, de toute façon, j’ai pas de chance ! Je gagnerai rien.
ARIANE : Achetez un pendule, après, ça tourne, ça tourne. Achetez un pendule !

Ariane se désintéresse brusquement de la discussion, se gratte, se détourne.

UN PATIENT : Moi, j’ai de l’argent, il est bloqué, je peux demander qu’on le débloque !
UNE PATIENTE : Y a qu’un lot ? Y a qu’un lot ?
PAULETTE : Non, il y en a plusieurs.
UNE PATIENTE : Y a qu’un lot ?
PAULETTE, sortant de la pièce après avoir fouillé ses poches : Non, non, il y en a plusieurs.
SCÈNE 13 (Grande salle)

Les Patients, sans surveillance, attendent sagement. Sauf Ariane qui s’est installée devant le tableau Velleda. Elle écrit :

« Il faut que tu pries le
Bon Dieu, ton père en
L’OCCURRENCE
l'OCCURRENCE. »

PAULETTE : Ah, Ariane, c’est vous qui avez le stylo Velleda ! Je le cherche depuis tout à l’heure.

Elle prend le feutre des mains d’Ariane.

Ariane, allez sur la terrasse un moment pour vous calmer.

Elle ouvre la serrure de la porte vitrée. Ariane sort avec une révérence. Paulette referme la porte.

On va jouer à Dessinez-c’est-gagné. Vous connaissez ce jeu ?

Pas de réponse. Paulette, se tourne vers un Patient qui regarde ailleurs.

Voulez pas jouer monsieur Cibella ?
LE PATIENT : Non, je veux pas.
PAULETTE : Bon. On y va.

Elle dessine un bonhomme.

Alors, il faut deviner ce que c’est. Qu’est-ce que c’est, madame Loiseau ?

Ariane surgit par une porte inattendue et efface le tableau.

PAULETTE, menaçante : Si vous continuez, je vous remets dehors.

Ariane, contrite, s’éloigne. Elle fait son corps le plus petit possible.

ARIANE : Pardon, pardon, pardon ! J’arrête, je le jure !

Paulette redessine le bonhomme. Ariane en moins d’une seconde est à nouveau là, elle efface énergiquement. Rose, depuis son fauteuil roulant, tend une serre crochue pour attraper la jupe d’Ariane. Elle la tient fermement. Des Blouses viennent dégager Ariane. Elle est évacuée dans le couloir. Monsieur Émile a une idée de dessin. Il vient au tableau. Il trace quelques traits.

UN PATIENT : Un manchot avec un briquet !
UN PATIENT : Quelqu’un qui fait une demande d’argent !
UNE PATIENTE : Je suis même plus allée à l’école depuis longtemps, même plus, alors je comprends rien.
UNE PATIENTE : Un gardien de prison !
UN PATIENT : Il arrose !
UNE PATIENTE : Il éteint le feu, un pompier !
UN PATIENT : Un maçon.
MONSIEUR ÉMILE : Oui !
PAULETTE : Bravo !
MONSIEUR ÉMILE : À ce propos, j’aimerais vous demander un service…

Il sort sont Post It.

ROSE : Allez au dentiste, monsieur !
PAULETTE, faisant mine de ne pas voir monsieur Émile : Qui veut dessiner ? Personne ? Allez… Bon, alors j’y vais.

Elle dessine une sorte de lutin.

UN PATIENT : Noël, le 25 décembre !
PAULETTE : Oui, bravo ! Vous venez dessiner quelque chose ?
UN PATIENT : Je préfère pas trop…
ROSE : Ta gueule !
PAULETTE, dessinant un triangle : Bon… Alors je fais encore un dessin. C’est un endroit…
UN PATIENT : La tour Eiffel !
UNE PATIENTE : Pompidou !
UNE PATIENTE : Mitterrand !
UNE PATIENTE : Le Louvre !
PAULETTE : Oui !
ARIANE, ressurgie : Moi, chez moi… Si y a pas d’issue, c’est fini, je donne du jus de pomme, de citron, des sous, un euro symbolique. De l’aspirine. Comment vous dites quand vous mangez ? Monsieur, s’il vous plaît, une carafe d’eau !
PAULETTE : Qui veut venir ?

Elle tend le crayon. Personne ne bouge.

Bon, allez… Je dessine un métier.
ARIANE : C’est un métier, c’est un métis, c’est des métis, moi j’ai une fille de l’humanité, c’est le mythe, c’est la mite. Mite, c’est un métier, c’est un glouglou, glouglou, ça me gratte, ces mouches, j’étais au martyre avec toutes ces mouches, ces moustiques qui me piquaient, cette nuit, j’étais au martyre. De grigri.
PAULETTE : Ça a un rapport avec Bordeaux.
ARIANE, s’égosillant : Elle est de Bordeaux, elle est de Toulouse, elle est de Marseille, de Paris, le méchoui. Ohlalala. Je vais le tuer. T’as fait le… Qu’est-ce qu’ils ont dit ? T’as appelé ? C’est moi qui… Je t’embauche en tant que secrétaire avec la machine à coudre. Et la timonière !

Des Blouses saisissent Ariane. Elles l’emmènent.

ROSE : Elle est très sage, elle est très sage ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure ! Ordure !
PAULETTE : Chut, Rose !
ROSE : Vous faites bien des conneries ! Pah ! Repos ! Debout !
UNE PATIENTE : La religion !
UN PATIENT : Le dernier pont qu’on a fait surélever !
ROSE : Marie-Joseph ! Marie-Joseph ! Marie-Joseph !
UNE PATIENTE : C’est pas la maison du pape !
UN PATIENT : Le Colysée !
UN PATIENT : La course… Les gladiateurs.
ROSE : Leretefaumener montoissiomoito. C’est l’Arabe ! Sale Arabe ! Natwa !

Ariane reparaît, comme par enchantement.

ARIANE : Voir Naples et mourir, c’est Dieu le père, c’est un chien, c’est un caniche, c’est Dieu qui créa la lumière. (Fredonnant.) Tu vas aller dehors !
PAULETTE : Arrêtez, Ariane, vous vous saoulez vous-même.

Une Blouse entre. Paulette lui passe le crayon Velleda.

ARIANE : T’es super moche. Putain, cette paresse. Non je me saoule pas moi-même.
LA BLOUSE, dessinant cinq ronds superposés : Je dessine une partie du corps.
UNE PATIENTE : Une girafe.
LA BLOUSE : Non. C’est une vertèbre. C’étaient des vertèbres.
ARIANE : Pourquoi il y en a cinq ? Sainte Girafe, cinquante, soixante-deux, soixante, soixante-dix. Y en a dix, de vertèbres.
UNE PATIENTE : Madame, vous pouvez m’apporter quelque chose, j’ai encore froid.
ARIANE : C’est en Galice, dans une porte de métro à Saint-Charles. C’est maramicé. On va trinquer, madame Macha-Méril-la-matraque. Je fais jambes-en-l’air.
LA BLOUSE, à voix basse près de Paulette : Il va peut-être falloir lui faire une injection, non ?
MONSIEUR CRABE, se levant : Je voudrais du feu pour ma cigarette.
PAULETTE : À quinze heures, monsieur Crabe. MONSIEUR CRABE : Ah… Bon.
SCÈNE 14 (Grande salle)

Paulette, et les Patients attendent qu’Ariane se calme pour pouvoir continuer le jeu. Ariane, le crayon Velleda entre les dents, fait un équilibre fessier sur son fauteuil, les deux jambes tendues et les plantes des pieds dans les paumes des mains. Voyant que Paulette a posé le feutre sur une table, elle se rue dessus. Elle écrit sur le tableau :
« Tchin
Caméléon
Kimlin
Cacatoès
CC
AD
CCL
ochi ouchou ».

ARIANE : Je suis toute nue, la vierge, c’est moi, l’oiseau qui m’a fécondée.

Elle dessine, on dirait qu’elle se met à écrire en hébreu.

Je dis : je suis Richard… On est tous en Citroën, on se paye des distractions. EFFACEZ-TOUT ! J’ai la maladie, tous les médicaments…
ROSE : TAISEZ-VOUS !
ARIANE : Quelle question avez-vous posée, monsieur ? Comment s’appelle cet acteur ? Crube ? Jurbe ? On joue à pigeon-vole. Je suis fatiguée.

Elle arrête de parler, elle enlève ses chaussures et se couche par terre.

UNE PATIENTE : Je peux retourner dans ma chambre s’il vous plaît ?

Ariane se lève, met ses chaussures, va chercher la dame.

ARIANE : Venez, madame, venez dans votre chambre. Dans quelle chambre vous êtes ? Comment vous vous appelez ?

Ariane emmène la dame dans le couloir.

ROSE : C’est une connasse ! Pourquoi elle travaille tard, déchet ! (À Paulette.) Déchet !

Paulette, épuisée, reste attentive et souriante. Au loin, Ariane chante dans un couloir.

ROSE : Vous l’entendez ?

Ariane absente, la salle semble vide. Les esprits flottent, sans penser. Les corps immobiles. Paulette s’apprête à relancer le jeu. Mais Ariane revient. Elle va voir une infirme.

ARIANE, très fort : Venez, madame.

Elle lui prend le bras mais le lâche aussitôt. Elle enlève ses chaussures, se couche par terre en chien de fusil.

Je suis fatiguée. Moi, j’ai une idée. Si vous voulez, je paye des coups de Vercingétorix, parce que je le connais par cœur.

Elle se relève aussi sec, va au tableau et écrit :
« TCHI COUCHON ».

PAULETTE : Mais Ariane, faites-nous au moins quelque chose de cohérent !

Ariane, en fente avant, met un pied sur une table, en face d’un monsieur. Elle retourne au tableau.

ARIANE : C’est un métier.

Elle dessine une forme trapézoïdale pénétrée par en dessous par un genre de saucisse.

UN PATIENT : Un lampadaire !

Sous la forme, Ariane dessine un bonhomme.

UNE PATIENTE : Un allumeur de réverbère.
ARIANE : Oui !

Elle entoure le dessin par de grands cercles, qu’elle trace avec des gestes violents.

ROSE : Ta gueule ! Ta gueule !

Ariane se couche par terre. Tout redevient calme.

MONSIEUR ÉMILE, profitant de ce répit, sort son Post It de sa poche : Je voudrais téléphoner à mon fils. C’est urgent.
PAULETTE, soupirant : Monsieur Émile, le téléphone, c’est vraiment pas le moment.

Ariane se relève.

ROSE, pointant Ariane du doigt : Elle espionne ! Grosse cochonne ! Merde ! Cochonne, cochonne, cochonne ! Au viol ! Gramo, gramo, gramo ! Cochonne ! (Borborygmes inintelligibles) Déchet ! Salope ! Pourriture ! Fumier ! Fous le camp ! T’as besoin d’être nettoyée ! C’est le diable ! C’est le diable ! C’est le diable ! Fous le camp !

Ariane sort.
SCÈNE 15 (Couloir)

Ariane s’avance dans le couloir où les éclats de voix de la grande salle se répercutent. Monsieur Émile la suit, son papier à la main. Ariane devient soudain bossue et molle, elle prend sa tête dans ses mains.

ARIANE : Moi, on m’a versé un rond de cuir. Ils ont dit qu’une jeune fille, elle faisait des ronds de cuir. Non, pas des ronds de cuir, on m’envoie des ficelles. Ça me gratte, j’ai des poux.

Elle se gratte mollement la tête.

Ma mère, elle me jette des verres, non, des ronds de cuir. Je jette de l’eau sur les gens parce qu’ils font pas ce qu’il faut. Pour les obliger parce qu’ils vont pas bien. Judas, c’est ton père, ou ton grand-père. C’est mon mari, mais j’ai dit que je suis célibataire. Des enfants de la patrie. Judas, il est pas si bête, il casse pas des briques. Il m’a séduite. Il veut pas le dire parce que je le ferais aller en prison. Je voudrais tous les mettre en prison, mais ils sont plus forts que moi, les docteurs. Je veux pas qu’il mange et je veux pas qu’il baise. Il m’a collé un scotch sur ma chemise de nuit pour me faire comprendre. Annie, elle m’a refilé un noyau d’olive. C’est une sorcière maléfique-bénéfique, la doctoresse biélorusse. Il m’a collé un scotch pour me faire comprendre. Le noyau sans olive, ça voulait bien dire quelque chose. Mais je peux pas affirmer que je suis sa mère naturelle ou légitime…
MONSIEUR ÉMILE, Post It brandi, à Ariane : Vous savez où est le docteur ? Il faut que je téléphone à mon fils.
ARIANE : Mais si je peux pas finir mon histoire, je paye pas ! Je paye pour pas qu’on m’enferme, alors il faut d’abord que j’aie dit toute mon histoire. Si tu arrêtes la séance avant que j’aie fini de dire mon histoire, alors je paye pas.
MONSIEUR ÉMILE : C’est pour téléphoner.
ARIANE : T’as pas besoin de demander, le téléphone est juste là.

Elle montre une pièce dont la porte est ouverte.

À partir de maintenant tu es puceau et ta femme est vierge.

Elle glousse.

Elle va se marier en blanc. Le bébé, il va venir par l’opération du Saint Esprit parce que sinon tu perds du temps et de l’argent.

Monsieur Émile entre dans la pièce qu’Ariane a indiquée.

ARIANE, criant : T’as bien compris, la sexualité, c’est fini ! Je te surveille. Je suis là.

Elle s’assied par terre.
Scène 16 (Couloir puis infirmerie puis couloir)

Ariane est assise par terre dans le couloir, avachie. Une Blouse s’avance.

LA BLOUSE : Ariane, venez, on va vous donner un traitement pour vous calmer.
ARIANE : Pourquoi ? Je suis une toute petite fille, comme toi, comme les autres, on est tous des petits enfants.
LA BLOUSE : Vous voyez bien, votre état vous fatigue.

Elle prend Ariane par le bras doucement. Ariane se laisse faire.

ARIANE : Je suis volubile parce qu’ils me contrent tout le temps. Je vais un peu m’allonger parce que je suis fatiguée.

Elle se couche par terre.

Tout est normal chez moi, comme chez toi.
LA BLOUSE, secouant gentiment le bras d’Ariane : Allez, levez-vous. Il y en a pour cinq minutes.
ARIANE, se relevant : C’est du poison, c’est des produits toxiques. On met l’aiguille dans la chair et vous appuyez sur le piston. Vous appuyez trop vite. Ils me le font de force, ils ont pas le droit de le faire. Vous avez le droit de donner du jus de citron. Mais vous le faites pas. La nature a la possibilité, quand on a un problème psychologique, tu manges de l’ail, du persil, du citron, la nature, elle peut. Mais vous le faites rarement.

Elles traversent le couloir jusqu’à l’infirmerie.

J’avais vu une émission qui disait que dans chaque famille, il y a un secret. Quelqu’un est malade tant que le secret est pas dévoilé. D’après ce que j’ai cru comprendre, la personne ne peut pas guérir tant que le secret n’a pas été dévoilé.

Elles entrent dans la petite pièce où les attend une deuxième Blouse.

BLOUSE 2 : Ariane, on va vous faire une petite piqûre. Vous voulez bien remonter votre robe et vous mettre là ?
ARIANE, se dévêtant : D’après ce que j’ai cru comprendre, il pourrait se faire que monsieur Judas m’ait séduite à quatorze ans. Il est venu chez moi quand j’avais dix-neuf ans.

La Blouse 2 plante l’aiguille de la seringue dans le flacon, aspire le liquide.

Je suis tombée malade le 27 août 1956. Donc ça veut dire que je suis allée travailler en 1953. Il pourrait se faire que monsieur Judas m’ait séduite quand j’avais quatorze ans mais moi, je l’ai jamais vu allongé sur moi. Moi, j’ai rien vu, je me souviens de rien. Je vous ai accusé peut-être à tort.

La Blouse 2 remplace l’aiguille de la seringue par une plus fine et plus longue.

Deux hommes se sont allongés sur moi, quand j’avais dix ans, il y a dix ans. Un vieux monsieur et un épileptique. L’épileptique, chaque fois qu’il tombe, il tombe sur la table, il fait tout tomber. Il tombait par terre et je voulais plus m’asseoir à côté de lui. Quand il tombe, il faut pas le relever. Eh, non, il est épileptique.

La Blouse 2, presse légèrement le piston, un peu de produit s’écoule.

Moi, j’ai pris de la moutarde, c’est un remontant, ça remonte le cœur. J’en ai pris sur ces entrefaites, l’ASH m’engueule. Elle me crie après parce que j’ai pris de la moutarde. Parce que j’ai mangé de la moutarde, deux petits trucs comme ça de moutarde. Et elle me crie après.

La Blouse 2 passe un coton sur le quart supérieur droit de la fesse d’Ariane, puis elle enfonce lentement l’aiguille.

Aïe ! Je peux pas affirmer que je suis amnésique. Mais je me souviens pas. Il pourrait se faire que Judas m’ait séduite.

La Blouse 2 appuie doucement sur le piston.

Judas, c’est le grand amour de ma vie. C’est mon mari. Mais j’avais pas de résultat en allant le voir. Je lui ai dit : j’ai pas de résultat, je vais aller voir quelqu’un d’autre. Il m’a dit : si t’es pas contente, t’as qu’à aller voir le pape ! Il m’a tutoyée, tu crois pas que c’est bizarre ? Il devait pas me tutoyer, normalement. Alors ça veut dire qu’il voulait me faire comprendre. Judas, c’est mon mari, j’ai dit à ma sœur il y a cinq ans, je l’ai appelée au téléphone, je lui ai dit : je me suis mariée à la chapelle Sixtine. Mais je peux pas lui dire qu’on s’est marié en secret. Je peux pas lui dire que c’est avec Judas.
BLOUSE 1 : Voilà, c’est fini, madame Sallyt.
ARIANE, se rhabillant : Les morts, on va aller les ressusciter. On va faire les gestes avec les mains le long du corps, comme dans la chanson de Gilbert Bécaud.

Elle dessine la silhouette d’un corps de femme.

Les docteurs quand ils ont vu qu’ils ont fait des erreurs, je leur ai dit : Vous êtes de plus mauvais docteurs les uns que les autres.

Ariane, bossue, très lourde, traverse le couloir en direction de la grande salle. Elle croise Paulette, qui a ôté sa blouse et porte son sac à main.

ARIANE : Tu t’en vas ?
PAULETTE : Oui, j’ai fini pour aujourd’hui.
ARIANE : Tu vas voir ton mari ?
PAULETTE : Allez, à demain Ariane.

Elle s’éloigne en faisant coucou de la main. Ariane part dans l’autre sens.
Scène 17 (Grande salle)

Dans la salle principale, ne restent plus que Rose, monsieur Crabe qui regarde par la fenêtre, et un Patient somnolant sur une chaise. Ariane se déplace péniblement. Elle va s’asseoir à une table. Elle fouille dans ses poches, en sort un papier gribouillé.

ROSE : Ta gueule ! Salope !
ARIANE : Rose, pourquoi tu cries ?
ROSE, étonnée, calmée : Pour me faire respecter.
ARIANE : Qu’est-ce que tu veux ?
ROSE : J’ai soif !
ARIANE : Je vais te donner un verre d’eau.

Ariane sort un gobelet en plastique de sa poche. Elle disparaît un instant et revient avec le gobelet plein.

ROSE, souriante, angélique : Merci ma chérie. Maman, maman, mamanmamamamamama…
ARIANE, s’adressant très sérieusement à Rose : J’aimerais te lire quelque chose. Oh, je suis fatiguée. Voilà… (Lisant.) Je suis l’une des plus grandes victimes ou la plus grande victime, pas forcément, je ne sais pas exactement. Je demande également pardon en premier lieu, 20 000 lieux sous les mers à égalité avec mon cher et tendre mari à qui j’ai beaucoup cassé cassé du sucre sur la tête. Il faut du susucre pour le chien. Je lui pardonne et nous pardonnons aisément, du moins nous nous pardonnerons moyennant finance.
ROSE, aux anges : Mamamama mamama mama mamamamam…
ARIANE : Nous demandons, nous, tous les pensionnaires et vous, le corps médical, le personnel soignant, les ASH, les secrétaires, les concierges et les jardiniers et tout le personnel, nos familles, nos maris, nos compagnes et compagnons, à être tous réhabilités parce que malgré tous nos défauts et mes petites chinoiseries et espiègleries que vous ne me supportez que très difficilement, c’est très dommage et je le regrette beaucoup et infiniment et indéfiniment indéfini c’est inversement ou diversement proportionnel. Parce que nous méritons tous d’être réhabilités. Nous, les pensionnaires, nous sommes tous de grandes, ou presque tous, victimes, et moi-même…

Elle arrête de lire.

Oh, je suis fatiguée. Je vais me coucher un petit peu.

Elle s’allonge par terre. Cuisses écartées.
SCÈNE 18 (grande salle)

Une Blouse passe devant Ariane endormie par terre. Elle se dirige vers un Patient. Assis sur un siège, coiffé d’une casquette rose, il garde ses mains à plat sur les accoudoirs. Buste penché en avant, tête affaissée sur le torse. Il jette des petits regards inquisiteurs autour de lui, par en dessous. Il monte un bras à sa tête très lentement, ôte son couvre-chef, l’amène à ses genoux entre lesquels il croise ses mains avant de retomber dans l’inertie. Un long temps passe. Une mouche sur son pied n’est pas chassée. Une blouse passe la tête dans l’encadrement de la porte du couloir.

LA BLOUSE : Ça va, monsieur Adrien ?
LE PATIENT : Oui… J’aimelor.
LA BLOUSE : Comment ? Vous voulez pas faire la sieste, comme les autres ?
LE PATIENT : Non. J’aimelor… Mal-aux-reins.
LA BLOUSE : Au dos ou aux reins ?
LE PATIENT : Aux reins.
LA BLOUSE : Ah, c’est dommage, la kiné est partie. Si ça passe pas avec un petit traitement, il faudra peut-être voir un médecin plus spécialisé.
LE PATIENT : Il faut une opéra...
LA BLOUSE : Comment ?
LE PATIENT : Une opération.
LA BLOUSE : Mhm… Je reviens vous voir tout à l’heure.

À peine la Blouse disparue, l’homme pique à nouveau du nez. Bourdonnement des mouches dans le silence absolu. Le corps d’Ariane se dédouble. Une moitié reste inerte au sol, jambes écartées. L’autre se lève lentement et s’approche du public.

CHORYPHÉE ARIANE : J’étais énervée parce que le docteur, c’est pas le docteur qu’on a en ce moment, le docteur était pas gentil. C’était en 1957. Je demande poliment d’aller au village pour acheter des fruits. Je demande pour sortir, j’avais un peu d’argent. J’avais besoin de fruits, on mange pas assez de fruits. Ils nous donnent pas la bonne nourriture pour qu’on guérisse. Je demandais pour qu’il me dise oui, il me disait non. Pourquoi ? Pourquoi il disait non ?

Une autre Blouse entre dans la pièce. Elle ne voit pas la partie d’Ariane qui est debout en train de parler. Elle contourne le corps inanimé au sol et se dirige vers monsieur Crabe qui se tient devant la fenêtre.

LA BLOUSE : Alors, monsieur Crabe, on se la fume, cette cigarette ?
MONSIEUR CRABE, sans quitter la fenêtre des yeux : Mhm ?
ARIANE : Alors j’ai soulevé les tables et j’ai tout mis par terre. J’ai pris les choses, je les ai lancées. Les assiettes, tout. J’étais révoltée. J’étais très en colère. C’est normal, aussi.

La Blouse tend une cigarette à monsieur Crabe.

MONSIEUR CRABE, prenant la cigarette : Il va pleuvoir.
ARIANE : On m’a mise en cellule. Juste un lit, tu peux pas le bouger. Des aérations, tu vois rien dehors. Un cabinet : il faut se baisser… C’est un trou par terre.

La Blouse allume la cigarette de monsieur Crabe et la sienne. Tous les deux regardent dehors. Il commence à tomber quelques gouttes. Ils n’entendent pas Ariane.

Pour pas m’ennuyer, je fais de la gym, je tourne tout autour de la petite pièce. J’ai de l’entraînement, depuis cinquante ans qu’on me soigne. On m’y met quinze jours, trois semaines. Et il y aura des revenons-y.

Elle se tourne vers la Blouse et monsieur Crabe.

On m’enferme et on me fait trois piqûres par jour. De quel droit ?

Ils n’entendent pas.

En plus on m’a fait sauter des repas.

Elle se tourne vers le public.

Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Que je leur casse la gueule ? Ils sont plus forts que moi.

La pluie tombe dru.

(Apostille)
Banquier pour raisons matrimoniales

(Monsieur Ratier s’approche de moi, il a envie de me raconter quelque chose. Il ne sait pas par quoi commencer. Je lui pose une question pour le lancer.)

MOI : Qu’est-ce que vous faites ici ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Je cherche à sortir. Je cherche mes affaires. Je les ai pas perdues. Mais je les cherche. Hier, j’ai vendu six banques. Je suis plus vendeur. Il en reste trente-huit. Deux à Lyon, quatre à… J’ai compté. J’ai vendu six banques qui étaient en circulation depuis une dizaine d’années. Je les avais montées moi-même. J’ai décidé de les vendre pour cause de surplus.
MOI : Mais vous savez pourquoi vous êtes là ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Je suis trésorier, non, financier. Et pour garantir les sommes qui nous sont… Non, notez, « me », pas « nous ». Pour garantir les sommes qui me sont confiées… Les affaires sont à moi à 100 %… Mettez « me », pas « nous ». On a tellement l’habitude de dire nous quand on gère des sociétés.
MOI : Mais je ne suis pas là pour acheter des banques, monsieur, je suis là pour écrire ce que les gens ont envie de me raconter, pour faire un roman. Vous pouvez me rappeler pourquoi vous êtes là ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Monsieur (inaudible), comment s’appelle-t-il ? C’est le frère de la jeune femme qui était avec nous (Il regarde autour de lui, mais il n’y a que des vieilles femmes.) On paye cash. C’est pas elle. Aux États-Unis, on paye tout cash, sauf au-dessus d’une certaine somme, 30 000, 50 000. Je parle en euros.
MOI : Oui, mais monsieur, je ne comprends pas bien votre réponse. Pouvez-vous me dire pourquoi vous êtes ici, dans cet hôpital ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Pour une raison toute simple : je n’arrive pas à me marier. J’abandonne et je vends. Je vais chercher, je passe des annonces. Les petites banques sont mes relations, sérieuses, très sérieuses. C’est tellement rare en Europe. J’ai trié au début une partie de mes affaires : les sociétés S.A… Pour des raisons, matri… Non, ne mettez pas « matrimoniales », sinon je vais recevoir une avalanche. Je peux vous toucher par téléphone ?
MOI : Non, je ne crois pas, non. Je ne le souhaite pas. Monsieur, vous savez, je suis ici pour noter ce que les gens ont à me raconter, je ne suis pas votre secrétaire, vous comprenez ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Je ne voudrais pas que vous travailliez pour rien. Vous voulez un Vichy, c’est tout ce que j’ai pour l’instant. Je vous indemniserai de la main à la main. Deux banques, il me reste, elles marchent très bien, je les garde, à Amsterdam. C’est une grosse affaire, une très grosse affaire ! Mes affaires m’appartiennent toutes. En général quand on arrive à Amsterdam, c’est par l’autoroute. Tournez à droite, à droite à cent mètres, cette banque qui est là m’appartient. J’avais gagné beaucoup d’argent.
MOI : Et comment ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Honnêtement ! C’est ce qui a époustouflé l’Europe et les Américains. Je vous y emmène, si vous voulez, à Amsterdam.
MOI : Non, je ne crois pas. Je suis juste ici pour écrire. Et puis vous ne pouvez pas sortir d’ici, pour l’instant.
JEAN-PHILIPPE RATIER : Il ne faut pas parler affaires au téléphone : vous voyez tout de suite si c’est un rigolo ou pas… Je préfère vous en donner, cinq, six aux États-Unis. Vous parlez anglais, j’espère.
MOI : Pour quoi faire ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Pour aller là-bas !
MOI : Mais je ne vais pas aux États-Unis, monsieur.
JEAN-PHILIPPE RATIER : Vous êtes libre ce soir ?
MOI : Je ne suis pas libre. Je ne souhaite pas vous voir en dehors de cette discussion. Vous êtes ici parce que vous aviez envie de me raconter quelque chose sur votre vie.
JEAN-PHILIPPE RATIER : Non, mais, parce qu’après, je pars aux États-Unis. (Il sort une pastille Vichy.) C’est une pastille de menthe, ça m’évite de fumer. Remarquez, j’ai décidé de reprendre. J’ai arrêté depuis dix ans, j’en ai parlé à deux copains. J’ai repris, deux paquets en trois jours : aucun changement dans mon comportement. Ils m’ont dit : « Tu croyais quand même pas… » Je pensais que ça pouvait influencer mon caractère. J’aimerais que vous acceptiez de venir voir une de mes banques à Lyon.
MOI : Non, monsieur, je ne viendrai pas, je ne fais qu’écrire ce que les gens me disent ici.
JEAN-PHILIPPE RATIER : Il faut se méfier des monnaies. J’ai un appareil qui permet de faire vingt-cinq millions de dollars. Vous êtes mariée ?
MOI : C’est ma vie privée, je ne vous en parlerai pas.
JEAN-PHILIPPE RATIER : Je ne suis pas curieux de votre vie privée. Quand je vends, je passe par des agences, il me manque des mots, alors. Je suis un peu curieux, quand même. Vous me donnerez votre numéro de téléphone.
MOI : Je vous ai déjà dit non, vous vous souvenez ?
JEAN-PHILIPPE RATIER : Bon, on en restera là.
MOI : D’accord, c’est vous qui voyez.
JEAN-PHILIPPE RATIER : On en reste là, excepté que vous direz tout de même que le paquet est prêt ou sera prêt sous huitaine. C’est tout ? Aujourd’hui, j’ai pas le temps. (Il se lève, son pantalon tombe sur ses genoux. Il le remonte, me contourne.) Je m’excuse, je suis un peu pressé. Dans un mois. Trente jours. On se verra peut-être dans la vie. (Il tend la main pour serrer la mienne.)

CHANTIER - Robert à Radebeul

2007-06-24T18:00:00.001+02:00

22 avril 1944 – Robert apprend qu'il doit partir de Radebeul, où il est employé à la fabrique « Planeta », pour Chemnitz.
8 janvier 1945 – Départ pour la Silésie.
9 – Attente à Neustadt. Départ de Dresde à deux heures. Arrivée à Bartschdorf, le lag est une salle de spectacle, il dormira sur la scène.
18 – Bombardement.
21– Ils vont aux tranchées. Creuser ?
22 – Réveil à quatre heures et demie, départ vers Dresde. Colonnes de réfugiés, bruits de canon.
24 – Arrivée à Radebeul. Il voit sa rue à Guîtres sous le soleil.
8 février – Charlot lui écrit qu'il va peut-être rejoindre le NSKK tant son travail est dur. Les tranchées sont creusées à une centaine de mètres du lager. Déjà les corbeaux passent et se dirigent vers le nord.
11 – Il rencontre enfin Déa après deux mois. Elle l'attend toujours. Les réfugiés passent, de plus en plus nombreux. Il pense que le départ est proche. Déa veut qu'il reste. Il lui cache qu'il pense bien partir avec les copains.
13 – Jour funeste pour Dresde, bombardée. Spectacle unique. Ils y voient aussi bien que le jour. Bombes au phosphore, lumière verte. Les avions très hauts.
14 – Dans la nuit, nouveaux bombardements. Puis la journée : les avions sont là avant même que l'alerte ait sonné. Poussière et fumée. Le soir, de nombreux réfugiés arrivent au camp.
15 – Les cinémas de Radebeul sont transformés en centres d'accueil pour les réfugiés.
16 – Il entend parler de cinquante mille morts.
17 – Il fait son sac et décide avec Roger et Jean qu'ils ne se sépareront pas.
19 – Il y aurait près de cent mille morts.
21 – Ils décident de partir lundi matin. Premier objectif : Chemnitz.
22 – Il n'y a plus rien à manger au Ratzkeller. C'est l'anniversaire de la rencontre de Robert et Déa.
23 – Les patrouilles étant trop nombreuses sur les routes, ils ne partent pas, suivant leur principe : « Ne jamais aller contre le destin. »
25 – Il fait beau, Robert part en balade au Paradis avec « Tante Suzon ». Il est gai. Il va avec l'amie de Borie, presque malgré lui. Une belle fille.
26 – Il sort avec Déa.
28 – Coup dur : disparition de la boîte de porc qu'il avait entamée la veille.
9 mars – Tout est normal. Le ravitaillement manque, y compris pour les Allemands. Fréquentes alertes.
10 mars – Il travaille au Ratzkeller avec ses amis, il est bien nourri. Mais le policier le ramène vite à l'atelier. Il travaille tous les jours y compris le dimanche.
26 mars – Pour ses vingt-trois ans, Déa lui offre des gâteaux et des cigarettes. Rien ne lui ferait plus plaisir. Il pense qu'il est préférable qu'il rentre à Guîtres rapidement.
1er mai – Pâques : quatre jours de congé. Ils arrivent à quitter les tranchées tôt pour travailler au Ratzkeller. Même le jour de Pâques : « Mais il faut bien manger ! ». Pâques : « jour de fête pour l'estomac. »

La destruction du XXe s/Arrivée à l'hopital

2006-06-30T18:04:00.003+02:00

Les infirmiers déplacent Anneliese serrée par leurs bras pas si musclés mais tendus de nerfs vigilants. Sortent ce paquet tiède de la fourgonnette. Appliqués à le tenir un maximum vertical sur le parvis des urgences. La porte automatique ne s’ouvre pas renvoie vers l’extérieur de l’hôpital une image de deux hommes de face reliés par une forme recouverte de tissus et de cheveux gris part du sol et monte jusqu’à hauteur de leurs poitrines. Légèrement en retrait, un homme plus jeune. De la forme émane au secours des forces de la terre, ouvrez sous les pas de ces hommes des fossés profonds nous engloutissent l’érection d’une loi subite avec militaires mitrailleurs à l’appui, en capacité d’interdire cet endroit est rayé de toute géographie physique, demande à toi un empereur quelconque de faire, les baies vitrées s’écartent, de ces hommes tes chiens s’assoient sur leur cul qu’ils lèchent à jamais pour qu’ils m’oublient. Les deux infirmiers, la chose et le jeune homme entrent, Edith, sors ton corps viens à l’Inquisition même une sorcière la meute retrousse ses babines contre elle, Maman, invoque Le pour moi cette fois-ci, ne me laisse pas tomber.

Entre deux branches solides payées pour la maintenir contre les lois de la gravité la forme avance. À côté, le jeune homme tourne sa tête de droite à gauche, les extrémités des bras rangées dans les poches. Il y a quelqu’un ici ? S’il vous plaît. La grande salle vide résonne de l’écho de la voix. Le murmure d’Anneliese aussi s’entend mieux depuis que les portes électroniques ont coulissé dans le sens du rapprochement des deux vitres et du contact des caoutchoucs. Le tribunal vous êtes, elle regarde les piliers qui la soutiennent. Mon schisme contre la loi et l’ordre de la transformation du ciel. Où est le bûcher, votre four qu’on m’y conduise tout de suite, alors ! Jérôme ! Ne les laisse pas faire. Le jeune homme regarde Anneliese, il crie à nouveau. Oh, l’hôpital, y’a quelqu’un ? Mais merde !

Un homme en blouse sort de l’ascenseur vient d’atterrir tient dans ses mains un paquet de feuilles, concentré sur les papiers n’entend ni la voix de Jérôme ni son écho ni le murmure d’Anneliese. Jérôme s’avance, se positionne en face de lui. Oh ! Docteur, ça vous dérangerait de faire quelque chose, là ? Le médecin ne lève pas les yeux de ses papiers, mais entrouvre la bouche libère un filet de salive coule le long de son menton. Jérôme recule d’un pas, se tourne vers les infirmiers pour leur dire aussi des mots, mais les deux hommes près d’une machine s’occupent à introduire des pièces de monnaie dans une fente.

À côté des baies vitrées à nouveau écartées l’une de l’autre, Anneliese tient debout toute seule a fait demi-tour, avance à petits pas vers le dehors. Mamie, où tu vas ? Le jeune homme après quatre enjambées se penche vers elle continue à avancer. Anneliese ne parle plus, forces concentrées dans l’acte de se rendre où elle veut. Monte dans la camionnette, s’assied sur la civière, regarde longtemps Jérôme resté sur le parvis de l’hôpital.

Les infirmiers portent chacun un gobelet en plastique, sortent à leur tour. L’un tend son café à l’autre, tiens-moi ça deux minutes, monte dans le véhicule, ouvre un placard métallique contient des fioles et des ustensiles sous sachet plastique. D’une seringue plantée dans le bouchon d’un flacon s’extrait le liquide qu’il enfonce après à travers l’aiguille sous la peau du bras de la femme, ça ne vous fera pas mal, madame Frank. Anneliese ne bouge pas, ni ne dit j’aurai fait ce que je pouvais.

La vieille femme devient une matière organique paisible, chose malléable, yeux mi-clos. Les infirmiers, gobelets confiés entre les mains de Jérôme ne peut pas essuyer ses larmes ou bien avec sa manche qu’il monte au visage renverse un peu de café sur son blouson, amènent un fauteuil roulant, sortent à nouveau de l’ambulance Anneliese Frank. Passent encore les portes automatiques, l’un pousse la femme, l’autre marche derrière se baisse à hauteur du visage mou, soyez sage, quelqu’un va venir s’occuper de vous. Se tournent vers Jérôme au visage brillant salé, prennent de ses mains ce qui leur appartient avec une petite tape virile dans le dos, salut et bonne chance.

Restent trois êtres dans le hall. Le médecin pétrifié bave en filet jusqu’au sol. La vieille ratatinée dans le fauteuil presque un vague sourire. Le jeune homme essuie la peau de son visage, pousse l’air hors de ses narines dans un papier souple blanc. Soupire, inspire, soupire, on va s’en sortir tourne le long du faisceau arqué de son cerveau, de frontal à temporal, ce qu’il faudrait pour articuler un langage en direction d’Anneliese qui pour l’instant ne se produit pas.

Occupe-toi bien de Maurice, la femme tassée dit. L’aller-retour des flux de langage s’intensifie dans la boîte crânienne de Jérome pour enfin faire vibrer la cavité buccale, mais Mamie, tu sais bien que Maurice n’est plus là. Du Docteur viennent aussi des paroles, il se manifeste tout à coup concerné, je sais que Maurice est vivant, le Docteur parle avale sa salive, avance à petits pas lourds et réguliers, Maurice est chez vous, il n’y a pas de doute là-dessus, rassurez-vous, madame. Ça commence à faire beaucoup de problèmes pour moi, Jérôme ne dit pas, prend un air calme et souriant. C’est vrai Mamie, il est bien tranquille chez toi, j’irai le nourrir dès que je peux. Docteur, je peux vous parler une minute ? Certainement, il prend le jeune homme par le bras, l’entraîne à l’écart. Écoutez, je suis crevé, j’ai plus la force de m’en occuper, là, mais de vous voir comme ça, ça m’inquiète un peu, je vous avoue que ça me met pas en confiance, de vous la laisser.

Jeune homme, j’ai trente et un ans de métier derrière moi, le Docteur bave, d’une voix lente à Jérôme voudrait juste dormir, maintenant, avoir une famille : deux frères et une sœur, deux parents, le mâle, la femelle, entassés sur le canapé devant Stargate SG-1. Je vais faire mes devoirs, Jérôme dit, en quittant le moelleux familial prend le couloir jusqu’à la dernière porte à droite une fois refermée derrière lui s’assied au bureau sous l’affiche du Comte de Monte Cristo le fixe d’un seul œil. Jérôme ouvre le livre d’exercices, s’applique sur une copie double à restituer au stylo plume sa mémoire en forme de chiffres agencés, conséquence logique de calculs mentaux pour savoir quel tel numéro doit se trouver au-dessus de la barre, quel tel autre au-dessous, de manière à ce que la succession de ces chiffres supérieurs et inférieurs séparés aboutissent à une conclusion irréfutable lui vaudrait enfin de la part de monsieur Dessandier deux et zéro à l’encre rouge au lieu d’une craie jetée sur sa tête parce que vous n’êtes pas tout à fait blanc, il me semble, jeune homme, alors vous feriez mieux de vous mettre au boulot, vous n’allez pas m’apprendre mon métier. Tenez, madame, voulez-vous savoir une chose sur ce jeune homme ? Madame, il a mangé Maurice, mais oui, votre Maurice, pour vous faire du mal. Tout à fait, et je sais ce que je dis, je suis Docteur.

Les yeux d’Anneliese s’ouvrent grand pendant qu’un mécanisme de corde tendue à se rompre fait basculer sa tête en arrière et ses pupilles vers l’intérieur du crâne laissent apparaître deux globes blancs dans ses orbites. Les mains s’accrochent aux accoudoirs du fauteuil, sort de la gorge bouche aux dents claquées d’un coup sec mâchoires aboutées, Graaaaaa, le buste tremble, les jambes se tendent à l’horizontale. Elle est possédée par le démon, le médecin dit. Elle est possédée, hurle. Elle est possédée, elle est possédée, elle est possédée, le médecin tombe à genoux.

Paolo, ça suffit, un autre homme cheveux dressés sur la tête avec la même blouse que celui par terre vient de sortir de l’ascenseur. Debout ! L’homme au sol suit avec ses yeux des fourmis qui n’y sont pas, murmure elle est possédée, elle est possédée, elle est possédée, il a coupé les bras à Maurice, il a cramé les cheveux au feu de la cuisinière, il avait un grand couteau, il avait une planche à découper, il était dans la cuisine, il a coupé les bras en morceaux, il les a fait cuire dans la poêle. L’homme aux cheveux dressés porte ses poings à ses hanches, qu’est-ce qui se passe, ici ? Tais-toi, Paolo.

Il s’approche d’Anneliese, qu’est-ce qu’elle a ? en regardant Jérôme. Il passe la main sur le front de la vieille femme. Calmez-vous. Les jambes redescendent, la tête se redresse, les pupilles reprennent leur place. Sur la pochette de la blouse de l’homme qui vient d’arriver est inscrit Estelle Lenoir. Ah, non, hein, les mains de Jérôme montent à son visage. Vous êtes qui, vous, encore ? Je suis l’interne de garde. Et lui ? Un patient. Oh, putain, mais où je suis tombé ? Vous laissez les malades se promener comme ça ? Ça fait une heure qu’on attend, je savais plus quoi faire. Ils lui ont fait une piqûre et ils nous ont laissés. Écoutez, on fait ce qu’on peut mais on est en sous-effectif, je peux pas être au four et au moulin. Oui, mais moi j’en peux plus, là.

Qu’est-ce qu’elle a ? Elle va pas bien du tout. Je savais plus quoi faire alors j’ai appelé le Samu. Qu’est-ce qui vous fait dire qu’elle ne va pas bien ? Jérôme et Estelle Lenoir regardent Anneliese, sage immobile sur le fauteuil roulant, suce son pouce. Vous voyez bien, elle est pas dans son état normal. Ne vous inquiétez pas, on va remplir quelques papiers et vous rentrerez chez vous vous reposer, vous êtes de la famille ? Je suis pas très sûr de vouloir la laisser là, finalement. Mais si. Estelle Lenoir s’approche d’un comptoir qu’il contourne. Il s’assied derrière, décroche le combiné d’un téléphone, pose sur le comptoir un jeton avec un geste du menton désigne l’autre bout du hall, allez donc vous servir un café, ne vous inquiétez pas, je prends les choses en main.

Jérôme saisit la pièce de métal, marche jusqu’à la machine. Jeton dans la fente, Potage pressé, des bruits mécaniques circulent derrière la carrosserie, le gobelet tombe au-dessus d’une grille suivi d’un liquide odeur de glutamate. Quand le jeune homme se retourne, deux infirmières sortent de l’ascenseur. L’une marche militaire vers le fauteuil d’Anneliese, l’autre plus molle, vers Paolo. L’une entreprend de pousser le fauteuil jusqu’à l’ascenseur, l’autre relève Paolo, le prend par la main, sort avec lui par une porte intitulée « Entrée interdite ». L’autre enfourne le fauteuil dans la boîte métallique qui emporte Anneliese vers le ventre de l’hôpital.

La destruction du XXe s/Incipit

2006-06-30T18:01:00.001+02:00

Appartements verrouillés
la maladie s’immisce, rampe sous les portes, par les serrures
les cellules invisibles flottent dans l’air contamine
d’une bouche à l’autre
Embrasser, déglutir : une seconde d’inattention
le corps affamé d’oxygène prend la goulée.
Nourrissons, enfants, adultes femmes et hommes
boivent.
La maladie traverse les parois intestinales
se diffuse dans sang et lymphe.
Les gens deviennent flasques
ne commandent plus à leurs membres paralysés
n’articulent plus ni n’avalent
leur vue se brouille, se dédouble
leur voix s’enroue
mal au ventre, vomir
ils se vident par l’anus incrédules
muscles respiratoires détraqués, bouche desséchée
leur cœur s’emballe
ils sentent une grande fatigue
portent la main à leur front
cherchent vite un lit où s’étendre, un canapé
s’ils n’en trouvent pas, ils s’allongent par terre.
Les enfants pouce en bouche
sentent la mort inconnue pénétrer le corps
verse une larme d’effroi
les adultes murmurent Maman !
dans un dernier souffle lucide.
Quelques secondes, la vie est terminée
l'air dans la pièce près du corps a tué les gens sont morts
Ils restent, à pourrir.

Les pigeons volent
autour des creux de toits où nichent leurs petits
jusqu’à ce qu’ailes brûlées
ils tombent comme des pierres :
la bombe a libéré des éléments des corps.
Surpris statufiés ou gisent tassés au sol
horizon rouge sombre lèche les rivières de cadavres sans visage jetés à l'eau vivants.
Pâles terrifiés en loques de sang
entièrement nus
des ombres brûlées marchent bras écartés
une femme sans peau tient un enfant sans peau dans ses bras
vient un homme sans peau
une autre femme
un homme
des femmes
des hommes
marchent sans dire un mot n’est pas prononcé
Silence
n'est plus une ville, mais un désert d’immeubles aplatis
tentent d'emporter avec eux leurs biens précieux.
À la périphérie de l’impact
le vent propage les flammes sur la ville que personne n’éteint l’incendie
de la pierre des bâtiments brûle avant de s'effondrer.
Vêtements élégants noirs de suie
des hommes à la porte des maisons bourgeoises
bras ballants, peau du visage décollée
impossible d’admettre que leurs possessions seront détruites
autant que celles des pauvres
font déménager par des chômeurs
leurs affaires.
D’autres hagards s’approchent du feu dans la fumée
cheveux, peaux, yeux brûlés
par une pluie incandescente
aussi loin que leur regard porte
tout est la proie d'une unique flamme rouge sang
un ciel nocturne d’aurore boréale.
Les artères grouillent de familles se précipitent en voiture
pour emporter les possessions.
Des femmes brûlées collectent
l'eau des égouts qu’elles jettent
sur le feu
réclament ensuite de l’alcool, défoncent les portes des caves
pour s’enivrer de vins vieux stockés.
S’accrochent dans leurs jambes, supplient
leurs enfants terrifiés
le choc, surtout aux filles, fait pousser les canines
leur estomac mute
des cals apparaissent à leurs coudes et genoux.
Insensibles, elles se roulent nues
dans le feu
la flamme sur leur peau très fine les laisse indifférentes
elles peuvent prendre avec la main des tisons.
S’approvisionner en viande fraîche devient l’obsession.
les ventres appellent une chair animale
goût de lapin, croustillant de porc, bœuf en plus sucré.
D’abord, elles restent longtemps assises dans les cuisines,
dans les jardins, sous les tables recroquevillées à humer
les corps en putréfaction ou le gibier retranché.
Après deux heures, en meutes courent à petits bonds les enfants dénudées
courbées, yeux brillants, flairent des pistes sur le goudron
grognent langue sortie, halètent
rôdent d’immeuble en immeuble
forcent les portes des appartements
fouillent placards, fonds de greniers
fusils, couteaux de cuisine, gourdins taillés.
Elles convoitent le nourrisson à dévorer vif
et la femme jeune
les vieux, couenne sur les os, chair à attendrir en frappant longtemps
ne sont pas obligés pour se soustraire à leur chasse
d’avaler Lexomil en quantité létale
ni de s’ouvrir les veines dans les baignoires
ni de sauter d’immeubles de onze étages
sont laissés mourir par le feu.

Accroupies goûtent les entrailles d'abord
elles lapent les fluides corporels, mâchent les visages
recrachent les petits os ne sont pas broyés par leurs dents de lait.
Ces petites filles dorment peu
quatre heures par jour suffisent roulées en boule
la tête protégée dans les bras
retroussent leurs lèvres en rêvant.

Dans les gymnases et les parcs
des assemblées d’hommes tiennent conseil
– femmes, enfants, animaux attendent dehors –
votent à main levée, entérinent la décision
globale, définitive :
ceux qui n’ont pas de famille s’en remettront à leurs amis
ceux qui n’ont pas d’ami
on leur confiera les poisons nécessaires
ceux qui sont en mauvais état seront abandonnés
les chefs de famille s’occuperont des leurs et d’eux-mêmes.

Chaque homme
inscrit son nom sur un papier
qu’il dépose dans l’urne
brassée ensuite par un enfant innocent de quatre ans
tire au hasard cinq devront rester les derniers.
Dans l’heure
les stocks de poison des pharmacies
sont apportés aux stades, piscines, gymnases
où la population s’est réunie
enfants mis à mort par administration de psychotropes
bassines d’eau chaudes et lames de rasoirs
pour les femmes immergent leurs poignets
se laissent trancher les veines
hommes se saisissent par chance de fusils
sinon de couteaux à planter mutuellement
dans les côtes, aux environs de l’estomac, en haut à gauche
par coups imprécis répétés
les équipements sportifs retentissent de râles, cris
gluent de sang versé.

Le bruit augmente
machines, objets s’élèvent du sol millimètre par millimètre
volent vers la mer
une tornade noire
part de l’eau
monte
aspire les nuages même
en forme d’entonnoir
gris foncé
un aimant attire le monde.

Les toits des maisons volent vers la tornade
antennes, arbres, voitures
sont aspirés
au contact de la zone s’élèvent
pour agrandir le diamètre et la vitesse
n’est pas du vent
mais masse
plus d’objets
plus de vitesse
plus de force les amène
à sortir de l’orbite
à s’écraser n’importe où, impossible de prévoir quand.
Hommes, animaux
tremblent vers le ciel
leur corps vibre
sans pouvoir en détacher les yeux
menacés par une chute sur eux
imprévisible
partout, hommes, animaux
n’ont pas tort de se méfier
autour d’eux
d’autres sont écrasés
un fracas sec sang mêlé d’os, de matières qui ne sont pas eux :
percutés, écrasés sous le pare-choc d’un break, un rocher
enfoncés dans le sol par un septième étage d’immeuble.
Les hommes se méfient :
va venir du ciel jusqu’à eux
la tornade
mais où guetter la pénétration dans leur chair ?
Ils courent en zig-zags
se croient du gibier traqué
gibier intelligent :
si je me déplace
la probabilité d’être touché à l’endroit où j’étais s’annule
mais quelque chose pourra me percuter
si je reste là où je suis venu
en quittant l’emplacement précédent de mon corps
de sorte que je dois à nouveau me déplacer.

Les hommes nus courent l’espace
de zéro à deux mètres du sol environ
où vivaient avant corps habillés et lents
avec linges neufs, propres pris aux magasins
apportés de pays non détruits par la destruction.

Nus comme des hommes :
les animaux perdent pelage, plumes, écailles
sentant dans l’air le devenir-morts.
Chiens, mais pas seulement, autres animaux de bonne volonté
dont la vie était soumise à l’homme
l’homme aussi s’était soumis
disaient certains doués de parole, marchant sur deux pattes
mammifères en corps d’humains voulaient détruire
la destruction du semblable
entre eux et chiens – mais pourquoi ?
ne mangeaient plus de chien
animalité de charognards disparue
comme aujourd’hui, disparus les poils du corps des chevaux, chats,
spécimens d’autres espèces apeurés accèdent à l’angoisse :
je suis un homme.

Le typhon aspire les poils juste tombés des corps
visibles comme étant nus, semblables à ceux des hommes
courent sur deux pattes, regardent au ciel, crient des mots
pour empêcher les objets de s’abattre sur eux.
L’animal ce jour
rattrape ce que les hommes disaient
retard sur les hommes
devient supérieur à eux
qui avaient nécessité deux cent mille ans depuis les grottes
pour par accident faire aller et venir un bâton dans la glaise
alla, vint, alla, vint, alla, vint
tracer des signes qui d’un coup n’étaient plus image d’animaux
mais sillons pour compter par l’inscription d’un sillon
dans la glaise avec le bâton combien d’animaux j’ai.
Les espèces laissées derrière comme chats, chevaux, chiens, vaches
ou même rats, poules
et poissons noirs à longs tissus de velours
appelés par les hommes « combattants »
courent dans les rues debout, nues, hurlant prière.

Par un break rouge éjecté de la spirale fonce droit sur lui
grossit à vue d’œil signifiant mort inéluctable
si l’homme ne change pas de place son corps sur le champ
se voit mort avant de l’être
incapable de commander à son corps de changer de place sur le champ
au même moment, voit détruits deux cent mille ans
d'être unique perturbé l’homme
oublie tout à fait de scruter l’horizon des projectiles
pour se consacrer à l’observation bouche bée
des animaux devenus ses semblables.
Le break rouge déterminé fend l’air droit sur lui
pour l’enfoncer dans le sol sous sa carcasse.
Quantité réagissent ainsi ou autrement
sont détruits.

Trois heures avant l’impact du mur d’eau contre les terres
chiens s’entretuent dans les chenils
tigres, pandas, yaks, cerfs détruisent les cages des zoos
rats, serpents, coyotes, même vers et mouches
quittent les villes en masse
milliards de fourmis en cortèges portant les œufs
flot de sauterelles en direction de la mer
d’anguilles hors des baies vers les rues

Des volcans tombent dans l’océan
déplacent six cents kilomètres cubes de matière
qui recouvrent d’un coup d’eau
emportent plus loin et ce qui était plus loin, au-delà.
Certains se réfugient sur des hauteurs ou dans des barques
même les oiseaux, sans perchoir, se noient
loutres de mer dans les maisons
dauphins se cognent aux arbres
l'orage pleut
barrages submergés
les digues cèdent
terre en miettes de boue décollée du sol
la tempête augmente
une marée fond sur les peuples
un homme ne peut ni voir ni entendre son frère.
Inondation
ils fuient
jettent des regards derrière eux en courant
rattrapés par les poissons sautent hors de la vague
perdus volent oiseaux qui déchirent le ciel par bancs
toujours la chute de ce qui est plus haut qu’homme
tue l’homme dessous, théorie scientifique jamais démentie toujours vérifiée :
les thons s’écrasent avant d’être rattrapés par l’eau frétillent.

Les rues gorgées d’égouts remontent des profondeurs, y compris excréments
flotte armée des saletés rejetées sous la terre invisibles.
Dans les cimetières périphériques cercueils flottent
optimistes téléguidés par l’onde
dirigée droit vers le centre-ville
sur ces boîtes, montés, des mammifères.
Plus d’ordre sous la pluie torrentielle des rivières en crue.
Noyés, faisans en cage qui attendaient l’ouragan délivreur
en apnée les plongeurs rusés avec tubas et masques
restent au fonds asphaltés
s’accrochent aux arbres en passe d’être déracinés mais ne le sont pas encore.

Armée d’enfants bien dressés part au combat contre ces fonds
majorettes à bâtons qu’on brandit sur leurs croupes pour arrêter certain massacre
pluie diluvienne de sperme bien connue se détache du continent
apporte l’outre fanée au bord des lèvres des femmes
enfants chagrinés de ne pas mourir avec elles
déferlante
corps d’armée se dressent en géants pour combattre le feu mis aux immeubles
pénis et fleurs belliqueux en lutte pour la préservation de l’espèce
les baigneurs se ruent à l’assaut des tours en combustion totale
liquéfiées les constructions sentinelles de New York approche
droit vers la fin des fourmis courent éparpillées
mais seront sans logique avalées par la vague
happés les bus qui amenaient à l’école
les herbes hautes des jardins attendent la tonte
engoulées dans le tout broyé carcasses
empilables aux confins de l’Alaska
telles défenses antiaériennes qui sait construisent une île
sur laquelle sauvages résistants pourront faire renaître.
Ils rampent le long des murs comme des chiens
hurle une femme accouche
les anciens jours changés en poussière
vents soufflent torrent
la tempête et l'inondation accablent
silence
l'humanité changée en argile sous une pluie de coquillages.

La destruction du XXe s/Lettre d'Anneliese au docteur

2006-06-29T18:14:00.003+02:00

Cher Monsieur,

Le dire, je sais exactement, si vous avez l’honnêteté d’y réfléchir avec moi, mais vous verrez la raison s’illuminer en vous. Merci.

Pouvez-vous comprendre qu’une femme, je suis exterminée par le typhus de 45, cette personne jeune enfermée avec ma sœur. Comment vous rendriez-vous compte de ça, monsieur le Docteur qui avez quarante-quatre ans que la guerre vous ne savez pas du tout ce qu’est la guerre ?

Vous écrivant du lit où mes quatre membres sont attachés, je n’ai pas l’espoir de m’en remettre à vous plus qu’à mon père défunt comme moi, et Margot, y avez-vous seulement pensé au mal que vous lui faites, cette femme saine est ma sœur, si elle n’est pas folle pourquoi le serais-je plus ?

Mais si je ne fais pas l’effort de vous dire toute cette vérité, qui seulement pourra enfin déterrer Margot et ma mère ? Je viens par la présente vous faire la requête solennelle de ne pas rôtir par moi ni elle ni ma mère Edith. Avez-vous lu au moins « mon » journal ? Ce n’y sont là que des mensonges vulgaires pour attirer l’attention sur ma famille pour des raisons racistes, mais ce n’est pas moi qui ai écrit. Comment pouvez-vous douter de ce que je vous dis ? Seule moi sais ce qui est Anneliese ou non.

Voici l’histoire, et c’est moi qui vous la raconte, elle est donc vraie : enlevée en même temps que ma sœur par le commandant, je n’étais pas dans ceux qui devaient être « échangés » qui ont brûlé en 43. Ni de ceux qui ont été effectivement échangés en 44 et en 45. La preuve est que j’ai continué d’écrire le VRAI journal sur du papier toilette, une pensée pour vous qui m’avez enfermée. Je viens vous demander aujourd’hui de me libérer. Cinquante-quatre ans de typhus, de mort d’enfermement, c’est assez, n’est-ce pas ?

Je n’étais pas à échanger en raison de Haas, puis Kramer, qui étaient la même personne mais se sont succédés à la direction du camp puis les Anglais prennent les choses en main ont fait de Margot et moi les esclaves que vous savez dans un territoire de leur peur d’être accusés de nous avoir tuées. Ils nous ont fait porter le chapeau, Juives des baraques vous avez crus, voici la raison qui m’a amenée dans votre hôpital, cela ne fait pas de doute, il y a victimes, là. Aussi, vous devez savoir que ce commandant du camp possédait un corps de louve attribué de trois mamelles que nous sommes obligées de sucer tout le jour d’un lait qui puait horriblement. Le commandant faisait appeler à toute heure Margot et moi (ma mère Edith avait été séparée déjà) pour donner le sein qu’il avait en douleur en raison de montées de lait inexpliquées. Il dégrafait le corsage de son buste nous, ma sœur et moi, fallait téter ce lait pourri le soulageait ce faisant aggravions notre typhus. Pour à la fin, nous avons été quittées par la vie sur les paillasses du baraquement.

En preuve : vous devez déterrer le rouleau qui était mon journal dans le camp de l’époque, caché avant de mourir en mars 45, le 13 est une date parfaitement exacte. Allez derrière le baraquement où nous sommes alitées par les nazis ma sœur et moi. Docteur, en aucun cas vous pouvez avec votre âme consciente me détruire une deuxième fois sans prendre en compte ce document irréfutable de notre utilisation dont les fins étaient une déculpabilisation TOTALE des gardiens du camp. Ce serait une faute professionnelle par erreur de diagnostique avérée : posez-vous déjà la question pour dire honnêtement que vous êtes le commandant du camp aujourd’hui dont nous ne sommes pas sortis de l’histoire.

Excusez je vous prie la difficulté que j’ai d’expression à cause des produits que vous mettez tous les jours dans mon corps qui excitent ma pensée.

Anneliese Frank

La destruction du XXe s/Séjour à l'hopital

2006-06-29T17:00:00.002+02:00

Le corps est détenu dans un espace restreint aux murs lisses ne permettent pas au jour d’entrer, ses tentacules antérieures et postérieures fixées à la table rembourrée sur laquelle elle est allongée par quatre sangles, un effort surhumain ne suffit pas à articuler les membres, la pâte de son esprit passe d’une main à l’autre sans ménagement, puis tapée sur le plan de travail saupoudré de farine, reprise en main, malaxée. Ça s’arrête pas. Mes tentacules sont attachées ? Au-dessus de la tête, à plusieurs mètres du sol, la lumière bleue du néon rentre dans les yeux de la vieille sont grand ouverts, plus que grand, sont exorbités de larmes. Le cerveau, je ne pense pas, il y a un empêchement au cerveau, mon cerveau m’empêche de me libérer de la table. Le plafond descend lentement de plus en plus près de son visage, oh, non, à quelques centimètres de la tête commence à remonter, mon Dieu ! Sort de la bouche un mélange gargouille, s’épanche sur les joues. Irradie d’elle une odeur négative.

À côté, sur la même table, elle voit le même corps, est allongé dans la même position, émane un long son racle le fond de la gorge, ses cordes vocales seront pulvérisées et les appareils auditifs de l’autre ne peuvent pas se fermer les écoutilles subissent le cri.

À côté, encore la même figure, multipliée autant de fois que le regard peut supporter de voir. C’est moi encore ! Qu’est-ce qui se passe ?

Debout dans la cellule, la même vieille encore, occupée à errer d’une planche à l’autre pour défaire les attaches des allongées, là, là, mes chéries, tout va bien se passer, se veut rassurante grand-mère, la tarte refroidit doucement sur le rebord de la fenêtre, dans la cuisine il fait la chaleur du four très douce.

La porte s’ouvre

La destruction du XXe s/Lettre d'Anneliese au docteur (3)

2006-06-28T18:15:00.002+02:00

Monsieur le Docteur,

Votre bonté serait de tenir compte pour une fois de l’avis de vos subordonnées, pour me mettre au rencart, dans la petite pièce capitonnée que vous avez fait construire pour moi et notre chaton, ma sœur Margot dont j’ai l’habitude de ne jamais me séparer. Également, si vous pouvez faire venir Maurice à mon chevet, il est très calme, il ne perturbera pas votre institution.

Mais ce qui me ferait le plus plaisir, c’est que Jérôme puisse me rendre visite, j’ai des choses capitales à lui dire, il faut bien que je les dise à quelqu’un qui me croit, puisque vous n’assumez pas votre rôle auprès de moi. À moins que vous n’ouvriez enfin une fenêtre de votre cœur de commandant, Docteur ? Si votre infirmière plaide en ma faveur, c’est qu’il faut m’écouter : ne doutez pas que je reviendrai autant de fois que nécessaire pour vous faire admettre le pire.

Le pire est toujours possible Docteur, et pour vous convaincre voici quelque chose que je ne vous ai pas dit.

J’étais sur la paillasse, comme je l’ai déjà écrit, la paillasse était un assemblage de planches au-dessus du vide. Margot était partie la première, et je devais y aller aussi : les signes physiques, vous savez ce que c’est, ne trompent pas, après le virus, je veux dire quand le virus a bien fait son travail, tout son travail de sape du corps et de l’esprit en faisant monter la fièvre, il faut mourir, si on croit à l’ordre des choses, du moins. Ce qui était mon cas à l’époque. Vous ai-je dit que j’avais à peine quinze ans ?

Voici donc l’événement. Margot est morte, je vais mourir à mon tour et on me fait manger. Paula Berova a trouvé de la nourriture. Il semble qu’à partir de ce moment-là, la nourriture ait été en abondance, une abondance comme jamais qui aurait pu sauver quelque chose de moi si elle était venue plus tôt. Mais je suis morte quand même, parce que Paula n’a trouvé la nourriture que le dernier jour et que je croyais encore à l’ordre des choses.

Seulement, après, donc, quand je me suis relevée et que j’avais très faim, j’ai marché jusqu’à l’endroit qu’on appelait les cuisines, il y avait les fourneaux et le point d’eau, et les femmes privilégiées. Je ne me sentais pas bien, sans avoir mangé pendant plusieurs jours, ou plusieurs semaines, je marchais à quatre pattes, il faut bien le reconnaître, mais je sentais malgré le rétrécissement de mon estomac la vie reprendre en moi. Il n’y avait plus de gardiens, je pouvais utiliser tout le temps nécessaire pour aller aux cuisines.

La porte était ouverte, dedans, les rires des femmes privilégiées, qui n’ont jamais eu à se plaindre d’avoir faim, leur ventre était resté gros tout le long de ces années, le seul défaut du privilège tenait dans le fait que tous les trois mois, elles étaient remplacées par des nouvelles.

Je suis entrée à quatre pattes d’une grande faiblesse et les femmes ont continué à rire, mais elles m’ont tendu une gamelle de soupe, et même une cuiller. Dans le bouillon, il n’y avait pas que le goût succulent de porc, il y avait aussi la viande pour mes forces. Je mangeais, je ne me posais pas la question de ma résurrection, peu importe, quand on est vivant, il faut saisir l’occasion, et quand il y a de la nourriture, alors on sait pourquoi on est en vie. J’étais en vie pour manger de la viande de porc dans les cuisines. Je redemandais une louche dès que le niveau de soupe avait baissé de moitié dans la gamelle.

Le porc n’avait pas du tout un goût étrange, je ne voyais pas non plus les femmes en train de le découper au hachoir, leurs dos cachaient les tas. Je ne voyais pas les bassines de peau qui étaient jetées derrière le bâtiment, je ne voyais pas les mains et les pieds mis de côté à cause de la trop grande quantité de cartilage qu’ils contiennent. Il n’y avait pas les têtes, elles avaient dû être coupées ailleurs, je ne me demandais pas d’où venait toute cette opulence. L’abondance de viande était enfin là pour me guérir.

Vous voyez, Commandant, ce qu’il y a de pire encore que vous téter ? Alors vous pensez bien qu’après ça, vos petites cachotteries ne m’amusent plus suffisamment et que j’aspire au repos. Donnez-moi la chambre capitonnée, quelques jours, faites venir Maurice et Jérôme, et là, peut-être que je consentirai.

Anneliese Frank